HUMOR PEIDOFILIA ESCRITO PARTE 1 - POR JORGE RODRIGUES

1001 ANEDOTAS E PIADAS 

14/01/2019 

Cada vez que Invocaram o Vodú de SEQUESTRO e TORTURA no meu Olho sejam 21.000 desgraças que o Senhor faça em CONSERVADORES e FEMINISTAS que são envolvidos com isso em nome de Jesus. 2Reis 9, Ezequiel 9, Apocalise 17 

BANDIDOS EM PONTOS DE CRIMES ESTÃO COLOCANDO MÚSICA ALTO À MANDO DESSAS EMPRESAS QUE CONTROLAM A ESPIONAGEM PRA ME OFENDER 24H, INVOCAR VODÚS EM MIM COM INVEJA, E PLAGIAR TUDO QUE É MEU. 

Pra ler as Anetotas é só descer, e ver a DATA de cada dia, e abaixo as Anedotas escritas em cada dia. Como um diário. 

INTRODUÇÃO 

- AJUDE À MOSTRAR PRA TODO MUNDO QUE LUCIANO HUCK COM A REDE GLOBO VEM DESTRUINDO TUDO QUE É MEU DESDE 2010, 2001 POR INVEJA E COM ESPIONAGEM 24H. 

- E DESDE 2014 ELES VEM SE CORROENDO DE MAIS INVEJA AINDA COM OS MEUS PROJETOS QUE A CADA DIA SÃO MAIS, E MELHORES: PORQUE ELES PAGAM MILHÕES PARA PROMOVER ESSAS PESSOAS QUE VEM ME OFENDENDO DESDE 2007, E EU TENHA QUE REVIDAR ELES COM MILHARES DE PESSOAS AO MESMO TEMPO CONTRA MIM SOZINHO. SÃO COVARDES, E MUITO INVEJOSOS. SÃO MAIS DE 18 ANOS QUE EU TENHO QUE ENFRENTAR SOZINHO A INVEJA MILIONÁRIA DE VÁRIAS EMPRESAS, E CRIMINOSOS EM TODA PARTE ME OFENDENDO. 

OS EVANGÉLICOS DA MÁFIA MK PUBLICITÁ ESTÃO PLAGIANDO TODAS AS MINHAS ANEDOTAS QUANDO O CONTEÚDO FALA CONTRA ATEÍSMO E ESQUERDISMO COM O SBT USANDO CONTRA MIM, E USANDO A FAVOR DELES COMO SE FOSSE DELES. E ELES FAZEM ISSO JUSTAMENTE COM INFLUENCIAS DA PRÁTICA DE MAGIA-NEGRA E ESPIONAGEM QUE A BÍBLIA PROIBE DO COMEÇO ATÉ O FINAL. DENUNCIE SEMPRE ESSA RAÇA DE ANIMAIS. 

PE"I"DOFILIA É UMA INVENÇÃO DAS > SEITAS CRIMINOSOS DA CONSPIRAÇÃO-MAGIA-NEGRA < (GLOBO, SBT, GOVERNO) PARA SIMULAR A MORALIDADE, E ENTÃO TORTURAR, E EXECUTAR HOMENS POR INVEJA. 

É UMA MÁFIA DE PUTAS-VELHAS e BEATAS-PUTAS-ENRUSTIDAS, e ASSASSINOS-MANJADORES-DE-PIROCA-ESQUERDISTAS, e INVEJOSOS-DE-PAU-TRAVADO-CONSERVADOR.

DESMASCARE SEMPRE. 

DENUNCIE O CARTEL DO PLÁGIO-ESPIONAGEM 24H-MAGIA-NEGRA DA TV, RÁDIO, IGREJAS. 

ELES PLAGIAM TODA A NOSSA VIDA, NOSSO TRABALHO COMO SE FOSSE DELES, E AINDA AMEAÇAM SE VOCÊ DENUNCIAR COM O CRIME, PSICOCIÊNCIA, E GOVERNO. 

GLOBO, SBT, MK PUBLICITÁ, E TODAS AS EMPRESAS DE TELEFONIA, E SEITAS E CRIMINOSOS QUE EU DENUNCIEI AQUI FAZEM ISSO PRA ELES.  

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO, OU EM MIM, SEJAM 21.000 TIROS QUE O SENHOR DESPARE NA LAIA DE QUEM FEZ ATÉ MATAREM QUEM FEZ COM VÁRIOS TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM.

2REIS 9, EZEQUIEL 9, JEREMIAS 9, APOCALIPSE 17   

As ligações da MK Publicitá pra minha casa desde 2013, e várias vezes para me ameaçar. 

- MK PUBLICITÁ LIGOU DUAS VEZES PRA MINHA CASA HOJE ME AMEAÇANDO HOJE COMO FAZEM DIVERSAS VEZES (06/07/2018) SEMPRE QUE EU COMEÇO A DIVULGAR MEU TRABALHO NA REDE, OU ESCREVO DENUNCIANDO OS CRIMES DELES, E AS TRAMAS DE INCRIMINAÇÃO DE PIROCAS COM PE"I"DOFILIA.

- E AGORA ELES LIGARAM PERGUNTANDO O NOME DE ALGUÉM PARA ACOBERTAR O CRIME. É UMA FORMA DE ACOBERTAR O CRIME COM AS GRAVAÇÕES DE ESPIONAGEM. 

- JÁ CHEGARAM A LIGAR DIVERSAS VEZES NUM ÚNICO DIA. AÍ QUANDO EU DENUNCIO, DEPOIS ELES LIGAM PERGUNTANDO CERTO NOME PRA ACOBERTAR O CRIME DE QUE FORAM ELES QUE LIGARAM CASO SE INVESTIGUE AS LIGAÇÕES. LIGAM E DESLIGAM. E LIGAM E PERGUNTAM SOBRE CERTA PESSOA QUE NÃO EXISTE DEPOIS.    

- ELES TEM SEITAS MEDIEVAIS DE MANJADORES DE PIROCAS E BABADORES DE BUCETAS PRA AMEAÇAR HOMENS.  

DENUNCIE SEMPRE ESTE ABUSADO CARTEL ESPIONAGEM 24H, MAGIA-NEGRA, E CRIMES DE AMEAÇAS, SEQUESTROS, TORTURAS, PRISÕES, E PRISÃO EM HOSPÍCIO PRA ACOBERTAR OS CRIMES. 

hhhh 

14/01/2019 

- E aí Pr. Pardal 3 o que o Sr. pode falar sobre a "Modinha da Barba Gigante" (TM)? 

- O primeiro conselho que eu daria à todos que aderiram a Modinha da Barba Gigante, é um que eu dei lá no Grupo Jovem: Tava lá todos os membros da Igreja na Modinha da Barba Gigante, inclusive as garotas do grupo também estavam cada uma com sua Barba Gigante, porque nos dias de hoje é preciso haver "Direitos Iguais", e eu disse que as Crianças que também aderiram à Modinha da Barba Gigante deveria se instruir com programação infantil que faça lembrado à Barba Gigante, então eu recomendei que elas assistissem o desenho animado do Capitão Caverna que foi um dos pioneiros na Barba Gigante. Mas eu sou bastante exigente! Certo dia eu fiz uma revista no pessoal que estava na Modinha da Barba Gigante, e perguntei de um em um: "Desde quando você tá na Barba Gigante?". Aí um deles disse: "Desde 2015". Aí eu falei: "Tira essa porra! (Dando um pescoção nele) Toma vergonha, seu Maria Vai Com As Outras! Nunca usou essa porra, e agora tá usando?". Aí cheguei pro próximo, e disse: "E você? Há quanto tempo usa a barba gigante?". Aí ele disse: "Desde o ano 2000 eu uso!". Aí eu perguntei: "Mas desse tamanhão todo?" Aí ele respondeu: "Não. Eu usava curtinha, e gafanhaque. Mas agora eu tô usando grande". Aí eu respondi: "Tira essa porra! Sua bicha! Se amanhã ou depois os homens usarem pentelho gigante, ou calcinha masculina você vai aderir?".      

  

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SÉRIE: VLOGGERéBANDIDO que nem PASTORES  

- O QUE FAZER QUANDO UMA PESSOA SE ACHAM MELHOR QUE OS OUTROS? 

- Se você se colocar no SEU LUGAR, e cuidar da SUA VIDA, pode ter certeza que tudo vai ficar muito bem. Seu INVEJOSO. 

09/01/2019 

EXCLUSIVA (CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ SEJAM 21.000 TIROS NELES EM NOME DE JESUS. AMÉM) 

Procedimento para abaixar o som alto na rua 

- Recebemos uma ocorrência de som alto na rua. São Vagabundos Financiados, do Olho do Cú de Órus, em ponto de crime de espionagem pra incomodar alguém, e vocês tem que ir lá pra abaixar o som. Vocês já sabem o procedimento. Vocês vão lá com um carro 4 pessoas, e armas leves na mão. E vocês vão falar com um tom de extrema educação. Ok? 

... NO LOCAL 

- Pois não!!! O Sr. por gentileza poderia abaixar o som!!! Nós recebemos uma informação de que alguém estaria causando incomodo nos vizinhos com música alto. Nós trouxemos até um fone de ouvido para o Sr. fazer uso caso não tenha. Poderia abaixar o som? Não será preciso voltarmos aqui outra vez? 

... DEPOIS 

- Olha, os caras colocaram denovo o som alto depois que vocês foram. Agora eu vou enviar o outro grupo com o carro maior, e com armas maiores nas mãos, e vão lá pedir conforme eu já expliquei. 

...NO LOCAL 

- Pois não!!! Estamos aqui pela segunda vez para atender o chamado de que haveria som alto na rua! A lei do silêncio diz que o som que ultrapassa conforme as normas deve ser abaixado, e nós viemos aqui pra cumprir em favor dos outros vizinhos, e não podemos voltar aqui pela terceira vez pra avisar!!! Mas se o Sr. quiser a gente pode ir aí, e abaixar o som pro Sr, sem cumprir as metas da lei, mas só que se a gente vier aqui pela terceira vez o som será abaixado, ainda que tenha que vir o milésimo esquadrão aqui pra fazer isso!!! O Sr. poderia por favor abaixar o som sem que a gente tenha que vir aqui pela terceira vez??? Lembrando ao Sr. que foi avisado que o som não poderá mais ser aumentado como foi nenhuma vez depois de abaixado... Ok???   

...DEPOIS 

- Recebemos uma outra ocorrência: Uma Vizinha Evangélica-Feminista está colocando música alto pra ofender alguém, e vocês vão ter que ir lá abaixar o som. Vocês vão como no primeiro grupo, mas com o procedimento diferente como eu expliquei: Vocês vão descer o sarrafo na velha pra ela passar a maior vergonha na frente de todos os vizinhos. 

...NO LOCAL (Enquanto os vizinho vêem o carro da policia vindo pra abaixar o som)  

- Pois não!!! Recebemos uma ocorrência de som alto na rua. Eu vou ler o texto que recebemos: Abre aspas: "Tem uma velha colocando som alto na rua. Por favor abaixem essa merda, porque essa velha não tem o que fazer". Bom minha Sra, talvez a Sra. pense que não temos o que fazer, mas os vizinhos não tem que ficar ouvindo a Sra. ouvindo musica alto. Poderia abaixar o som por favor sem que a gente tenha que voltar aqui com um grupo com armas pesadas pra isso??? 

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08/01/2019 

- Eu fico chateado quando vejo...Um homem falando mal de mulher contra a liberação feminina! (TM) 

- Por que? 

- Porque o homem maltrata uma mulher, e ela vai ficar com outro. 

- Me dá um exemplo então! 

- Por exemplo: Aquele filme que os Evangélicos e Feministas usam pra ofender o Jorge Rodrigues: "Massacre no Bairro Japonês" por inveja de ele ter boa aparência, e gostar de uma garota de boa aparência... O cafetão Japonês batia na moça, e depois ela ficou com outro. Isso é realidade purinha! 

- Ok! Então quer dizer que os Cafetões Japoneses estão sempre sem mulheres apesar de manter elas sempre na submissão? E o que tem de bom lá no pedaço Evangélico e Feminista em termos de homens e mulheres? Outra coisa: Tens boa aparência? Tu? E mais: O que você conseguiu "tratando bem" Vadias de vossa laia como Chupa-Ceta que você é sem dinheiro? 

- ... ... ... 

- Eu espero até 10 anos pra você me responder. 

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07/01/2019 

- Você invoca Vodú no Cú dos Outros é porque você tem a cabeça da Damares Alves enfiada no seu cú! 

- Mas eu que invoco Vodú no seu cú! 

- Haa é verdade? Então quer dizer que a cabeça da Damares Alves está entrando no nosso cú mesmo. 

SÉRIE: A ORGANIZAÇÃO CRIMINOSA DO MOMENTO (EXCLUSIVO: VIU ALGUÉM PLAGIANDO DE QUALQUER FORMA TÁ COPIANDO DE MIM)

- Olá seu Fulano! 

- Pois não! Pode se sentar. O que vamos resolver pro Sr? 

- É que eu tinha uma namorada que eu gostava muito, mas um Bundão com inveja me separou dela. Ele criou uma intriga, e eu perdi a garota. 

- Humm! O Sr. quer que a gente arranque a cabeça dele, e traga aqui também? 

- Não precisa não. Mas eu não tenho dinheiro suficiente pra pagar, eu queria saber se o Sr. pode fazer um pacote mais barato: Umas coronhadas nele é só o que eu posso pagar. 

- Deixe eu tomar nota aqui... Esse sujeito é um Baba-Ceta? 

- Sim! É o maior Chupador de Buceta! É inclusive um Pau-Duro-Invejoso do caralho: Sempre que vê uma mulher bonita começa a achar que é dele, e nenhum homem pode se aproximar, nem ficar com ela, por inveja. É o maior caluniador: Olho do Cú de Órus. 

- Bom! Então é de graça! Já tá aqui incluído no pacote que se o sujeito à ser Exterminado é Baba-Ceta, a gente insenta o Sr. do pagamento da visita. E sempre que o Sr. souber de algum Baba-Ceta pra gente resolver o caso o Sr. ganha um crédito de 25% de desconto na próxima. 

- Puxa! Que bom! 

ALGUNS MINUTOS DEPOIS...

- Pois não Seu Fulano pode sentar. Nós trouxemos o sujeito aqui, e ele alegou que o Sr. teve um caso com outra mulher, e foi várias vezes, então por isso a Garota largou você. Então a gente não pode fazer o serviço. 

- Sim! Eu reconheço. Mas esse Cagalhão trabalhou bastante pra separar ela de mim. 

- Ok! Vamos deixar assim então:  O Sr. errou com a garota, então ela foi embora. Então fica por conta do Sr. refazer com ela na próxima. Aí vai ter que ficar por conta do Sr, pois nesse caso a gente não oferece garantia. 

- É! tá bom! 

- E como esse sujeito do Olho do Cú de Órus aqui trabalhou muito pra separar você da garota, e criou toda essa situação, a gente arranca a cabeça dele, e estraçalha o corpo dele de pancada, e fica tudo certo. Ok meu Sr? ... Ciclano!!! Pode levar o sujeito aqui!!! Arranca a cabeça dele, e arrebenta o corpo dele como eu tinha falado ok? 

- E como é que eu vou pagar o serviço? 

- É ele mesmo que vai pagar o serviço! Eu não falei que o Sr. ganhou isenção da visita? O pagamento do serviço fica por conta do culpado. E como o Sr. trouxe um  Baba-Ceta pra nós, o Sr. ainda vai ganhar uma comissão de 25%! É só esperar alguns minutinhos o Ciclano terminar o serviço que ele vai trazer a parte do Sr. O Sr. ainda vai poder usar a comissão pra reconquistar sua namorada! He he!

- Puxa que legal! 

- Mais um cliente satisfeito! 

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06/01/2019 

- E aí Prf Pardal 2? Como foi que a Igreja da Graça cresceu ein! 

- Sim! Os filhos do R R Soares eram mais jovens na época, e agora cresceram juntos com a IIGD! 

- A maturidade é importante né? 

- Não! Tô falando no volume: Eles não eram tão gordos antes. Mas a Igreja da Graça recebeu de mim o lema: "Cabe mais um" por causa dos Filhos do R R Soares. 

- É uma Igreja acolhedoura né? 

- Não! Aquilo ali é um Puteiro de Vagabundo do Caralho! Tô falando porque se você olhar pros filhos do R R Soares considerando o volume vai ver que "cabe mais um" ali mesmo. E outra coisa: Tem um filho novo do R R Soares que eu não sabia que existia! 

- Como assim? 

- Dizem que teve um Filho do R R Soares que ficou travado no ventre dele, e foi esse aí mesmo, e a prova foi que quando ele nasceu por esses meses aí fez um barulho no chão: PLOFT! Significa a prova de que é um desses aí que você tá vendo aí. 

- E sobre o Chopão? O Pastor Claudio Duarte fez um seminário lá? 

- Sim! Ele conclamou todos para lhe ouvirem lá. 

- Então deve ter sido um dos maiores discursos, considerando a presença grande do Chopão.         

- Não. Nego pigou fora! Iriam ficar ali pra ouvir Cláudio Duarte?  

04/01/2019 

- E aí Prf. Pardal? O Sr. tá sabendo de uma situação que aconteceu num dos Seminários do Leandro Karnal onde um rapaz estava com a cabeça rapada assim como ele, e lhe fez um pergunta polêmica? 

- Sim! Eu sei de todos os detalhes! Quando o rapaz levantou, estando ele com a cabeça rapada, a primeira coisa que o Leandro Karnal disse foi: "Qual a sua dinastia?". Então o Garoto disse: "Ming". Então ele disse à plateia: "Vocês me desculpem um minutinho". Ele levantou, pediu à uma assistênte que lhe pegasse seu paletó, e afrouxando a gravata tirou, e movendo as mãos pra cima e pra baixo como um Kata de Kung Fu, e deu repentinamente um Kiai: EIIII! golpendo com um soco, e puxando a mão de guarda baforou: SHIIII! E então saudou o garoto à moda tradicional chinesa com as mãos. Todos ficaram admirados. Aí ele explicou à platéia, tomando de volta a camisa, e a gravata: "Desculpem atrapalhar, mas como ele se apresentou como membro da dinastia Ming, nós do Monastério Shaolin, temos o costume de nos reverenciamos assim. E eu tive sorte que ele não disse ser da dinastia Chin, senão eu teria que dar um chute pra cima igual aquele do Bruce Lee quebrando a lanterna, e eu estou fora de forma. 

29/12/2018 

O INVOCADOR DE VODÚ NO CÚ DOS OUTROS 

- E aí Cara? Fazendo o que da vida? 

- E cara! Tô num negócio de "Invocador de Vodú no cú dos outros". 

- Virou Vagabundo agora? 

- É um negócio só pra fodão. 

- Então como é que deixaram você fazer? Pistolão? 

- Pistolão foi, mas não é pra qualquer um. 

- E como é que deixaram você entrar nisso? Eles aceitam Vagabundo também? 

- Neste negócio não há sentimento. 

- Então você virou cocô então? Não serve pra porra nenhuma, mas com aquela pinta de fodão ganhando dinheiro... 

- A gente invoca Vodú no cú dos outros quando tá com inveja de alguém 24h através da Espionagem. 

- E isso é pra fodão? 

- Sim. A gente se diverte também. 

- Cara! Você nunca ouviu falar de Buceta não? Deve ser falta de Buceta não é não? Talvez se você porcurar uma Piroca talvez te ajude à mudar de vida.   

- Eu cômo muita Buceta! A gente ganha dinheiro pra invocar no cú dos outros. Você é que anda mal com as mulé. No outro dia uma mulher abriu a buceta pra mim assim. E você? Alguma mulher já abriu a buceta assim pra você? 

- Você gostou do viu dentro da buceta dela não é? 

- Claro! 

- Se eu der um Cagada aqui no chão você ficaria de pau duro também? 

- Cara! A profissão de Invocador de Vodú no cú dos outros é um do Vodús mais famosos que invocamos! Sempre que a gente fiica com inveja a gente invoca ele. 

- Então é por isso que você anda com essa cara de Piroca! É com a cabeça que você invoca esse Vodú enfiando-a no cú dos outros né? 

- Não. 

- Deve tá com a cara toda cagada de entrar com a cabeça no cú de todo mundo né? Porque se é por inveja então você deve ter perdido até a fimose do pescoço: Tu é invejoso igual um caralho. 

- Nós fazemos isso pros donos dessas empresas, principalmente pra separar homens de mulheres. 

- Mudando de assunto... Seu pau tem cabelo, e tá todo cagado né? 

- Não! Por que? 

- Porque voicê tem cara de piroca. deve ser por causa da sua profissão. 

hhhh

Eu tava pensando aqui num Remake daquele filme de humor: TODAS CONTRA JHON. Esse filme passou em 2007 na Rede Glono depois que eles me separam da Monique Moraes. A Rede Globo, e Rede TV, assim como todas essas empresas são Cartéis da Inveja, e nos bastidores da Espionagem eles estão destruindo várias pessoas sem elas saberem. O filme foi exibido exatamente, porque eu era Espionado desde 2001 por essas empresas, antes mesmo da conspiração da IIGD. Essas empresas como a > Rádio JBFM < SÃO ANIMAIS que por inveja destroem a vida de várias pessoas nos bastidores, e você dá audiência pra esses lixos.

Nessa versão do filme eu faria o personagem ser correto, e então vários Baba-Cetas que cobiçam as garotas, e também as Vadias que cobiçam ele são os personagens da Estória. Só que nessa versão o Jhon é um cara correto, e quando ele começa à gostar de uma garota, os invejosos inventam várias mentiras pra lhe destruir, e ele vai se saindo de todas elas através da sorte, e se dando bem que nem no outro filme.      

24/12/2018 

Acabando com a vida folgada de uma Vadia de Luxo. Imagine uma entrevista com uma Mulher Milionária que cobra pra explorar homens como Esposa, ou Namorada... 

- Você já se divorciou? 

- Sim. 

- Já adulterou? Deu a buceta traindo?  

- Sim. 

- Quanto você ganha por mês? 

- Você nem pode contar. 

- O que você pensa que é pra cobrar tanto dinheiro por você? 

- Como assim? 

- O que é o que paga tanto dinheiro assim por você? 

- Não entendi! 

- O que você vai fazer da vida quando estiver velha, e não puder cobrar nem um centavo pelo que você faz hoje pra ganhar milhões? 

- O que? O que? 

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22/12/2018 

Piada do dia 

A Mulher do Pastor da Igreja da Graça da Monique Moraes é especialista em separar homens de mulheres, e fazer elas infelizes como ela. Foi ela que disse à tal da Mulher do Segundo Líder que me separou de Monique Moraes em 2007, e obrigou ela à ficar com o Babaca David subornando: "Olha vocês dois aí! Tô vendo que isso vai dar em casamento!". 

E hoje EU DUVIDO, que depois de 5 anos de "namoro", ela casou! DUVIDO!!! Vai ver nem quer saber mais disso, ou então o cara que ela arrumou só em APARÊNCIA é 10 vezes melhor que ele. 

Aí eu tava pensando que ela deve ter falado pra Monique Moraes: "Deixe pra lá esse Jorge Rodrigues, e sua proposta. Eu já recebi uma proposta como essas uma vez na vida, e não deu em nada. Foi engando!". Aí Monique pergunta: "E quem foi que fez a tal proposta enganosa?". Aí a mulher do Pastor engasga, e diz: "Deixa pra lá!".   

Duvido se a vontade dessa mulher não é dar um pé no Pastor, viver solteirona com suas economias, trabalhar mesmo assim na igreja, e arrumar um garotão de meia idade. Tô falando na boa! 

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14/12/2018 

- Prf. Pardal o Sr. é contra a "questão do Aliciamento" (TM)? 

- Sim! Com certeza. 

- Até que enfin ein Prf? Eu pensava que o Sr. não era contra a "questão da Pe"i"dofilia" (TM)? 

- Isso aí não! 

- Ué? 

- Eu tô falando que certo dia eu tava passando a Lábia na Mina, e a Mulher do Pastor ficou "Aliciando" a garota contra mim! 

hhhh

13/12/2018 

O Magno Malta chega pra mim, e diz: 

- Você trata as mulheres como Cachorras! 

- Eu não! Seu Mentiroso! 

- Você tratou a Lauriete, minha mulher, pior que uma Cachorra ainda agora! 

- Haa! Isso sim! E ainda bem que você entendeu que foi pior. 

- E aí Prf. Pardal como foi o Seminário de mulheres? 

- O Seminário Culotes foi um sucesso! 

- Mas o Seminário de Mulheres? 

- Sim. Eu falei CuLOTEs e não CuLHOTEs.

11/12/2018 

Ó Deus todo que algum dia fez ameaça de Prisão contra mim seja Esquartejado, e quem fez ameaça com Psicociência contra mim seja Amputado em nome de Jesus. Amém. 

Tava pensando aqui no filho do Bolsonaro: Eduardo Bolsonaro. Ele tá num discurso, de bermuda, e de terno com camisa sem gravata, com uma Prancha de Surf atrás dele, e diz:  

- Bom pessoal! Já que o dono da Band com todos aqueles Bunda-Moles milionários da Jovem Pan está chupando meu culhão bastante, e vou fazer algo diferente: Vou chamar aqui minha namorada! Pois não Fulana! ... Ela vai pagar um boquete ao vivo pra mim. 

Aí enquanto ela chegava ele colocou uma Peruca com cabelo grande, como cabelo de Surfista, e abriu o ziper colocando o pau pra fora, só que o pau dele só ficou ereto até a metade dando aquela impulsinadazinha pra cima. Aí ele disse: 

- Olha pessoal! Não repara que eu tô broxa hoje! He he Eu não aderi ao Croquetão Postiço da Rádio 93fm ainda não! 

Aí ele pegou uma aliança com o aro do tamanho do pau, e colocou atrás da cabeça do pau, e a mulher dele chupou. Aí depois ele despachou a mulher dele, e disse: 

- Bom eu vou falar aqui para os Conservadores. (Aí ele tirou a peruca de Surfista) 

Enquanto ele ía começar a falar passou na hora uma maripouza, ou um bicho voando em cima dele, e ele deu aquela esquivada pro lado com as mãozinhas erguidas à altura dos ombros olhando com os beiços tortos dizendo: "Que qué isso?", aí depois engrossou a voz, e disse: 

- Vamos prosseguir! O Conservadorismo se estabele por saber à que culhões se pode ou não: Há culhões em cima e em baixo, e nós devemos chutar os culhões de baixo, e reverenciar os culhões de cima.  

hhhh

09/12/2018 

NUNCA ESQUEÇA: AQUELES VAGABUNDOS DO PORTA DOS FUNDOS SÃO OS MAIORES BANDIDOS DO ESQUEMA DE PLÁGIO DA GLOBO E SBT COM ESPIONAGEM 24H COM CONEXÃO COM O CORRUPTO CINEMA AMERICANO. 

OS MANJADORES DE PIROCA SABEM TUDO SOBRE FODAS, E NÃO APRENDERAM AINDA 

Tava pensando aqui que Psicanalistas são Ridículos! Eles ensinam todos os segredos da Foda pra que os Alienados sigam à risca os dogmas. Ou seja, o cara vai aprender como fuder a própria mulher! Aí quando eu disse assim: "Poxa, o cara pode até fracassar nas primeiras, mas basta alugar uns filmes pornôs, e eróticos, dar uma foleada num desses folhetins pornôs por aí que ele pode dar uma melhorada, e partir pras segundas"...QUANDO EU FALEI ISSO O CAGALHÃO INVOCOU VODÚ NO MEU OLHO atribuindo que EU HAVERIA ACONSELHADO OU FEITO QUE VER FILME PORNÔ É UMA SOLUÇÃO PRA SABER COMO FUDER COM A MULHER!!! Inacreditável como esses indivíduos que praticam Magia-Negra e Espionagem com Psicociência são BURROS! Se o que eu quis dizer é JUSTAMENTE O CONTRÁRIO! Se o cara não sabe fuder a mulher dele por instinto, AINDA MAIS UMA PORRA DE UM EVANGÉLICO-SAFADO QUE AINDA OBRIGA AS PESSOAS À PRATICAR UMA COISA QUE ELE MESMO NÃO PRATICA, ele até pensa que pode buscar as porras dos dogmas na Psicociência, E NAS PORRAS DOS FILMES PORNÔS, e VAI VER COMO É ESSES INCOMPETENTES COM AS MULHERES DELES!!! À despeito de estarem ali munidos de todo tipo de putaria para o exercício da coisa, CONTINUAM SENDO FRACASSADOS, E CHEIOS DE INVEJA TEM QUE VER PORNOGRAFIA ATRAVÉS DO COMPUTADOR DOS OUTROS COM ESPIONAGEM, e fingirem que não são os maiores SAFADOS. Bom, eu nunca assisti filme Pornô pra aprender a fuder não Velho! Se você faz assim problema seu: FALE DE VOCÊ MESMO. E NÃO DE MIM SEU VAGABUNDO MENTIROSO, E INCOMPETENTE. O seu ver filme Pornô pra aprender fuder sua mulher só te fez este GRANDE BABACA que você é aos olhos dela: SEU INVEJOSO, MENTIROSO, e acima de todo conhecimento de Putaria (QUE VOCÊ SE DIZENDO EVANGÉLICO NÃO DEVERIA BUSCAR) INCOMPETENTE. VOCÊ E A PUTA DA SUA MULHER INSATISFEITA EM TODAS AS POSIÇÕES COM VOCÊ. 

Aí eu pensei ainda que deve ter (PODE TER CERTEZA!) tido MILHARES de Psicanalistas que para formular teses devem ter tido a mirabolante idéia de Estudar todas as posições, e situações quimicas de uma foda com analises de Filmes Pornôs e coisas do tipo, desde aqueles  Intelectuaizinhos Psicológicos Ridículos, até aqueles Aloprados Sebosos da época do Colégio que dizem: "Cara vou ser Ginecologista!". Sim! Esse pessoal é Ridículo à esse ponto. 

hhhh

05/12/2018 

Mais uma das famosas Esquetes FALADAS do Irmão Fabiano...

- Bom Irmão podei-vos assentar. Estou aqui na TV Senado uma entidade muito respeitável (Mandaram eu dizer isso) para trazer um discurso à todos vocês. Alguém já ouviu falar do "Irmão Fabiano"? Algumas mãos se levantaram... Bom! Vocês vão ouvir muito falar. E não vai adiantar fazer cara feia dizendo, que é repetitivo, como lá na igreja. Sempre que for preciso vamos falar sobre as questões que envolvem o Irmão Fabiano. 

Todos dias eu recebo uma fila imensa de pessoas indignadas com a presença do Irmão Fabiano, e eu me coloco na situação de vocês, eu também sou humano, como já falei. Dizem: Por que o Irmão Fabiano está aqui? Pra que serve o Irmão Fabiano na igreja? O que eu fiz pra merecer um Irmão Fabiano? O que é o Irmão Fabiano. E por aí vai. 

Então abra sua bíblia no livro de Habacuque no texto marcado. Diz assim: "Ainda que a Figueira...". Pronto! Só isso! Vamos ficar só com a partícula A do texto. 

Bom! Figueira! O que produz a Figueira? Ein? Alguém pode dizer? Algo que o Irmão Fabiano sabe muito bem! E se não sabe, pelo menos ele sabe pra quê que serve, porque ele não chegou à ser o que é com pouco do que é preciso se fazer com um figo! E eu te pergunto: É com poucos figos que se chega ao nível do Irmão Fabiano? Você faria um Irmão Fabiano com poucos figos? Deixe eu contar uma estória pra vocês! 

Certa vez trouxemos um bolo aqui igreja. ... Não é o que vocês estão pensando! Mas o bolo sumiu, e o que era completamente inevitável pensarmos é que o Irmão Fabiano haveria comido o bolo. Abrindo um parentese: Vocês prestem atenção porque é bem sério o que vamos falar! É claro, eu entendo vocês: Vocês vão dizer que é um assunto engraçado se falar do Irmão Fabiano, mas eu não tô falando dele em si, mas dos assunto que remetem à ele, senão estariamos aqui se borrando de tanto rir. Então eu sei que ao se falar do Irmão Fabiano é completamente inevitável não ter convulções, e rir, mas eu estou aqui sem rir irmãos! Não foi fácil pra mim com muito esforço, mas se eu consegui vocês conseguem. Bom dar uma risadinha de vez enquanto, eu também tenho que sair daqui me escondendo porque falar do Irmão Fabiano, considerando a carreira dele que muitos não sabem pra que serve, mas tá aí, já é por natureza o próprio riso em pessoa, mas vamos atentar para os assunto. Continuando... 

Eu fiquei chocado com a situação do sumisso do Bolo, mas foi inevitável conter o pensamento imediato que veio na minha mente: "O Irmão Fabiano tacou a boca no bolo". Mas não foi ele Irmãos!! Sim! Por sorte ele saiu naquele dia, porque senão poderia ter sido mesmo.          

hhhh

DENUNCIE SEMPRE QUE A GLOBO, SBT, MK PUBLICITÁ, E TODO ESSE CARTEL DO CINEMA AMERICANO PLAGIAM TODAS AS NOSSAS PALAVRAS 24H COM ESPIONAGEM, E DIVULGAM COMO SE FOSSE DELES, E CALUNIANDO A PESSOA QUE FALOU DE PLÁGIO. 

- Então quer dizer que a Anitta e Ingrid Guimarães, que depois de começarem a serem ativistas contra a Pe"i"dofilia por rasão inesplicável, e serem encontradas quantidades imensas de dinheiro nas habitações delas, foram acusadas de Pe"i"dofilia? 

- Sim. E abrindo um parentese primeiro, eu queria anunciar o nosso prór Serminário. Vai se chamar: "O Punhetão". O Seminário de mulheres foi um sucesso: O Seminário Balãos. Neste vamos tratar de assuntos como o: Rola-Travismo, o Pau-Travadismo, Ceta-Chupismo, e Pau-Regulismo. Mas pode continuar as perguntas! 

- Ok! Elas estariam Aliciando meninos para a Pe"i"dofilia? 

- Não. Eu tô falando há muito tempo! Dizem sempre que quando o Homem vai até uma Menina isso é Pe"i"dofilia. Mas no caso delas poderíamos dizer que a Pe"i"dofilia é que ía até o Homem. 

- E o que tem haver a Pe"i"dofilia com a Ingrid Guimarães? 

- Hoje em dia nada! Porque ela é financiada pra ser Trava-Rolista, mas quando ela era Manceba sim. Ela era a própria Pe"i"dofilia. 

 

hhhh

03/12/2018 

- E aí Prf Pardal? Fale o "Episódio do Assédio" (TM) que o Sr. se envolveu! 

- É um seriado novo? Qual Episódio? 

- Não! Sobre o Escandalo do Assédio que o Sr. se envolveu! 

- Não sei não. 

- O Episódio com a Menor de Idade? Eu tenho vergonha de citar os detalhes para não constranger o Sr. 

- Não sei mesmo... Pode falar sem vergonha. 

- É que eu tenho vergonha de mencionar para não macular a respeitabilidade do Sr. 

- Haa bom! A situação em que eu passei o Croquete na Xambeta daquela Mina?! 

Olha, eu vou falar sinceramente que eu fiquei muito envergonhado depois desse incidente. E me arrependo do que eu fiz. 

- É mesmo né Prf Pardal? A questão da Pe"i"dofilia! 

- Não! Eu tava com as calças toda arriada ali pegando a Mina! Por isso que eu fiquei envergonhado pra cacete! 

(CADA VEZ QUE UM <o> FEZ AMEAÇA DE ME SODOMIZAR SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES ESTRAÇALHADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM). 

O DANILO GENTILI ESTÁ DIZENDO QUE ESSE PERSONAGEM DO ENTREVISTADOR DO PRF. PARDAL FOI INSPIRADO NELE... E QUALQUER ELES DEDUZEM COISAS ASSIM, ELES SE ACHAM NO DIREITO DE AVACALHAR E PLAGIAR TUDO QUE VOCÊ FAZ. NÃO FOI PORRA NENHUMA. NÃO VOU NEM ARGUMENTAR. E É ISSO MESMO.   

- Bom Prf, é verdade que o Sr. estava dando conselho à uma mulher sobre como educar seu filho? 

- Sim! Eu disse pra ela que uma coisa que, se for preciso, ela pode ofender o filho dela como quiser, mas nunca, nunca, chamá-lo de "Filho da Puta"! Seria a pior coisa à fazer. 

- E sobre o aborrecimento do Sr. com a sua Sogra Prf? 

- A minha sogra me disse que eu era um Filho da Puta... Eu fiquei tão puto, tão puto, que eu disse: "Haa é? E eu considero a Sra. uma mãe pra mim!". 

- Sobre o aborrecimento com a sua Irmã? 

- Eu fiquei a minha Irmã me chamou de Filho da Puta na cara de pau, e sem remorso! E primeiro eu fiquei puto, depois eu fiquei calado, e não respondi com a mesma moeda. 

- E por que Prf? 

- Porque é minha mãe, porra! E se eu fosse revidar iria ofender ela outra vez! 

- Mas já teve alguém que o Sr. nunca proferiu uma ofensa? 

- Sim! Chamar de Filho da Puta um enteado meu foi difícil, porque senão iria ofender minha mulher, e também porque o sobrenome dele era "Neto". Sei lá! A ofensa poderia recair sobre outra pessoa da Arvore Genealógica que eu não conheço. 

CADA VEZ QUE INVOCARAM NO MEU OLHO PLAGIANDO O QUE É MEU, E FINGINDO QUE É DE OUTRO SEJA VÁRIAS DESGRAÇAS SOBRE ELES.   

- E qual conselho o Sr. dá pra essa situação? 

- Olha cara tinha uma Visinha que tinha muita raiva de mim, mas um dia ela me pediu um conselho sobre como educar o filho dela, e eu disse pra ela: "Seu Filho é um Filho da Puta mesmo! E você deve dizer isso pra ele sem vergonha minha querida!".      

hhhh 

Eu tava pensando aqui no lançamento de uma outra Revista revolucionária! Eu já tinha lançado o projeto da revista "Freud é Burro". Agora a revista é Pe"i"dofilia. A pessoa vai chegar na banca de jornal, e dizer: "Já chegou a revista Pe"i"dofilia desse mês?". 

Aí as notícias vão ser mais ou menos assim: 

- Na matéria de capa saiu a notícias: "Manja-Rolas: Quem são? E o que são?". 

- Página 5, na coluna: "Limpando a boca depois de comer" Prf. Pardal ensina 10 doutrinas Psicológicas pra toda mulher Vadia e Adultera se sentir santíssima transferindo suas putarias para qualquer homem dos mais inculpáveis. 

- Na página 12, na coluna: "Quê qué isso irmãos?" vamos falar sobre a polêmica da frase: "Na Xambeta da sua filha não é o seu Brolol que vai entrar". 

- Na página 23, na coluna: "Eu fico chateado, irmão, quando vejo!" vai ser comentado porque os dedos das mulheres evangélicas são Virgens até os 30 anos, e porque elas tem que esperar fazer 18  anos para a primeira "arregaçada". 

- Uma entrevista exclusiva com os "Croquetas Assassinas". 

- Uma matéria, na página 38, explicando o projeto de lei que prevê que é proibido ser homem em locais públicos. 

- Na página 44 a estória emocionante de duas irmãs gêmeas que conseguiram se tornar das mulheres mais ricas do mundo em apenas um dia logo após um triste pedido de divórcio, e uma viuvez relâmpago. 

- E na coluna "Olho do Cú de Órus - Cruz do Cú de Malta" você vai aprender como ser um Bundão Profissional, e arrasar com as mulheres. 

hhhh

02/12/2018 

Piada do dia 

O que se diz de que Bebeu muito? Enfiou o pé na Jaca. 

E sobre quem parou de beber, e não bebeu nada? Enfiou o pé no Cajá. Que é o contrário. 

NUNCA ESQUEÇA: BANDIDOS IMUNDOS DA ESPIONAGEM E MAGIA-NEGRA /\ e W estão me caluniando de ser ALCOLATRA, E USUÁRIO DE DROGAS. NÃO BEBO, E NUNCA USEI DROGAS, e nunca fiz questão de nenhuma das duas coisas. 

E ESTÃO PLAGIANDO TODAS AS MINHAS ANEDOTAS, ASSIM COMO TUDO QUE É CRIAÇÃO MINHA, FINGINDO QUE EU COPIEI DELES. 

ATÉ AS NOTAS QUE EU TOCO NO CONTRABAIXO E GUITARRA ESTÃO SENDO PLAGIADAS POR EMPRESAS DE TV, RÁDIO, E IGREJAS NO BRASIL, E FORA DO PAÍS COM ESPIONAGEM 24H. 

30/11/2018 

Piada do dia 

Tava pensando aqui numa situação "politica" bastante cômica. A primeira é a seguinte: 

- Sobre os Feministas: Os Conservadores dizem todos engravatados numa reunião de negócios assim: "Não é bom para a Direita que o Fulano-Esquerdista governe". Aí os Feministas estão no maior puteiro com cachaça na mão, e uma pessoa diz: "Não é bom para as Esquerdas que Fulano-Esquerdista governe". 

- E sobre os Conservadores: Depois que os Conservadores estão na presidência alguém diz sobre certo Ativista Conservador-Liberalista que pratica Espoliação e Espionagem (Manja-Rola Homicida): "Fulano de tal no The Noite?". Ou seja, aquela chamadazinha indireta do tipo: "Chegou a hora do Fulano ir lá né?". Aí é como se alguém respondesse: "Eu não ouvi ninguém convidando não! Alguém convidou ele? Alguém convidou? Alguém convidou? Não! Ninguém convidou não". A outra situação é a seguinte: O programa do Danilo Gentili é como se fosse o maior Puteiro da rapaziada "Politc High Society", do tipo: "Chega aê Fulano! Conta qual é a putaria pra gente ofender certA pessoA aí!". Aí o Danilo Gentili chega, e diz pra certa pessoa: "Aê Fulano! Vem aqui!". Aí o sujeito responde: 

- Mas eu tô cagando.

- Não! Chega aí. Vem!!! 

- Mas você tá me puxando com as calças na mão. Eu tô todo cagado. 

- Vem aí! Fala suas merdas aí!       

hhhh

28/11/2018 

EU FALEI MUITO MAIS QUE ISSO QUE ESTÁ ABAIXO, E INVOCARAM VODÚ DO PLÁGIO DA MÁFIA DO DONALD TRUMP-IGREJAS-BOLSONARO + W-/\ NO MEU OLHO. 

Tem uma Página de Doutrinação de Magia-Negra e Espionagem com Psicociência que se chama: "O significado dos Sonhos" porque foi disse que Freud juntou suas burrices às burrices da Psicociência. 

"O sonho é a ponte mais segura para desevendar segredos da mente". Primeiro: Se é segredo, e se o segredo é MEU, porque OUTRO tem que desvendar? Interessante. E o significado de UM SONHO, ou seja, qualquer merda que passou na sua cabeça se você estava com vontade de mijar ou cagar dormindo, ou com o pé dormente, ou se você tava de pau duro e sonho com uma mulher, etc, isso é a ponte mais segura pra desvendar os seus segredos! E tem que ter alguém pra desvendar: Você é burro demais pra fazer algo tão "relevante"! 

"O sonho é o desenho realizado". Aqui você já vê que sonho com revelações Divinas caiu por terra! Não existe! E significa que o sonho é o desejo realizado. Ponto! É como dizer: "Se você sentiu vontade de cagar e mijar, é porque está com vontade de cagar e mijar". Mas na Psicociência não é simples assim! 

INVOCARAM VODÚ ESPIONAGEM (crime + GOVERNO) NO MEU OLHO: PLÁGIO.  

Se por exemplo você sentiu vontade de Cagar talvez é porque você seja Viado! Mas a merda sai, e não entra! E tem certos Psicanalistas que conduzem sempre as coisas pra certo lado: Eles são Viados ou Putas então eles vão sempre declarar que tudo que você faz é Viado, porque é o reflexo no que pisca no cú, e nas bucetas deles sendo deduzido pra você.  

hhhh

27/11/2018 

- No outro dia Simone e Simaria tava usando um short com as pernas juntas na TV, e foi super indecente! 

- Eu não achei não. Eu vi isso. Era só as pernas dela. 

- É que quando elas juntam as pernas parece como se fosse o maior Bucetão. É como se elas fossem uma Buceta-Humana. 

O Padre Fábio Mello faz um discurso: 

- Qual das Irmãs está no Esquema Balões? Das Tetas Postiças? ... Aquela Sra. ali! Foi uma grande Beata da nossa Igreja, e ela teve a ousadia de colocar a Teta Postiça cometendo Adulterio num tempo em que muitas mulheres da Igreja não tinham coragem de se assumir Adulteras! Parabéns. Eu tenho uma boa e má notícia pra Sra. A Sra. quer a boa ou a má primeiro? 

Aí a velha disse: "A má notícia primeiro". Aí o Fábio Mello disse: 

- Eu queria deixar a má notícia pro final pra ficar mais divertido. Mas como a Sra. pediu... A má notícia é que agora a Teta Postiça da Sra. não serve pra nada. Mas a boa notícia é que a Sra. está encorajando outras mulheres à serem Adulteras como a Sra.  

 

26/11/2018 

- E o dia que o Dr. Jorge Manaia foi de Croquetão Postiço na igreja? 

- Isso não aconteceu não. O que aconteceu é que ele foi lá. 

- E o dia que o Jorge Rodrigues mandou um Ósculo Santo pros locutores da Nossa Rádio? 

- Só que não foi não foi com a boca de cima, foi com a "boca" de baixo. Semelhante ao Peido em homenagem ao Roberto Vidal. Mas ele não quis receber! Então foi enviado por Telegrama. A carta dizia: "PRULLLL". Tava com o dialetro um pouco incorreto, porque segundo a grafia deveria estar escrito: "PRONNN". Em cada provincia se constaria o Advento Aereo de maneira diferente na grafia honomatopéitica adequada. 

CADA VEZ QUE ESSA MERDA INVOCAR NO MEU CÚ SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES DESTRUÍDA.      

CADA VEZ QUE ESSA MERDA INVOCAR NO MEU CÚ SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES DESTRUÍDA.  

Tá lá o Pastor PLAGIADOR, BANDIDO, e diz: "Irmão, você tem fome de Deus?". Aí você diz: "Eu nunca tive isso não. Deve ser alguma anormalidade sua. Roi um osso daqueles de cachorro. Começa com um molinho, depois se você sentir que precisa mais comprar o maiorzão. 

- Fulano, o que você acha da Isca para pegar Pedófilos? 

- Sei lá! Se você jogar essa Isca no seu cú talvez você pesque um ovo que a sua mulher fecundou dentro do seu cú.  

HUMOR 89 TIROS NA CARA DE magia-negra-ESPIONAGEM 

Um Manja-Rola (magia-negra-ESPIONAGEM Torturador de Homens e Bandido Liberalista) disse: 

- Eu quando vejo uma Menininha de Biquini, ou uma Garotinha nua eu não olho pra baixo pro corpo, e me seguro para não ter ereções. 

- Eu já sou o contrário. Olho logo pra baixo, reparo bem, e meu pau já fica durão logo! 

Faz o seguinte: Abre o cú diante de um Espelho de costas, e fica olhando o seu cú: Assim você treina o seu olhar fixo num ponto só. E segura o seu pau pra não endurecer quando você olhar pra baixo.  

hhhh

Piada do dia 

Bom Prf Pardal, já que conseguimos essa oportunidade pra fazer esta entrevista diante dos telespestadores Conservadores e Feministas vamos fazer um Bate-Bola com o Sr. e suas preferencias sexuais! Vamos: Eu falo, e o Sr. responde rápido. 

- "Peito ou Bunda" (TM)? 

- Tudo. 

- ...Grande ou pequeno? 

- Sou eclético. 

- Qual a idade mínima que uma mulher pode ter pra um homem poder olhar ela? 

- Bem antes da idade mínima. (Pra não dizer antes da consumação para os Manja-Rolas e Baba-Ceta) 

- Quando uma mulher começa à ser mulher? 

- Quando nasce. 

- Qual sua fantasia sexual preferida? 

- Ela já passou dos 18, mas finge que tem 13 ainda. 

- Um incentivo sexual?  

- Cuidado que essa Mina é de menor. 

- A pior descepção? 

- Menti pra você! Eu já tenho 18. 

- Uma boa notícia? 

- Aliciei, e consegui pegar. 

- Uma experiência marcante? 

- Uma Mina de 11 anos que tirou a roupa na minha frente, e disse: "Me alicia". 

- Qual a moça mais jovem que o Sr. não pegaria? 

- Aquela que não nasceu ainda. 

- Uma coisa impossível? 

- Um Manjador de Piroca não ser um Bundão com as mulheres.  

- Um Milagre que você já viu? 

- Uma Senhora de 55 anos que estava se manifestando à favor do Assédio Sexual. 

- O Sr. é contra a Pe"o"dofilia? 

- Sim! Mas só quando a "vítima" é Macho. 

- Uma >> MENININHA INOCENTE << teria relaxões sexuais com você? 

- Não! De jeito nenhum! Eu só pego as culpadas. 

- Uma Menina abaixo dos 10 anos transaria com você? 

- "Vinde à mim" que topamos qualquer negócio com Mulheres do Nosso Interesse dentro dos "613 artigos da Lei de Moisés" e do "Evangélho". 

- Um texto Bíblico que lhe inspira à reverenciar Deus? 

- Não meterás a pata na mulher dos outros (Com a mulher dos outros), e aquele assim fizer será morto como quem matou alguém. E também o texto que diz: "Tomai para vós as Virgens". 

- Uma coisa Impossível hoje em dia? 

- Uma Mulher Evangélica não ter dado a buceta antes de casar, e todo Pastor não ser um Bundão.   

- Um tabu? 

- A mulher do Pastor, e a Mulher que inventou o Feminismo. 

- O mundo seria melhor se...? 

- Se pelo menos a Mulher do Pastor cuidasse da Xambeta dela, e o Pastor cuidasse do pau dele mesmo... 

- Uma coisa que tem que acabar? 

- Manjador de Piroca, e Chupador de Buceta. 

- Uma coisa que nunca vai acabar? 

- Pe"i"dofilia. Desde que o mundo existe, existiu. Nem Deus, o Todo-Poderoso escreveu nada na bíblia! 

- Alguém que tem que levar 89 tiros na sua cara? 

- Qualquer Manjador de Piroca (W), ou Chupador de Buceta de Puta-Gospel-Feminista (/\) que leu isso e ficou nervosinho. 

- Uma coisa ridícula e escaralhada? 

- Evangélico e Conservador (W). 

- Uma coisa incompetente e nojenta? 

- Feminista e Esquerdista (/\). 

hhhh 

25/11/2018 

Por esse final de mês eu comecei a assistir as primeiras 3 temporadas dos Simpsons... 

E fique apaixonado pela Margie Simpson! Isso que é uma mulher de verdade. 

E fiquei apaixonado pelo Homer Simpson também. É um homem de verdade. 

24/11/2018 

DENUNCIE SEMPRE QUE CRIMINOSOS (BANDIDOS DE PONTOS DE CRIME) ESPIONAM PESSOAS 24H, E INVOCAM VODÚS NO CÚ E OLHOS, CHEIOS DE INVEJA, E PLAGIANDO O QUE É DOS OUTROS PRA ESSES BUNDA-MOLES DONOS DESSAS EMPRESAS COMO A CLARO, OI, O BOTICÁRIO, GLOBO, SBT, CINEMA AMERICANO (PARAMOUNT, FOX, ETC) COMO SE FOSSE DELES.   

Tava pensando aqui que nos anos 90 aquele cantor de Rock-Balada Lobão tava num desses shows internacionais aqui no Brasil, e colocaram ele na noite dos Pauleras, então os caras ficaram putos, porque o som dele era bem "lento" comparado com o que o público esperava, aí começaram a atirar latinhas pro palco. Aí eu tava pensando aqui que: Vai ver esse pessoal não vale porra nenhuma, mas imagine que eles não quisessem ofender! Por exemplo: Se ele tava cantando algo, e o público não gosta, alguém tinha que fazer alguma coisa, então uma pessoa muito elegante, e culta, disse no meio da multidão: 

- Está sendo um tanto disforme as melodias que este rapaz entoa para os propósitos que havemos esperado para esse momento. O que faremos diante deste impasse? Ficaremos à ouvir até o fim do evento?  

O que traduzindo significa que eles disseram:      

- Puta que pariu! Tem nada ver essa parada com o lance de hoje! Alguém tem que fazer esse camarada rapar peito! Já são 00:00h e caralhada, e não muda!  

Então eles começaram a atirar latinhas, mas foi como se atirassem rosas como um gente de manifestação do desinteresse. É por aí! Iam fazer o que? 

Mas o Lobão não levou à mal não! Ele disse mais ou menos isso para os mais de milhões presente na assembleia: 

- Não gostou vai embora dessa porra! Os incomodados que se mudem. Tomá nesse cú. Cambada de filhos da puta! 

Que significa em linguagem erudita: 

- Desculpem-me. Eu me retiraria, mas não posso. Poderiam compensar-se? Sinceramente. 

hhhh

23/11/2018 

Série: O Pastor Americano contra-ataca. 

Tá lá o Pastor Americano perguntando quem é Evangélico na reunião Gospel da Globo e SBT: 

- Are you Turn-Bag People? 

Aí a Anitta e Ingid Guimarães levantou a mão. Aí o Pastor prosseguiu: 

- Are you Porn Comic People or Ridiculous Porn People? 

Aí Simone e Simaria levantaram a mão.  

- E aí Prf. Pardal? Como foi o Seminário que contou com a presença de Simone e Simaria? 

- O Seminário Balões? Deu problema esse nome, e por rasões legais mudamos o nome do Seminário, porque consideraram ofensívo. Agora se chamará: Seminário Balãos. 

- E se vetarem este nome também? 

- Já estou preparado. Tem uma lista de nomes sugestivos, o primeiro é: Seminário Tetãos. Se vetarem chamaremos de Seminário PRásticão. E por aí vai.   

hhhh

22/11/2018 

Tava pensando mais uma coisa sobre aquelas Putas Gordas Simone e Simaria: Um homem pra fuder com um trambolhão daquele tem que ter o maior Pazolão! O maior Berosol! E se ela for escolher um Instrumento Musical? Tem que ser Trombone, Violoncelo, só coisa grande! Imagine uma flauta, ou uma gaita cair da mão dela, e escorregar pela barriga! Não acha nunca mais! 

E por que a Lei Maria da Penha isenta ela com direito de 80 metros de distância do Ex-Marido? Porque os culotes, as tetas, e a bunda dela já ocupa um raio 20 metros.   

E o dia que a Simone e Simaria foi fazer um culto na Igreja do Davi Sacer e não tinha "celula"? Eles são do projeto G12... Ela tirou o sutiã dividiu as duas metades, e disse: "Pode usar cada cone das minhas tetas como tenda pra vocês aí!". E o Davi Sacer ficou com problema nas costas pensaram que ele passou a Piroca na Simone e Simaria, mas não! Foi que ele tirou uma maratona de fotos do lado dela, e como ela tem o culote medindo um palmo cada um, ele ficou todo vergado pro lado perto dela. 

E quando o Davi Sacer falou que fudeu Simone e Simaria o pessoal não acreditou não! Ele teve que pegar uma comprovação de que ele já trabalhou batendo picareta em construção pra poder o pessoal acreditar. E disse poeticamente que "percorreu todas as rodovias ingrimes das celulites" dela. 

Simone e Simaria deixou de ser Induísta pra ser Puta-Gospel! Mas como ela foi vestindo bolinha pra me ameaçar e ofender na igreja o pessoal não acreditou! Porque na India a Vaca é Sagrada, então pensaram que ela tava querendo ser mamada na Igreja também. O leite de teta diminuiu depois que ela colocou ovo, de tanto chuparem, por isso que ela veio pro Brasil com uma tese Freudiana: Dizem que a "bunda é preferência nacional", então ela pensou: "Esses meus culotes só crescem como duas rodas de trator, pode ser que de chupar eles venham diminuir como as tetas. E assim as Orelhas do Mickey na Disneylandia, dessa vez, escondam minha cintura na foto quando ele se abaixar na minha frente". 

Tava pensando aqui que aquelas Putas Gordas Simone e Simaria não fazem Tratamento Estético não, fazem Lanternagem! Elas passam aquelas lixas na bunda pra perder celulite, e pra tirar alguma varise é com aquele martelo de borracha.  

Piada do dia 

Tava pensando aqui que aquela Puta Gorda Simone e Simaria parece com o Neymar gordo, e de peruca. Parece um pouco. Mas o perigo de eu falar isso é triplo: Ela por saber disso, como o Neymar é rico, e famoso, ela não vai perder a oportunidade de dar em cima dele. E como é uma Puta do Caralho que deu buceta traindo homem, e ainda botando ovo (E eu acredito que os Ovos dela não são de Divórcio, nem de foda sem compromisso, mas de ADULTÉRIO MESMO: Traiu um homem, botou ovo de adultério, e ficou famosa justamente por isso. Por isso que ela aparece na TV se comparando à Puta Monique desde 2015 por causa de mim). 

Então, ela vai sujar a reputa da Marquezine (Nenhuma Puta nunca perde uma oportunidade dessas!), e pode ser que seja mais um ovo pro Neymar pagar. 

Aí você diz: Mas você falou 3 rasões ruins! Então! A terceira é que "reza a lenda" que um Elefante certa vez transou com uma Formiga, e a Formiga explodiu no final. Aí você diz: "Mas o Elefante era o macho, e a Formiga é a femea: Nesse caso o Neymar seria a Formiga, e não teria perigo sendo a Simone e Simara um Elefante!".

Tá! Mas e se ela der uma Exguichada?         

hhhh

20/11/2018 

A ESTÓRIA DAS MÚSICAS DO PAULO LORC: AQUELE BUNDÃO DO "EU ACREDITEI" QUE DIZEM QUE SE PARECE COM O BABACA DAVID 

Ele criou o refrão "Eu acreditei" depois de receber pistolão dando a bunda pro Willian Bonner, e pensou: "E agora? Como vou continuar a música pra fingir que o que eu faço é cantar?". Aí ele chegou pra um colega que faz música, mas é anônimo, e o cara disse: 

- Pode deixar que eu coloco uma introdução nessa porra pra você. 

- Mas eu não posso colocar o seu nome como compositor não. 

- Não tem problema não. 

Aí quando a música tava pronta, ele falou: 

- Ficou legal! Quanto eu te pago? 

- Nada não! Essa aí eu fiz cagando.     

A estória do nascimento da Filha de Simone e Simaria: As Putas Gordas da Buceta da Puta Monique 

O que aconteceu é que Simone e Simaria ficaram famosas por causa do volume. Esses caras escrachados aí de qualquer lugar só vê mulher com volume, então aparece um trambolho qualquer com um culote imenso, duas tetas postiça, e meio gorda inevitávelmente o cara vai dizer romanticamente: "Gostosa pra caralho!". Foram milhares de punhetas dos cantos mais sujos do país que levantaram a carreira destes dois Cagalhões de Vadias. Então na época em que elas não tinham aínda lixado as celulites das bundas, e que os caras pensavam assim: "Tem celulite pra caralho, mas tem coxão" e "É teta postiça, mas é melhor duas na mão, do que nenhuma". Aí dia desses que a Simone e Simaria desceram no barzinho do meretrício que elas tocavam, a que tem filho suspirou dizendo: "Não tem nenhum pau que uma mulher possa se agradar mais não? Os homens não prestam! Já fudi com tudo é que macho nessa porra, e nenhum deles me deu valor", disse ela batendo um copinho de cachaça na mesa. 

Quando ela virou a cara apareceu um modelo daqueles caras com a cara quadrada, olhos claros, BONITÃO, e com o fisico malhado perfeito e robusto: Aqueles caras com o peitoral grandão, e as pernas cumpridas, e cabelos claros. E chegando no barzinho disse: "Uma pra mim por favor". O cara tava desiludido. E na mesma hora a Simone ou Simaria disse: "Hoje vou dar buceta nessa porra!". 

Insistiu igual uma filha da puta rindo como uma cachorra cruzando a perna mil vezes, celulite pra um lado, banha pro outro, teta pra baixo, plástico-botox pra cima, e o cara nem sacou a insinuação! Até que ela ficou puta, e disse: "Porra eu quero dar a buceta pra você! Não entendeu não?". 

O cara tacou ela ali mesmo, e ela nunca mais viu. E ela disse: "Cara grosso! Não sabe amar uma mulher com vasta experiência!", e ela ainda disse mais: "Chamou o Péricles, que se veste como se fosse uma versão do Densen Washington Gordo e Vagabundo, aquele Pagodeiro Vagabundo, e gordo, e disse: "Quem manda nessas pirocas sou eu! King Péricles Kong é mico pra mim!". Citando a frase memorável do filme do Densen Washington que mostra bem o que o Péricles é. 

E aí eis que caiu o Ovo: Os filhos dela tem CABELOS CLAROS, OLHOS CLAROS, E SÃO 100 VEZES MAIS BELOS QUE ELA. 

Moral: Se um Cagalhão desses conseguiu o estrelato, você também pode fazer o mesmo.         

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CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ DIZENDO QUE VÃO PLAGIAR ALGO MEU SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES DESTRUÍDOS: TUDO QUE É MEU NA MÃO DELES SE TRANSFORMA SEMPRE EM ASSASSINATOS, ADULTÉRIOS DE MULHERES, E SUICÍDIOS REAIS em nome de Jesus. Amém. 

E TODA VEZ QUE UM IMUNDO PSIQUIATRA OU PSICANALISTA TRANSFORMAR MINHAS PALAVRAS EM BURRICES FREUDIANAS O SENHOR LHE ARRANQUE A CABEÇA. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Eu tava pensando aqui que aqueles Artistas Doidos que tiram som de qualquer coisa, e fazem arte com qualquer coisa eles tem Anorexia: É um tipo de obssessão que a pessoa tem por alcançar algo que só ela mesma consegue entender. E com som e arte pode acontecer isso com algumas pessoas. Aí eu pensei numa coisa que quando eu era criança eu tinha analizado o seguinte: Se você atirar uma Meleca no chão faz o maior barulhão! Para pra ouvir só.    

17/11/2018 

Bandidos de SEITAS DA GLOBO, SBT, NETFLIX, E MK PUBLICITÁ (ETC) ESTÃO INVOCANDO VÁRIOS VODÚS SEMPRE QUE EU FAÇO QUALQUER COISA QUE DEMONSTRE HABILIDADE. 

E ELES ESTÃO PLAGIANDO TUDO QUE EU > FALO < E ESCREVO COM ESSE CARTEL 24H. 

Cada vez que invocaram Vodú no meu cú quando eu fiz qualquer coisa que demonstre habilidade sejam 21.000 pedaços da carne deles destruídos em nome de Jesus. Amém. 

Piada do dia 

Não tem graça nenhuma Estudar Psicociência e se achar inteligênte sendo burro, se você não puder fazer com que as outras pessoas se sintam burras, e vejam você como se fosse o inteligênte.  

Como um Ateu revoltado contra Deus dizendo que DEUS É MAL pode virar Cristão em 1 minuto? 

Você dá 3 argumentos: 

0 - DEUS NÃO É EVANGÉLICO NEM CATÓLICO. 

1 - Os juízos e castigos que Deus anuncia são contra justos? Não. 

2 - Todo mal que há na terra até agora tá vindo de Deus ou dos Homens? Dos homens.  

3 - Até agora alguns desses castigos e juízos da Bíblia se cumpriu? Não. 

4 - Se você é justo (PRATICA OS 10 MANDAMENTOS. OU SEJA, NÃO PRATICA ESPIONAGEM EM COMPUTADORES, NEM OS CRIMES DESSAS EMPRESAS e IGREJAS EVANGÉLICAS: QUE É A MESMA COISA) Deus tá do seu lado, e perdoa seus pecados. 

Depois dessa ele vai aceitar se tem Vergonha na cara!   

hhhh

Piada do dia 

Teste pra saber se uma mulher é Puta. 

Botou mão na cintura pra tirar foto é Puta. Se colocou as duas é a maior Piranhas. 

Teste pra saber se um indivíduo é imprestável se você é um Cristão. 

Se ele disser pra você algo do tipo: "Vigia Irmão! Nós somO falhO. O Pastor é o Anjo da Igreja". Sai fora que isso aí é atraso pra sua vida. Principalmente quando pronunciar os Plurais ou orografias das palavras da maneira errada, e como outras pessoas fazem igual nas Igrejas. 

- Bom Prf Pardal. Qual o seu posicionamento sobre  "A questão da Pe"i"dofilia"? (Lembrando que agora com o Governo Bolsonaro o Feminismo e o Conservadorismo vai governar o país, e vários Vloggers, Pastores, Famosos, e até Bandido que davam o cú para os EUA agora estão dando para a União Européia num estalo...)  

- Haa! Meu posicionamento sobre a Pe"i"dofilia? Eu faço em todas as posições! E todo dia. Recomendo, e é muito bom! Vocês vão gostar. 

- Mas que absusrdo! "Quê qué isso irmãos" (TM). Todos nós somos contra Professor!  

- Haa não, não! Pensando bem eu sou contra, sou contra! É uma coisa muito ruim. Vocês não vão gostar não. Eu não fico feliz, e sorridente não! Foi engano meu.  

(TEM QUE EXPLICAR AQUI PROS IMBECIS QUE É SÓ UMA PIADA! ... ... ... Eu sou À FAVOR da Pe"i"dofilia. E não contra).   

16/11/2018 

Piada do dia

- "Eu fico chateado, irmão, quando vejo" (TM) pornografia. Porque eu sou à favor da Família. 

- Problema seu. Eu já "fico feliz pra caralho quando vejo". 

(Enfia sua família no seu cú: Eu já sou contra. Já tem sua mulher: Taca a rôla nela, e se dê por satisfeito).    

hhhh   

Mais uma do Rodrigo Silva demonstrando um discurso Arqueológico. Ele diz no palnque: 

- Bom hoje eu vou demonstrar pra vocês mais um processo Aqueológico. Obreira traga o quadro branco. Eu vou ficar de lado pra vocês. Eu comi uma sopa de repolho, e um sanduiche de ovo, e bebi um copo de suco manga, e meio copo de leite para a demonstração...

Aí ele arriou as calças, e disse: 

- Vocês me desculpem aqui. Obreira chegue o quadro branco atrás de mim. 

Aí ele se agachou um pouquinho, e olhando pra platéia disse: 

- Espera só um pouquinho que já tá vindo! 

Aí derrepente... PUL, PUL, PULLL. Saiu um sonido forte e rápido. Aí depois. 

PULLL, PULLL, PUL, PUL. Mas algumas vezes. Aí ele disse: 

- Peraí que falta mais um pouco! 

PUL, PUL, PUL...PUL 

Então ele disse: 

- E eis aqui o quadro com as "inscrições" aplicadas devidamente.  

 

hhhh       

- Vamos matar esse homem que fudeu com essa Inocente Garotinha de 13 anos com vários tiros praticando Pe"i"dofilia. 

- Primeira observação meu senhor: O cara que passou a Piroca não é da Igreja, nem Conservador, nem Feminista. Então quem é que vai meter bala nessa Garotinha que deu a buceta com 13 anos praticando Pe"i"dofilia na igreja? 

Outra: 

- Que Absurdo o mundo está cheio de Assediadores, e Pedófilos vendo moças novinhas nuas, e tocando punhetas vendo mulheres. O que fazer nesse mundo de Estupradores Psicológicos?   

- Se a Senhora quer levar pro lado do drama, a verdade é a seguinte: Onde há uma bunda ou teta à ser mostrada, há também uma Piroca à ser levantada. E se há uma Piroca terá que haver uma Vítima.     

14/11/2018 

ENTREVISTA COM RAMBO (COMEDY) - Por Jorge Rodrigues 

O entrevistador pergunta: 

- Você é contra a "Questão da Pe"i"dofilia" (TM)?

- Não. 

- "Quê qué isso Irmãos" (TM), "Eu fico chateado quando vejo" (TM) 

- Problema seu. 

- Tá então... Você é romântico? 

- Não sei. 

- Então me diga um filme que você considera Romantico. 

- "Leon: O profissional". 

hhhh

Aquele Pastor "Apostolic" foi numa reunião de líderes da igreja outra vez, e disse: 

- Are you Apostolic People? 

E várias pessoas levantaram a mão. Aí ele disse:  

- Are you Metro-Católic-Sexual People? 

Aí o Fábio Melo levantou a mão sozinho. Depois ele disse: 

- Are you Alcólic-Pregnant People? 

- From Adultery? (Disse o Pastor, e os Filhos dele confirmaram acenando)    

Então o Roberto Vidal, e os Filhos do R R Soares levantaram a mão. Depois ele disse: 

- Are you Narcotic People? 

Ninguém respondeu nada aí ele insistiu gritando: 

- Claudio Duarte, Please! 

E prosseguiu: 

- Ana Paula Valadão, and you?  

hhhh

13/11/2018 

TODA VEZ QUE UM RELIGIOSO GOSPEL OU FEMINISTA INVOCAR VODÚ NO MEU CÚ COM ESPIONAGEM SEJA VÁRIOS PEDAÇOS DA CARNE DELES QUE O SENHOR DESTRUA pra se cumprir o que diz: NÃO ANDARÁS COMO XERETEIRO, NÃO TERÁ OUTRO dEUS ALÉM DE MIM, E NÃO COBIÇARÁS NADA. São mandamentos até passíveis de morte. 

Tava pensando aqui num projeto de Filme para o Padre Marcelo Rossi e Fábio Melo! OS SEM VERGONHAS. É uma dupla de Mercenários. O Padre Marcelo Rossi com a barba por fazer, e com cigarro na boca soltando fumaça, e o Fábio Melo sempre com uma garrafinha de Wisky com Vinho que se encontra numa das cenas assim: 

- Aí meu Camarada? (Diz o Fábio Melo, pro Marcelo Rossi) 

- Como é que foi aquela Novena semana passada? E o mulheril? 

- Hii Cara, deu um monte de Beatas. Catei uns Rosário pra te dar! 

- E aquele Genofléxório que tu ía arrumar pra gente?  

- Hii cara não deu pra trazer ainda não, mas tá fazendo. Tem muita Missa que eu tô de frente aí. Mas passa lá no nosso encontro do "Vinhão com Pão" que a gente bate uns leros ali sobre isso. 

E tava pensando aqui que o Marcelo Rossi conta uma estória de um Noviço Rebelde que certa vez roubou frutas do convento pra dar aos pobres, aí o superior perguntou o que era escondido em suas vestes, aí ele disse que eram Flores, e ao deixar cair no chão pra mostrar que não estava mentindo caíram Flores... 

Então no Caso do Marcelo Rossi portar ilegamente Alteres de Musculação de 10 kilos cada um no quarto dele o superior chega, e ele esconde nas vestes, e este diz: 

- O que é isso que você esconde aí nas suas vestes? Eu ouvi barulhos de ferros batendo, e susurros. 

- Nada não.  

- Jogue aos meus pés então pra eu ver o que é! 

- Melhor não ein!  

- Tá bom! Então o que é? 

- São Rosários Importados com barulhos metálicos. 

- E os susurros? 

- Não foi nada que o Sr. está pensando. Eu estava apenas ensaindo pra festa da Malhação do Boneco do Judas do ano que vem. 

(TODA VEZ QUE INVOCAREM VODÚS DE CRIMES DE TORTURA E MAGIA-NEGRA DA RELIGIÃO CATÓLICA-EVANGÉLICA NO MEU OLHO SEJAM 21.000 ASSASSINATOS ENTRE ELES EM NOME DE JESUS).

hhhh

VIU ALGUÉM PLAGIANDO PODE DENUNCIAR. TUDO QUE EU ESCREVO É TUDO CRIADO POR MIM. 

Tava pensando aqui naquele personagem do filme: UM DIA DE FÚRIA passando em certo lugar, onde certa Velha Batista, cantava uma música de tempos em tempos. 

Aí imagine o homem andando com aquela mala de metralhadoras na mão, e olhando pro lado ele grita: 

- Ô minha Senhora!! Poderia parar com isso aí. 

- Como assim? Eu tô cantando tão alto? 

- Não. Na verdade não está tão alto. Mas as pessoas tem ouvido. "Tem crianças passando aqui" (TM) a Senhora deveria maneirar um pouco. "Eu pago meus impostos" (TM) pra não ver coisas como essas. 

- Mas te incomoda tanto eu cantar? 

- Não. A Senhora cantar não me incomodaria tanto. Eu tô falando à respeito disso que a Senhora está fazendo aí.   

hhhh

12/11/2018 

CADA VEZ QUE INVOCARAM O VODÚ DO OLHO DO CÚ DE ÓRUS GOSPEL DA CALUNIA DE QUE EU IMITO PESSOAS NO MEU OLHO SEJAM 21.000 TIROS NA CARA DELES. 

A MÁFIA DO BOLSONARO LIGOU PRA MINHA CASA DENOVO ME AMEAÇANDO QUANDO EU FALEI ISSO QUE TÁ EMBAIXO. CADA VEZ QUE A MÁFIA DELE LIGOU PRA MINHA CASA DESDE 2011 SEJAM VÁRIOS TIROS NA CARA DELE, E DA LAIA DE BUNDÕES DELE EM NOME DE JESUS. AMÉM.  

Tinha um indivíduo lá no Grupo Jovem que sempre estava contando um "Causo Gospel", aí um sujeito colocou o apelido nele de "O contador de Estórias". 

Aí como eu sou um Autor de Estórias, e Escrevo Biografias um Invejoso Cú de Órus chega pra mim, e diz: 

- Você tá IMITANDO PESSOAS contando estórias! 

- Eu não. (SEU BUNDA-MOLE INVEJOSO, E MENTIROSO! O QUE EU FAÇO NINGUÉM NO UNIVERSO NUNCA FEZ! E QUEM FAZ COPIA DE MIM COMO EU MOSTRO TODO DIA) 

- Tá sim! Você tá contando Estórias! 

- (Então eu não posso contar Estórias pro seu cú se sentir bem senão você vai dizer que eu imito outra pessoa? Mas continuando a piada...) Ele conta Estórias Evangélicas! Eu conto Estórias Pornográficas! É diferente! E mais: Por aí se conta Estórias Pornográficas pra MAIORES DE 18 ANOS, eu já conto Estórias Pornográficas pra MENORES DE 18 ANOS!  

hhhh

10/11/2018

CADA SEGUNDO QUE INVOCAM VODÚS LIBERALISTAS NO MEU CÚ SEMPRE QUE EU FIZER QUALQUER COISA CERTA OU QUE DEMONSTRE MINHA HABILIDADE EM QUALQUER COISA SEJAM TIROS PRA SEREM DISPARADOS NA CARA DELES EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

  

Eu tava pensando aqui uma coisa bastante interessante: 

Se você perguntar pra um Freudiano... Abrindo um Parentese: O Freudiano vai mentir pra você! O que é um Freudiano? Se você sabe o que é um Conservador, um Feminista, e um Micróbio vai saber o que é. Mas continuando... Se você puder saber a resposta real na mente de um Freudiano, e lhe perguntar: "Você acredita que a Margie Simpson gosta mesmo do Homer, e continuaria casada com ele?". O Freudiano vai conceber inegociávelmente pensar que "NÃO". Mas eu afirmo aqui com toda certeza até nunca passou na mente de Margie fazer isso, ela está satisfeita com Homer, se tem por agraciada estar com ele, e o mais interessante: Ela não é dominada por uma Religião (Conservadora), e nem é uma pessoa Ignorante (Para que os Feministas digam que ela é burra). E também o Homer sabe lidar bem com uma mulher. 

Um Freudiano até pode pensar: "Se o Homer consegue eu também consigo". Mas não foi isso que eu quis dizer não! Eu disse que o Homer tem Competência! E não que a Margie aceitava qualquer idiota.  

hhhh

08/11/2018 

Como eu não vi o video não posso saber, mas acho que é do tipo assim...

Termine com o Homem que...

1 - Quer ter a rasão quando você está errada. 

2 - Tem ciúmes quando você se relaciona abertamente, ou em particular com seus amigos homens. 

3 - Se acha bonito e atraente pra você, ou pretende isso. Vaidade é um defeito. 

4 - Não aceita que você ache outros homens mais bonitos, e interessantes que ele. Não reconhece que você o ama acima de todas as suas imperfeições.   

5 - Não aceita ir embora quando você não quer mais. E quando você já está em outra, e ele ainda está sozinho depois de anos de namoro, fica com raiva. O desequilíbrio afeta toda uma relação de companheirismo, e amor. 

7 - Não sabe que "a fila anda", e não tem nada de mais um homem perder uma mulher pra um homem mais bem sucedido ($), e saber que ela está com outro. Maturidade acima de tudo.  

8 - Que não entende (Tem inveja) que hoje em dia as mulheres estão ganhando mais que os homens em cargos fáceis, e imprestáveis. 

9 - Que as mulheres Psicológicamente depois dos 30 precisam de amor e compreensão, mas antes disso precisam de um homem que seja bem sucedido ($), e atraente por rasões hormonais. 

10 - Que não entende que ele é só mais um entre um milhão, mas uma mulher como você, que entende as rasões Psicológicas do Feminismo, não se acha em qualquer lugar, ainda mais nessa sociedade Machista.   

 

hhhh

07/11/2018 

MAIS UMA PARÓDIA FALANDO SOBRE A MANJAÇÃO DE RÔLAS, E O ESQUEMA DE ESPIONAGEM 24H. Baseada na música: ADMIRÁVEL GADO NOVO. 

Rentável Esquema de Espionagem Novo 

Vocês que fazem parte dessa merda 

Que passam o "Brolox" no escuro 

É "duro" que o "negócio" tem que ficar 

E "dar", sua mulher, sem receber

E ter que demonstrar felicidade 

À menos que se possa rebecer ($) 

E até com toda essa maquiagem 

Já pedem um botox pra f...r 

Ê, ô, ô, vida de Manja-Rôla 

Rôla Travada, ê!

Puta feliz! 

Ê, ô, ô, vida de Manja-Rôla 

Rôla Travada, ê!

Puta feliz! 

Pra eles sai um Peido controlado 

Na vigilância, o cú, dá a moral 

Tais Mongoloides ouvem as intrigas 

Os Bundões fornicam no bacanal 

E carcam através da madrugada

A única velhinha que sobrou 

Demoram-se com regras tabeladas 

E ralam pra contar quem que Bronhou! 

Ê, ô, ô, vida de Manja-Rôla 

Rôla Travada, ê!

Puta feliz!

Ê, ô, ô, vida de Manja-Rôla

Rôla Travada, ê!

Puta feliz!

Um ovo rola da intinerância 

Alguém vai ter que pagar ovo dela

E sonham com milhões de "dinheiritos"

Ou prenhas querem eles numa cela 

Esperam nova possibilidade

De ver esses Imundos se lascar 

A lei "Maria das Putas", a Questão da Pe"i"dofilia 

Não Bronham, e nem deixam os outros Bronhar 

Não Bronham, e nem deixam os outros Bronhar 

Não Bronham, e nem deixam os outros Bronhar 

Ê, ô, ô, vida de Manja-Rôla 

Rôla Travada, ê!

Puta feliz! 

Ê, ô, ô, vida de Manja-Rôla 

Rôla travada, ê!

Puta feliz! 

hhhh

Esses dias eu tava pensando sobre os Super-Herois. No Universo Marvel todos os Super-Herois tem superpoderes, e estão sempre juntos nas estórias uns dos outros. Mas nos Super-Herois da DC o Batman é o único que não tem Super-Poderes, e ele vive separado dos outros. Levou tempo até eu superar a dificuldade de aceitar que o Batman faça mesmo parte das estórias dos outros Super-Herois. 

Mais uma paródia minha. Aquela música "POR VOCÊ" (Que toca nessas empresas me ameaçando de tortura, e sequestro). Eu fiz aqui agora de improviso. 

"Por você eu diria que o 'Peito de Pedro é Preto'. 

Eu me candidataria à Prefeito. 

Eu soltaria aquele Peido que está preso.  

Por você "eu atiraria o pau no Gato-tô" 

E "me admiraria do berrô". 

Eu sairia no Bloco das Piranhas de Perrô. 

Por você eu viraria a casaca 

"Sairia catando cavaca" 

Sem refrigerante eu comeria até empada 

   

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM VÁRIOS TIROS NA CARA DOS MEUS ADVERSÁRIO 

hhhh

05/11/2018 

- Tá bom! O que você acha de ruim nessa coisa de Novelas? 

- Primeiramente a questão da Pe"i"dofiliãã? 

- Mas a Bruna Maquezine tem 20 anos. 

- Mas é como se não tivesse. 

- Mas a Pe"i"dofilia não é dos 17 anos pra baixo? Pra mim Pe"i"dofilia de acordo com o conceito de vocês seria dos 14 anos pra baixo não é? 

- Haa!! Então você tá querendo dizer que entende que nós pregamos que a Pe"i"dofilia é dos 14 anos pra baixo? 

- Sim. Já tô sabendo dessa merda. 

- Então como você diz que transaria com uma moça menor de 13 anos...Então você é um Pedófilo!!! Você mesmo confessa!!!

- É por aí Mano.  

hhhh

04/11/2018 

O "ESCANDALO DAS NOVELAS" e OS EVANGÉLICOS

(É um dos meus mais engraçados discursos!!! Basta você entender) 

Preste atenção no que eu vou mostrar aqui. Quem lembra daquela Novela que causou a "indignação nas Redes Sociais" (TM) dos Evangélicos: Aquela com que a Bruna Marquezine interpretava a mãe, e a filha jovens? Eu vou fazer DOIS Spoilers da Estória, segundo o que eu ouvi falar, e se você entender PODE VIR À RIR ATÉ NÃO AGUENTAR MAIS, como aconteceu comigo. 

OBS: LEMBRANDO QUE EU OUVI FALAR DE PASSAGEM: NUNCA ASSISTI NEM UMZINHO EPISÓDIO DESTA MERDA! E NEM FIQUEI LENDO PORRA NENHUMA DISSO! Foi a única novela que eu procurei saber o enredo. SEU COMPASSO-ESPIÃO DO OLHO DO CÚ DE ÓRUS NA BUNDA! CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ POR INVEJA, OU ME AMEAÇANDO DE PLÁGIO SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES QUE O SENHOR DESTRUA. E INVOCOU Magia-Negra NO MEU OLHO SEJA Exterminado EM NOME DE JESUS. AMÉM. INVOCOU Magia-Negra NO MEU OLHO SEJA Exterminado EM NOME DE JESUS. INVOCOU Magia-Negra NO MEU OLHO SEJA Exterminado EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

1 - A VERSÃO DA ESTÓRIA CONTADA PELOS EVANGÉLICOS: A novela conta a Estória de 2 amigos: Um deles se apaixona por uma Garota, mas ela vem à se apaixonar pelo seu amigo, e então este movido de INVEJA mata o próprio amigo. E sendo preso por anos volta à ASSEDIAR a antiga mulher, mas descobrindo que tem uma Filha ADOLESCENTE (DE 20 ANOS), a cobiça, e prefere ficar com a mulher mais nova, e comete Fornicação com ela incorrendo no delito da PE"I"DOFILIA, e ofendendo a mãe da menina com Adultério, que também gostava dele no passado. Significa que o cara é o maior Filho da Puta!!! 

CADA VEZ QUE INVOCARAM O VODÚ DO Magia-Negra-GOSPEL NO MEU OLHO SEJAM 21.000 CABEÇAS DE PSICANALISTAS-FREUDIANOS ARRANCADAS EM NOME DE JESUS. AMÉM.   

2 - A VERSÃO DO QUE REALMENTE ACONTECEU: A novela conta a estória de um rapaz que gostava de uma moça, mas ela gostava de seu amigo. Mesmo sabendo que ele gostava dela, ela prefere ficar com o outro, e o amigo dele movido de ciúmes acaba brigando com ele por ter ficado com a moça que ele poderia ter rejeitado, e nessa briga um acidênte acontece, e o tal amigo morre. O homem é preso, e vive como um presidiário por no mínimo 4 anos pagando pela morte do amigo. Ao sair da prisão ele procura a moça que gostava, mas descobre que a filha dela é idêntica à ela quando jovem, então pensa: "Melhor eu ficar com a filha dela, pois a mãe dela me rejeitou no passado em troca de outro. Eu já paguei pela morte do meu amigo: Aquele Filho da Puta, que foi acidênte. E ela já teve a chance dela esse tempo todo de encontrar alguém, agora é a minha vez. Chega de ficar de ficar só tomando no cú de Feminista (Invejoso) e Conservador (Castigador de Pirocas)! E como eu não sou adepto da doutrina da Pe"i"dofilia: Ainda que ela tivesse 10 anos poderia ficar com ela de acordo com a Bíblia". Conclusão: O CARA NÃO DEVE PORRA NENHUMA À NINGUÉM. E significa que TODO O PAIS-EVANGÉLICO que NUMA SÓ HÔLA em cerca de um ANO DIZIA: "Quê qué isso irmão"S (TM) e "Eu fica chateado Irmão quando vejo"S (TM) perdeu seu tempo. 

- TALVEZ VOCÊ NÃO TENHA RIDO... MAS SE EU CONSEGUI FAZER VOCÊ ENTENDER O QUE EU MOSTREI AÍ, É PRA VOCÊ RIR ATÉ NÃO AGUENTAR MAIS!!! 

hhhh

03/11/2018 

A TIA CAGALHÃO (Filme de suspense) - Por Jorge Rodrigues 01/01/2018 

Eu vou escrever somente um esboço dessa idéia. Vai ser uma mini-série de um capítulo. Que nem aqueles "Contos da Cripta" inspirado num certo trailer de um filme de um diretor de Curta-Metragens, mas em versão Comedy. TUDO CRIAÇÃO 100% MINHA. 

- Primeiro a estória vai começar como um grande drama Havia um jovem que sofria Bullying no colégio. Ele apanhava no colégio, e tinha uma garota que gostava dele que lhe humilhava bastante. E esse rapaz só podia pedir ajuda à uma Tia que era a maior Beata Evangélica, mas ao mesmo tempo os filhos dela viviam na putaria facinho. A Filha dela era uma pastora que casou com um pastor, largou e casou com outro, e ambos diziam que o rapaz era maluco. Então ao descobrir que o rapaz que ela sempre dizia que era maluco era uma das pessoas mais talentosas do colégio com seus escritos, roeu-se de inveja, e começa a falar mal dele aos outros parentes, e a ficar vigiando suas redes sociais pra procurar uma rasão pra dizer que ele não era nada o que diziam sobre sua fama com seus escritos. E quando o rapaz pedia ajuda dela, ela olhava pra ele com desprezo, e fingia que estava sempre ocupada. Aí o rapaz ao olhar o facebook dela via sempre várias postagens, então ele pensava: "Porra, ela tem tempo pra ficar postando o dia todo no facebook, e olhando o que eu posto, mas não tem tempo pra me ajudar pra eu não apanhar". Aconteceu que depois de um tempo o rapaz foi assassinado na frente da escola com vários tiros devido a perseguição na escola. E a Tia dizia: "Isso foi arrumar confusão na escola deu nisso". 

- Aí depois o filme vai mostrar que essa Tia sofria de um complexo: Ela tinha uma boneca gigante na casa dela que era muito bonita e magra, e ela tinha muita inveja da boneca, porque ela pensava consigo: "Se eu não fosse evangélica, mesmo eu sendo velha, poderia atrair muitos homens". Aí aparece ela se olhando no espelho O MAIOR TRAMBOLHÃO usando aquelas roupinhas justas com as tetas grandes, e as celulites expremidas em supex, mas crente que é uma gostosona. Aí conversando com uma amiga da igreja, esta fala de um Feitiço mirabolante, que se faz com cocô para rejuvenecer que se faz só uma vez invocando vários demônios. Ela não acredita no começo, mas a mulher vai explicando pra ela as caracteristicas científicas das fézes, e o valor espiritual nas fézes humanas. Aí ela se banha de cocô da cabeça aos pés, e pronuncia as palavras mágicas. Mas olhando-se no espelho toda cagada, ela se revolta com a humilhação dizendo: "A que ponto cheguei?". E aí ela descarrega a inveja na boneca, esmurra a boneca. Mas então logo o espírito do rapaz aparece ali sem ela ver como vingança, porque uma voz de Deus dizia: "Agora que ela vendeu sua alma ao diabo, e traiu você, eu te dou autoridade para amaldiçoar ela". Então o jovem lançou um raio de maldição em cima dela, e ela caiu morta. Mas na mesma hora o espírito dela sai dela, e vagando sem destino cercada por vários espelhos vendo que era um grande, TRAMBOLHO GORDO E FEIO QUE AINDA SE ACHAVA GOSTOSONA, entra na boneca. Na mesma hora a boneca começa a se mecher magrinha e bonita, mas logo em seguida a boneca se transforma NO MAIOR CAGALHÃO: A saber aquela foto que está ali em cima DAQUELE COCÔ.

- A partir daí a Tia Cagalhão COMEÇA A DAR EM CIMA DE TODOS OS JOVENS DO MUNDO como se fosse a maior gostosona. 

- Um dos poderes da Tia Cagalhão é que ela fica diante da vítima com as pernas abertas, e mete a mão na calçinha, e abre. Então a vítima olhando aqui coloca a mão na boca com vontade de vomitar, e diz virando a cara pro lado: "Puta que pariu!". Aí da buceta dela sai como se fosse água de merda como lama escorrendo. A vítima escorrega sobre o cocô se rolando pelo chão escorregando desesperado. E então a Tia Cagalhão se entesa, e pula em cima da vítima, e ali trepa com ele. 

- No final do filme a Tia Cagalhão começa aos pouco sofrer uma Mutação onde o corpo dela se transforma em plástico que nem a boneca, e começa a perseguir um jovem. Então o jovem com um taco de Basebol tem que matar ela, então ele arrebenta ela com várias porradas, e que nem no filme "Exterminador do Futuro" ela fica toda despedaçada como um Robô lhe perseguindo se arrastando, e gurando a perna dele, até que ele consegue dar a ultima porrada na cabeça dela, e aí a cabeça dela se quebra, e os olhos dela se apagam enquanto a boca diz morrendo com a voz distorcida: "Gozei". 

- A capa do filme é a Tia Cagalhão como se fosse uma boneca branca, e maquiada, mas usando roupa justa cheia de celulite, e gorda.   

hhhhx

- E aí Prf. Pardal? O que o Sr. tem a falar sobre os prodígios do Éber Cocarelli? 

- Dessa vez, eu nem te conto! 

- Humm! Estamos interessados. Pode falar. 

- Não. Eu disse que dessa vez não vou contar.  

01/11/2018 

- Bom, Prf. Pardal 3, o Pastor Cláudio Duarte já foi alguma vez parceiro do Pastor Rodrigo Silva na Igreja? 

- Sim! Uma vez eu fui na Igreja, e no cabinete do Pastor estavam os dois lá ÓÓÓ!   

- O Pastor Cláudio Duarte é quem mais faz discursos não é? 

- Sim! Eu comparo os discursos do Pastor Cláudio Duarte à uma grande mijada longa. Imagine que enquanto ele mija as pessoas da igreja vão bebendo do "conhecimento", aí você pergunta para o Cláudio Duarte: "Você tá gostando?", e ele vai dizer: "Sim". Agora pergunta isso pra quem está bebendo do "conhecimento".   

DISCURSOS DO PASTOR ARQUEOLOGO ADVENTISTA RODRIGO SILVA 

- Bom pessoal, hoje eu vou fazer duas demonstrações. A primeira é sobre a arte da petrificação. 

Então o Pastor Rodrigo Silva se agachou arriando as calças de costas numa bacia, e dizia: "Desculpa aí pessoal. Espera só um pouquinho". Aí ele cagou na bacia. Depois disse: "Obreira, traga um papelzinho pra eu me limpar!". Aí ele deu uma passada com o papel na bunda, entregou pra obreira, e disse: "Vamos continuar..."  

...

- Bom, agora a segunda demonstração é sobre a "Lenda do Homem Tri-culhão". Não há indícios sobre nenhum fossil arqueológico do homem Triculhão. Nós até encontramos um fossil esqueleto com três ossos de culhões, mas era falso. Mas eu vou demonstrar pra vocês que foi um efeito de ilusão de ótica. 

Então o Pastor Rodrigo Silva arriou as calças denovo, e entregou as calças pra obreira, e amarrou a camisa social no umbigo. E disse: 

- Vocês estão vendo os meus dois culhões aí? Eu vou segurar meu pau abaixo do umbigo, e vou me inclinar pra frente com a cabeça na altura da cintura... Quantos culhões vocês estão vendo agora? Três não é? O do meio está rapado, mas os outros não, não é? Então! Esse é o efeito. Vou mostrar para os Pastores Adventista aqui em cima do palanque também. 

Aí o Rodrigo Silva virou pros pastores atrás dele, e de costas para a platéia se inclinou da mesma forma dizendo: "Os pastores aí estão conseguindo ver 3 culhões".        

hhhh

- Bom Prf. Pardal 3 é verdade que o Pastor Rodrigo Silva haveria recusado participar de um evento Arqueológico sobre o Barroco? 

- Não. Os jornalistas sempre confundem as informações. O que aconteceu foi que o Pastor Rodrigo Silva não pode ir à um evento Arqueológico por rasão de uma feijoada que ele comeu, e teve que se ausentar pra "Jogar um Barro". 

- Ué! Mas disseram que no evento haveria dado um golpe de Sumô, e que depois houve uma apresentação japonesa no evento. 

- Não. Outra vez os jornalistas confundindo as coisas! O que aconteceu foi que depois de ter ido no banheiro, o Pastor Rodrigo Silva disse: "Vou comer Sushi, que é mais leve, pra não passar mal depois dessa "Barrigada" que eu dei. 

31/10/2018 

- Bom Prf. Pardal 3, o que o Sr. tem a dizer sobre o Pastor Cláudio Duarte, e Rodrigo Silva. 

- Rodrigo Silva: O Rei do Chachado Brasileiro! E Cláudio Duarte: A amado sovenier! O que direi de ambos? 

- Acho que o Sr. tá enganado Prf. 

- Não! Fico apenas chateado com a saúde do nosso querido Rodrigo Silva que fuma muito. 

- Mas o Rodrigo Silva não fuma. 

- Então de onde ele conseguiu o velho problema com a Tuberculose? Mas sobre o Pastor Cláudio Duarte eu fico chateado com qualquer pessoa que fala mal dele! Falar mal dele é como falar mal da minha mãe! 

- Existe uma amizade muito grande entre vocês? Não. É que a minha mãe também é chegada numa Cachaça. 

hhhh 

30/10/2018 

O DISCURSO DO PASTOR-ARQUEOLOGO ADVENTISTA RODRIGO SILVA

(Tudo isso é criação minha: Falou igual à mim, qualquer coisa, copiou de mim) 

Bom queridos, primeiro eu queria mostrar uma coisa pra vocês. E depois vou provar que o Jorge Rodrigues é Nabucodonosor. Vocês viram o começo de uma das minhas participações no programa do Jô Soares erguendo as mãos pra cima como que segurando uma lampada? Então! Por favor obreiros! Tragam as duas bolas de Futebol de Salão. Pronto! Coloquem uma em cada mão minha erguida pra cima. Bom! Eu tô parecendo um microfone de 3 cabeças não é verdade? Ok! Vamos ao discurso. 

Vamos falar sobre Nabucodonosor em comparação com o Jorge Rodrigues. Nabuconosor, como mostra o texto, era um jovem rebelde: Não queria aderir ao Croquetão-Gigante dos Evangélicos e Feministas da época. O primeiro indício de um Croquetão no meio do Povo Gospel da bíblia foi nos dias anteriores à Nabucodonosor. Temos aqui um fossil de um Esqueleto de um pênis, somente os ossos do pênis, com um modelo rústico de Croquetão-Postiço que era colocado "na peça" à semelhança de uma tampa de isopor de garrafa de cerveja para aumentar o volume do mesmo. 

A segundo pecado de Nabuconosor, assim como o Jorge Rodrigues, é que ele tinha o costume de chamar as pessoas tão Nobres e Respeitaveis da Espionagem 24h e Vodús de Fézes. O ideograma tradicional Babilônico aponta 4 caracteres: O primeiro significa Fézes, o segundo indica aumentativo, o terceiro atribuição à pessoa, e o quarto faz referência à um plural. Sendo assim traduzimos o ideograma por: "Cagalhões". Vocês me desculpem o termo politicamente incorreta. 

Também destacamos uma frase irônica de cunho Babilônico poetico e enigmático, como aparece no monitor, que assim como o Jorge Rodrigues, era pronunciada com desvios de dicção, isto é com uma letra fora de ordem que traduzido de maneira técnica diz: "Teta-Balão-Fake-"Prástico"-Não-é-a-Mamãe" que remontando dos tempos dos dinossauros traduzimos formalmente por: "Os pRásticos de hoje em dia não são como os pRásticos de antigamente" fazendo referência as Tetas Postiças Gospel da época. 

CADA VEZ QUE INVOCARAM Magia-Negra-GOSPEL NO MEU OLHO SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES ESTRAÇALHADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Bom! Então como vimos o Jorge Rodrigues é como Nabucodonosor. Então pra encerrar eu queria apenas falar pra vocês que fui convidado pelos Conservadores Americanos à enterpretar uma ponta num Remake de Hamlet, de Shakespeare! Sim! Eu vou ser um Duble no filme. Vou interpretar a famosa cena de Hamet: Aquela cena onde o personagem segura um crânio de esqueleto dizendo: "Ser ou não ser, eis a questão". Só que ao invés de eu ser o Hamlet segurando o Esqueleto, eu vou ser o crânio do Esqueleto, e segurar uma cabeça postiça como se fosse o Hamlet para interpretar a cena. 

CADA VEZ QUE INVOCARAM Magia-Negra-GOSPEL NO MEU OLHO SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES ESTRAÇALHADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Muito obrigado à todos.           

hhhh 

SÉRIE: NOMES E SEUS SIGNIFICADOS 

- Ashington Cutcher = É um tipo de chave de boca com uma engenharia encaixe de bocal, e uma manivcela que gira em torno da rosca 360° para desaparafusar parafusos grandes. Daí "Cutcher": "CURR". Ashington é o nome do aparelho, por exemplo: "Vendedor, me veja uma Ashington de 1/5 polegada" ou então "Me dá Cutcher modelo Ashington de 1 polegada". 

- Densel Washington = Densel é um tipo de rifle usado para medir longas distâncias. Ele é segurado apontado pra cima, e aponta-se para frente. A bala é disparada, e depois é recolhida como uma vara de pescar para calcular a distancia. E "Washing-ton" significa que o rifle é "auto-limpante": Tem um compartimento próximo à empunhadura que se abre, e derrama-se uma borra de polvora compacta. Tem a versão "No Washing-ton".            

- Tatá Werneck = "Werneck" é um creme feminino à usado para tirar varises, e remover celulites. E na propaganda aparece uma mulher com bobs no cabelo ligando pra outra dizendo: "Fulana você tá fazendo o que agora?". E a outra diz: "Tô passando Werneck nas pernA!". "Tatá" é uma gíria da propaganda que tem o nome do produto pra passar o creme nas pernas tem que bater uma mão na outra "Tá tá", porque senão gruda nos dedos que nem sorvete derretido. 

- Malala = É uma fruta alaranjada, mole, horizontal, com várias tiras como um Chuchu semelhante à uma mistura de mamão com abobora que tem a casca ingrime e não pode ser cordada, mas tem que ser mordida no meio fazendo com inevitavelmente o suco da fruta entre no seu nariz junto com a boca como uma manga carlotinha. 

27/10/2018 

Piada do dia (TUDO QUE EU ESCREVO E FALO ESTÁ SENDO PLAGIADO COM VÁRIAS FRAUDES. E MEU COMPUTADOR APITOU AGORA MESMO QUANDO EU CITEI ESSA ANEDOTA QUE EU CRIEI. ELES ESTÃO INCLUISIVE ME CALUNIANDO DE VER VIDEOS DO CAIO FÁBIO, OLAVO DE CARVALHO, E OUTROS AÍ QUANDO NA VERDADE EU NÃO PARO PRA VER >> NADA <<. FAZEM ISSO PARA ME PLAGIAREM, E CALUNIAREM DE PLÁGIO.    

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO OU EM MIM SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES QUE O SENHOR DESTRUA EM NOME DE JESUS. AMÉM. EZEQUIEL 9 

O Prf Pardal 3 diz: 

- Bom! Fulano, me responda: Tendo em vista que hoje em dia os Homens estão aderindo a Moda da Barba Gigante, e antigamente havia preconceito, e antes disso os Homens deixavam o cabelo crescer pra cima, e raspavam a barba... Qual seria a explicação para a "Inversão de Valores Moderno"? 

- Olha Prf, tendo em vista os conceitos que vimos anteriormente consideramos toda a questão cultura, e comportamental como fator divergente nesta questão. 

- Porra nenhuma! Inversão de valores é que a Barba cresce pra baixo, e o cabelo cresce pra cima. Os caras deixavam a Barba crescer pra cima na cabeça, e agora deixam o Cabelo crescer pra baixo no rosto: Inverteram tudo. Que burrice! 

25/10/2018 

Quando o Comunista de Direita ou Esquerda (Que é a mesma coisa) diz: "Ninguém é dono de nada. Tudo é de todos", ele quer dizer o seguinte: "Ninguém pode fazer nada. Tudo é dos outros é nosso". 

24/10/2018 

Quando eu digitei o número 24 um Magia-Negra-Gospel-Feminista invocou Vodú no meu olho na hora. Os Magia-Negras-Gospel-Feministas são os chamados "BUNDÕES-QUE-NÃO-SABIAM". Eles se acham sagazes abessa quando se agem como retardados! Mas continuando... 

Piada do dia 

Eu tava pensando aqui naquelas festas de formatura quando os formandos atiram o chapéu da beca pra cima. Todo mundo atira os chapéus, e eles se misturam no ar. Quando eu era criança, eu dizia: "Se fosse eu não jogava pro alto não. Vai que o meu chapéu se mistura com o de outro? E como é que eu iria encontrar depois?". Aí eu tava pensando que se fosse hoje, eu iria fingir que joguei pra cima, mas não iria jogar porra nenhuma. Vai que eu pegou um trocado que tá cheio de caspa ou seborreia. E se a seborreia e caspa está no meu? Mas aí é mais confiável. 

QUANDO EU FALEI SOBRE TER SEBORREIA. UM Magia-Negra GOSPEL DA ESPIONAGEM 24H INVOCOU VODÚ EM MIM.

hhhh

18/10/2018 

Piada do dia 

- E como ficou aquela situação com a Monique Moraes, Jorge? 

- Haa deu problema! Por que eu discumpri as normas que eu me dispus, e fiquei enamorado... Mas eu me disculpei. 

- É mesmo.?.. A "Questão do Assédio" né? 

- Não. Eu dei um Arrocho nela com 14 anos, passei a mão na Bunda, > Lambi o rosto dela <, e dei um Chupão chamando de "Gostosa", mas eu me esqueci de dar o "Selinho", e ela ficou chateada. Então eu voltei pra me desculpar. 

hhhh  

Tava pensando aqui que o Magia-Negra É UM CARTEL DE BUNDÕES-INCOMPETENTES-COM-AS-MULEHRES e PUTAS-MAL-FUDIDAS...

A solução para Estupro poderia ser uma CALÇINHA COM ELETROSHOCK. Ou até mesmo uma Calçinha DE FERRO. Aí você diz: "Poxa, isso poderia ser mesmo uma solução!". Mas você acha que esses BANDIDOS não já pensaram nisso? CLARO! O DIA QUE ACABAR A SITUÇÃO ONDE UM PODE SER ACUSADO DE ATÉ TALVEZ, EM UMA POR 100.000.000, DE CHANCES ESTUPRAR UMA MULHER, vai acabar o ESQUEMA MILIONÁRIO do Feminismo e Assédio e DESTRUIÇÃO DE PIROCAS! Sacou? 

É UMA GRANDE PALHAÇADA. 

Agora se A CALÇINHA ELETROSHOCK tiver um sistema onde o homem seja ELETROCUTADO COM DORES LANCINANTES, O SEU PÊNIS MURCHE PODRE, SEUS OLHOS FIQUEM CEGOS, E E ELES SE APOBREÇA POR UMA HORA DE DORES, não sendo um GOSTOSÃO QUE ELAS ESTUPRARIAM, OU O MATARIA POR NÃO QUERER DAR UMA FODA COM ELAS, aí sim: Este aparelho vai ser lançado no mercado. 

Aí eu vou torcer pra que quando o Aparelho for lançado, os indices de "ASSASSINATOS À DISTÂNCIA CONTRA MULHERES" VENHAM AUMENTAR. Aí Deus vai estar vingando MILHARES HOMENS QUE SÃO TORTURADOS TODOS OS DIAS POR CAUSA DE BUCETA DE VAGABUNDA, E CULHÃO INCHADO DE BUNDA-MOLE-INVEJOSO.   

hhhh

17/10/2018 

ESTÃO INVOCANDO VÁRIOS VODÚS DO PLÁGIO, E INVEJA EM MIM ENQUANTO EU ESCREVO.  

Tava pensando numa das minhas esquetes que eu repito sempre aqui. 

Um cara tá num Show CD Ao Vivo Acústico, e diz: 

- Bom pessoal, eu tenho uma estória. Uma música que eu compús num momento de inspiração. Eu tava meditando distraído, e me veio à mente a imagem de um lutador de Sumô quicando e encarando outro, me chamou muito atenção... Então eu pensei: Que efeito sonoro pode ilustrar essa cena? Foi aí que eu peguei o meu contrabaixo acústico, e toquei algo assim: 

- PULLLLLLL ... TUM TUM TUMMM ... TU RU TU TU TU TUM TUM TUM TUM 

TUM TUM TUMMM ... TU RU TU TU TU TUM TUM TUM TUM 

Parece algo simples. As pessoas até vêem como um som Ridículo, mas tem uma profundidade teórica tremenda! É primeiro um Slide. PULLLLLLLLLLLL Aí é um Arpejo de G3-/7+. Que é um Acorde Menor com Dissonante Maior. E depois é um Arpejo com solo sinuoso. E gerou subestimação: Que eu não poderia fazer isso com outro instrumento. Mas aí eu disse: Me dá uma gaita de boca aí! Aí eu mandei: 

UEUNNNNN ... UEUN UEUN UEUNNNN ... UE REUN REUN REUN REUN REUN. 

Aí você vai dizer que eu não posso fazer mais que isso. Haa é? Alguém aí na platéria tem um Trombone, Bumbo, ou Saxofone aí por acaso? ... O Cavalheiro ali tem um Trombone. Traga aqui por favor. ... Deixa eu tocar: 

- PONNNNNNN ... PON PON PONNN ... PO RON PON PON PON PON PON 

hhhh

16/10/2018 

MAIS UM CASO DE PE"I"DOFILIA 

- Pessoal, o que tá acontecendo? O que é esse tumulto aí? 

- Estamos tomando decisões sobre este crime monstruoso! Esse delinquente tem que ser linchado! 

- Não é a "questão da Pe"i"dofilia" (TM) não né? 

- Sim! Tava aqui olhando este delinquente de longe, e disse comigo: Mais um caso da Pe"i"dofilia. Estava Aliciando para Pe"i"dofilia, e gesticulando diante da vítma. Depois o elemento conduziu a vítima, que fora seduzida, para um quarto, e eu disse: "Vai dar em crime essa porra!". Pouco depois eu me destraí, e tava o indivíduo lá ÓÓÓ. E então eu peguei o cidadão em flagrante. 

- E quantos anos tinha a garota? 17 anos: Era menor. 

- Mas de 17 pra 18 é só alguns meses porra! 

- Mas a vítima aparenta ter 15 anos. Significa que o cara é Pedófilo-Psicológico. 

- E o que é isso? 

- Significa que o cara Imagina que as mulheres são mais novas. 

- Mas por que o cara vai imaginar que a mulher é velha se é melhor ele imaginar que é nova? Então quer dizer que você fiscaliza Imaginações, e Fantasias Sexuais também? Mas peraí! Essa garota aí eu conheço: Ela não tem 17 anos não! Tem 13 anos! 

- Pior ainda! 

- Haa é? Então por que vocês não mataram também o cara que arregaçou ela quando tinha 11 anos?   

- Porque nesse caso ela estava namorando em casa. E na igreja. A mulher tem o direito de escolher o homem: Direitos Iguais. Mas neste caso o delinquente estava Aliciando a moça para Pe"i"dofilia. 

- Tá bom! Moça, você gostou quando o Rapaz aí passou aquela conversa boa em você, bafinho na orelha, mãozinha boba, e colocou o roll-on no sua savaquinha? 

(A menina mexeu a cabeça dizendo sim. Aí o seu "juiz" dando uma coçada no saco, e dando uma trocada de perna, disse:) 

- Mas foi Pe"i"dofilia!    

- Tá vou fazer só umas perguntas pra você antes de terminar... 1 - Você tem filhas? 

- Sim! Duas! 

- Você é divorciado não é? E protetor das mulheres sempre né? 

- Sim! Como você sabe??? 

- Você paga a pensão das duas né? Sua mulher já tem um "namorado", e você está sozinho ainda, e você é um grande protetor das mulheres né?   

- Sim! Como você sabe??? 

- Dedução! Mas vamos continuar... 2 - Você sabe que ali no buraquinho debaixo das perninhas da sua filha não é o seu borol que vai entrar né? 

- (O Sujeito deu uma engasgada, e disse:) Sim! 

- 3 - Você sabe também que é sua filha que vai eleger o prolox que vai entrar ali na Xambeta dela, e vai ser de qualquer longinquo lugar, e que mesmo que você ache bom ou ruim, é ela que vai escolher não é? 

- Sim! Eu entendo sobre o direito das mulheres! 

- 4 - Você está de acordo que é o OBJETO ROLIÇO QUE ESCOLHE A BRECHA À SER ENTRADA. Significa que você entende pelas leis da Física Internacional que "Para se abrir uma porta é preciso bater primeiro", que "Para se mijar é preciso abrir a tampa do vaso", que "Para se entrar num local público é preciso entrar na fila", que "Quem tem boca vai à Roma", que "Para cuspir dentro na boca de uma mulher, é preciso pedir pra ela abrir a boca", etc... Você entende essas coisas? 

- Sim! Eu entendo muito bem! 

- Pronto! Caso encerrado! O Rapaz é inocente! 

(Disse o homem levantando a mão do jovem pro alto, e grotando:) 

- Viva ao campeão! 

hhhh

- Que Absurdo esse surto de Assédio Sexual nos EUA? 

- Como assim? 

- Sim! Homens Assediando cada vez mais. 

- Cantar uma mulher é Assédio? Primeiramente VAI TOMAR NESSE CÚ. Minha SenhorA se o cara tem um pau entre as pernas tem que entrar em alguma buceta. Tem que ter alguma vítima. E até entrar o local permitido tem que bater à porta. 

hhhh 

15/10/2018 

- Jorge, você ensina Arte Marcial pra Crianças, como um Coach? 

- Não. 

- Haa bom! Por causa da "questão da Pe"i"dofilia" (TM) né? 

- Não. Pra Criança eu ensino Pornografic Coach.  

hhhh

13/10/2018

Uma indivídua disse assim: 

- "Eu fico chateada quando vejo (TM) a questão da Pe"i"dofilia"! 

- A Sra. tem mais de 40 anos, é divorciada, há mais de 10 anos sem marido, e acha normal uma mulher trair o marido não é? 

- Sim! Como é que você sabe?? 

- É porque eu tenho uma conhecidas Psicanalistas, e Gospel.   

- Você sabe disso através da Psicociência? 

- Não. Vendo como elas se procedem. 

  

hhhh

O Prf. Pardal diz: 

- Eu cheguei esses dias pra uma pessoa, e aconselhei: "Cara, a Mina é muito nova. Cuidado que você pode se dar mal. Por mim você deveria procurar outra". 

- É né Prf? "A questão da Pe"i"dofilia" (TM) 

- Não porra! Eu disse pra ele que ele deveria dar uns pegas na Mina, passar a mão, chupar de tudo que é jeito, e fazer até 10 vezes se fosse preciso, só não deveria esperar que ela entendesse os objetivos dele porque era muito nova.  

 

12/10/2018 

Piada do dia 

- E aê Fulano? Tava vendo aqui um site de criação APP. Crie seu AP grátis! Tava aqui fazendo meu Apartamento Grátis. Tem uma parte aqui que é pra levantar a lage. Pode vir aqui dar uma ajudinha? A gente coloca dois teclados aqui, e você dá aquela forçinha.  

DEBATE SOBRE A PE"I"DOFILIA (TUDO QUE EU ESCREVO É TUDO CRIAÇÃO MINHA 100%) 

- Bom Prf, o que é a Pe"i"dofilia? De maneira direta e objetiva! 

- Bom meu querido. As pessoas pensam que é somente "Caricias sensuais, e perversão que incita homens à uma menor de idade" como diz o Dicionário, mas é muito mais que isso! Significa também Arrochos, Amassos, Chupões, Lambidas, Trepadas, Passadas de mão, Bronhadas, Boquetes, e Tesões de todos os tipos: Todas essas coisas MOSTRUOSAS que os homens gostam de fazer com Garotinhas bonitas mais é proibido. Mas o assunto da Pe"i"dofilia é muito vasto! É mais do que as pessoas pensam. A idade é variável. Porque as pessoas pensam que a Pe"i"dofilia é só com moças de 17 anos pra baixo. Mas se for uma Gostosinha de 18 com carinha de 12 aí também é Pe"i"dofilia. E se o cara quiser ter um sonhos Pornográfico, ou Imaginar dar uma "tacada" tocando bronha só pode fazer se a imaginação tiver à idade de 18, caso contrário incorreu em violação. A pessoa pode pagar uma penitência (Que é um projeto meu à ser aprovado pelo Senado): O cara toca 10 punhetas vendo só mulher velha pra compensar uma que ele bateu pensando numa garotinha de 10 ou 13 anos que fosse gostosinha. E a fiscalização de rôlas através da Espionagem tá aí pra saber se o cara anda tocando Punheta vendo moçinhas 24h! Mas tem pessoas burlando as leis! Sim! O Cara as vezes tá tocando a maior punheta vendo uma garota de 18 anos, mas tá imaginando a maior garotunha de 11! E como é que fica a fiscalização aí? 

- É um assunto muito complexo né Prf? 

- Sim! Por isso que os Manja-Rolas tão "fazendo um grande trabalho" (TM). Pe"i"dofilia é uma doutrina que envolve vários temas: O Pau-Durismo Invejoso, o Puta-Velhismo-Aposentado, do Beatismo-Vagabonismo-Enrustido, o Baba-Cetismo-de-Manceba, a Chupismo-de-Grelo, e por aí vai... São varias doutrinas que apresentam um único tema. Então Pe"i"dofilia é muita coisa! Não é só o cara que chega ali, e dá uma Chichada na Garotinha, passa a Alicidade, e mete a mão no Xambex, desce a Borracha fazendo a Mina virar os olinhos pedindo mais, e pronto: E isso é Pe"i"dofilia? NÃO! É muita coisa. O cara que é versado mesmo no Manja-Rolismo, Fiscau de Pau mesmo, bem sabe que é muito complexo a coisa. 

- Boa explicação Prf. Aos poucos a gente vai entendendo mais.   

hhhh

O ESQUEMA MILIONÁRIO QUE PAGA À PUTA MONIQUE VIAGENS AOS EUA DESDE 2007 ATÉ HOJE 

Aquelas Putas Gordas SIMONE E SIMARA são muito ridículas né? 

Você só analisa o fato de serem duas Vagabundas com o maior Bucetão Inchado, Teta Inchada, e Bunda Inchada. Fora isso essas porras são RI-DÍ-CU-LAS. Parece que elas estão sempre num desfile de Carnaval. Que troço Escaralhado! As mulé parecem que estão dando a buceta 24h por dia na TV! A Monique Moraes ficou com a imagem de uma Vagabunda Escaralhada mesmo depois delas! É como se fosse um desfile de Putas de Luxo na TV, e nas igrejas.  E SÃO EVANGÉLICAS! " Que coisa Ridícula!" (TM) 

Você acha que eu gostava da Puta Monique DEPOIS que ela começou a desfilar igual uma Piranha na Igreja, e colocando a mão na cintura igual uma Escaralhada? SÃO ESCARALHADAS MESMO! Você acha que homem fica atraido á ter com ele uma porra dessas? Uma Vagabunda que COLOCA TETA POSTIÇA, E O INDIVÍDUO COLOCA PIROCA POSTIÇA PRA ENFIAR NELA, PRA ELES NÃO LARGAREM UM AO OUTRO.

E PASTORES ENVOLVIDOS?  

Aí eu tava pensando o seguinte: Quando eu falei que essas Putas eram gordas, ELES RALARAM COMO UMA VADIAS PRA EMAGRECER. Mas só emagreceram da cintura pra cima. É como se alguém dissesse pra elas: "TUDO BEM! Você malharam SUPINO, REMADA, PUXADA DE BRAÇO, E BÍCEPS, agora MALHEM AS PERNAS: Vai fazer Esteira, Caminhada, e Bicicleta. 

Outra: Se elas perderem emprego podem trabalhar de equilibrista! Um copo em cada Teta. E duas Garrafas de refrigerante em cada Culote.  

hhhh    

11/10/2018 

O MANIFESTO FEMINISTA ANTI-ASSÉDIO 

Toda mulher que não quer ser Assediada vai dizer publicamente pra todo mundo ver: Não me cante, não me faça declaração de amor, não goste de mim, nem escreva nenhuma cartinha de amor. 

E os homens vão dizer entre si: "Pessoal, deixa essa Vagabunda com a Buceta Mofando que essa porra é Greluda. Todos os homens estão de acordo em apoiar nossa Greve contra essa Escaralhada Esnobeira?". 

hhhh

LUCIANA GIMENEZ É UMA PUTA ENRUSTIDA-PERSEGUIDORA DE PIROCAS 

Quem lembra daquela situação da NÚBIA OLIVER ter recebido uma carta de amor de um Evangélico, e ter dado parte dele na Policia? 

Sim! Isso foi em 2007, 2008 e nessa época ELES JÁ ME ESPIONAVAM (ESQUEMA DE ESPIONAGEM), E TAVAM ME CALUNIANDO DE SER VIADO, PORQUE TINHA MUITA INVEJA DE MIM.  

Preste atenção!  

Como é que um Macho vai ver como Normal receber uma carta de amor de outro Macho? 

Sacou? 

hhhh

AO ESCREVER ISSO INVOCARAM VÁRIOS VODÚS EM MIM COM INVEJA, E POR RASÃO DO PLÁGIO QUE ELES PRATICAM. 

Eu tenho pensado naquele episódio do Chapolin da "Casa que Desmorona". A situação é bem engraçada: O Avô, a Neta, e o Chapolin. O Chapolin atrapalha tudo desde o começo, e em todo o momento a Neta do homem mantém o maior enaltecimento dele até o final com vários elogios como se fosse uma pessoa da mais alta competência. E o Avô desde o começo até o final fazendo as maiores degradações do Chapolin. 

hhhh

Cada coisa minha plagiada pela TV, Rádio, Igrejas, Politica, Seitas ou Cinema se transforme em 21.000 pedaços da carne deles destruídos em nome de Jesus. Amém. 

Tava pensando aqui naquela mulher Tatá Werneck que tá se promovendo às custas de mim desde 2015 por causa da Irmã da Monique Moraes. Ela fez um Clipe com Luan Santana por causa da Fanfic: AMOR VERDADEIRO: O encontro de Jorge Rodrigues e Wansessa. Porque eles pagam às Vadias da IIGD para fuderem com babacas, e destroem meu trabalho por inveja de mim desde 2007. ELES SÃO MUITO INVEJOSOS.  

Aí eu tava pensando que aquela mulher Werneck, o nome dela parece um "Produto pra tirar varises". Aí é como se uma mulher estivesse de Bobs no cabelo passando os cremes nas pernas atendendo um telefone, e dizendo: "Oi Fulana? Tô passando Werneck nas pernas pra tirar as varises". 

E aí eu tava imaginando aqui no encontro da Werneck com o Luan Santana, ela segurando um Salsichão, e uma cerveja num copo americano. Muito romântico. Ou então uma Cavaca com Pingado. Ou então uma Empada, mas sem refrigerante.  

hhhh

10/10/2018 

- E aí Prf. Pardal o que o Sr. acha da questão do Assédio Sexual? 

- Eu fico chateado abessa com certos indivíduos! 

- É mesmo Prf. um grande abuso né? 

- Não! Tô falando desses caras que Assediam uma garota dizendo: "Aê Colega...". Porra! Se vai Assediar? Assedia direito! Já chega logo pegando, e levando. 

hhhh

SIMONE E SIMARA: AS PUTAS GORDAS DE 2015 DO CASO MONIQUE MORAES 

Mais uma daquelas Putas Gordas: Simone e Simara. 

A mulher quando vem com aquela pinta de Mãe Solteira, Dei a Buceta Traindo, Sou mulher Poderosa Vagabunda Financiada... Humm. Você acha que homem fica com muito desejo de ter uma porra dessas do lado dele? Imagine um homem se dizer Marido ou Namorado de uma porra dessas? Uma Vagabunda dessas só serve pra você tacar o pau como quem deu uma cagada. 

Elas estão sempre pagando de Esnobadoras... Mas muito mais vale o cara tocar uma punheta podendo olhar os angulos de uma Vadia dessas, e até várias delas ao mesmo tempo do que carregar uma porra dessas com você que você só vai poder ver em dois angulos: De frente ou de costas. Tacando a rola nela por cima ou por baixo. 

Todo mundo vai ver a bunda dela, a buceta dela, as teta dela, e você mesmo que fode não vai ver à não ser em dois angulos! 

É só digitar no Google: GORDA, TETA, BUNDA GRANDE, MORENA que vai aparecer uma penca Simones e Simaras no Google.    

E no final essas merdas não devem cantar PORRA NENHUMA! E as musicas delas devem ser as maiores porcarias: DUAS VAGABUNDAS DESDE 2015 ENCHENDO A BUCETA POR CAUSA DO JORGE RODRIGUES PRA ERGUER BUCETA DE PUTA MONIQUE NA DISNEY.  

hhhh

Fique sabendo aqui que aquelas Putas Gordas SIMONE E SIMARA deram a Bucettt... Quer dizer: Cantaram com o Davi Sacer. Aí eu pensei no Ponta-Pé que o Tio Phill deu no cú delas. 

O Tio Phill mirou o ponta pé na bunda dela, mas ela deu só retrancada pra frente bambeando. E o Tio Phil pisou em falso sentindo o pé de maneira discreta, e aí foi caminhando aos poucos até retomar o passo. 

Mas o Davi Sacer passou a Piroccc... Quer dizer: Passou o microfone pra ela.  

hhhh

09/10/2018 

Tava pensando aqui que os Freudianos sempre dizem que as mulheres gostam de uma voz bonita. Em parte eu acredito nisso, mas não é bem assim não. Só que como eu tenho uma voz ruim, eu fico sempre na desvantagem. Aí eu tava pensando que alguém me oferecesse a oportunidade de mudar de voz: A voz do Malta Junior. Imagine: Ter voz de locutor, encher o cú de dinheiro, e poder falar direito! Alguém diz: 

- Cara você vai encher o cú de dinheiro, ser o maior vagabundo, e ainda poder falar direito. 

Aí eu digo: 

- Mas com a voz do Malta Junior eu não quero não.   

hhhh

- O que é Pe"i"dofilia? 

- Uma coisa monstruosa como disse o Milionário R R Soares! Vai lá no Album do Jorge Rodrigues "Pe"i"dofilia" onde tem várias Garotinhas de Biquini pra você ver o que é! 

... ... ...

- Cara! Eu vi que é uma coisa sensacional então! E não vi nada de horrível. 

08/10/2018 

A REDE GLOBO E CINEMA AMERICANO ESTÁ PLAGIANDO TODAS AS MINHAS PALAVRAS, ESQUETES, E CRIAÇÕES: DENUNCIE SEMPRE O CARTEL DA ESPOLIAÇÃO MEDIEVAL. 

AO FAZER ESSA PIADA DE HUMOR PORCOS MEDIEVAIS LIGARAM DENOVO PRA MINHA CASA ME AMEAÇANDO INVOCANDO VODÚS EM MIM. DENUNCIE ESSES CAGALHÕES SEMPRE.  

- E aí Prf? Tá todo mundo aderindo a Modinha da Barba Gigante? 

- Sim! Certo dia eu fui numa Reunião, e várias Mulheres me receberam afetosamente: Todas elas com suas Barba Gigantes, e me cumprimentaram... E estavamos discutindo um assunto sobre as tentências: Que antigamente os homens raspavam as pernas, mas hoje em dia o tabu acabou: Os homens podem usar a Moda das pernas peludas gigantes. E também a Moda dos Pentelhos recortados como nas barbas. Outra coisa é que tem homens com a moda da Barba Gigante Principiante, que é a barba mais curta. 

- Houve polêmica nesta cerimônia? 

- Não! Mas eu estava desprevenido! Eu fui sem barba no meio de todos barbados! Mas uma moça me advertiu, e logo eu coloquei a minha Barba Gigante. Mas agora quando a pessoa vai desprevenido tem na entrada vendedores de Barba Gigante pra quem precisar de uma Barba provisória. 

- Bom Prf! Fale mais coisas sobre a Famosa Barba Gigante! 

- Não sei! 

- Ué. Não entendi! 

- Eu que quero saber: Você falou que a Barba Gigante ficou Famosa... Eu quero saber se ela saiu por aí dando Autógrafos e fazendo Fama! Eu falei: Poxa, a Barba Gigante agora é Famosa? Eu imaginei uma Barba Gigante Ambulante. Mas são muitos segredos que podem se esconder atrás de uma Barba Gigante! 

- É mesmo? 

- Dá pra esconder muita coisa ali numa Barba Gigante. Mas "há mais Barbas Gigantes entre o céu e a terra que a nossa vã Filosofia": Ainda mais hoje em dia. Você não vai demorar pra encontrar alguém por aí com sua Barba Gigante. 

E agora eu que te pergunto meu querido Ambrósio: O que pode acontecer se alguém não cuidar corretamente da Barba Gigante? 

- Não sei Prf. O que pode acontecer?  

- Sei lá! Se eu soubesse não te perguntava! 

hhhh

07/10/2018 

- Prf. Pardal, "eu fico chateadA quando vejo" (TM) a questão da Pe"i"dofilia! Qual seria a solução pra isso no mundo? 

- A Sra. é casada? 

- Sou divorciada há 50 anos. E tenho uma Filha. 

- Ok. Eu conheço um Profissional no assunto que vou encaminhar pra uma conversa com a Sra, e ele vai resolver este problema no mundo todo. Ele tem 5 anos de experiência. 

- Será que 5 anos de experiência é suficiente? 

- Pra Sra. sim! Ele tem 5 anos de experiência, e 11 anos de idade. E depois que ele "conversar" com a Sra, e lhe der a "asssistência", a Sra. vai ver que o problema da Pe"i"dofilia vai ser resolvido no mundo todo. Nunca mais a Pe"i"dofilia vai incomodar a Sra. tanto.  

hhhh

06/09/2018 

ESTÃO INVOCANDO VODÚS EM MIM CHEIOS DE INVEJA. 

Tava pensando aqui naquela situação que eu conto no "Estorinhas Rômanticas" sobre a Prima da Monique Moraes (Talita) onde ela tava usando um tipo de vestido: Calça com blusa longa inteiro Branco, com um cintozinho, e meio transparente. Deu-me a impressão de ver os Peitinhos dela. Foi coisa de algunas segundos. Uma delícia. Magrinha. Ela veio na minha direção pra ficar do meu lado. A minha vontade é de abrir os braços na hora que ela vinha. 

Eu já falei que se eu estivesse gostando dela sem a Monique Moraes na época, eu iria fazer a mesma coisa: Escrever um papel, e me declarar. E tenho certeza que ela iria aceitar! Ela iria fazer aquela pinta de Beatona, dar até uma debochada, e dizer que iria orar... Mas no íntimo, ela iria abrir o recadinho, e dizer: YES! Tenho certeza disso! Se fosse hoje em dia, eu já iria logo dando um beijo no rosto dela pra ela ficar toda sem graça logo na primeira. 

AS MULHERES ADORAM SER ASSEDIADAS!!! 

hhhh

- Eu não consigo entender como um homem consegue se excitar vendo fotos de moças NOVINHAS? 

- Eu já não consigo entender o que você faz pra travar o pau, e ele não levantar. 

- Eu não tenho ereções vendo moças novas! 

- Eu já sou o contrário: O meu pau fica inchadão, e levantado. Somos bem diferentes. 

05/10/2018 

A Puta Léia Mendonça uma vez disse que "Deus matou um homem na bíblia porque derramava Sémen (Porra) no chão" e que assim "eles podem matar homens que se masturbam"... (MAS NÃO É NADA DISSO QUE TÁ ESCRITO!) 

Mas peraí! Se é pecado derramar Sémen, e ela não pode fazer isso senão VAI SER MORTA POR PASTORES, então como é que ela sabe que se derrama Sémen de um pau? 

Onde foi que ela viu um pau espirrando Sémen? Isso é pecado mortal! 

Significa que ela VIU O QUE ELA JAMAIS DEVERIA TER VISTO. E então ELA DEVE SER MORTA POR PASTORES por cometer este PECADO.  

Interessante né? 

hhhh

- Jorge, conte situações à respeito do Líder do Grupo Jovem...

- O Líder sempre fazia os cultos lá da igreja com duas pernas de pau gigantes daquelas de circo. 

- E por que? 

- Não sei. Mas fazia parte da coisa. E ele foi proibido, nos jogos de futebol, de chutar Faltas. Porque no chute ele já fazia o gol direto. A gente se comunicava com ele com um interfone. A voz da gente não chegava lá em cima. 

- E já aconetceu do Líder soltar um Peido ou coisa assim? 

- Deve ter sido. Mas a gente nunca ouviu isso. Porque naquela altura não dá pra ouvir. E quando o Líder apontava o dedo pra gente? O pessoal levantava a bíblia e colocava na frente do rosto pra não esbarrar na cara da gente. 

- E o dia que o Grã-Gluteos comprou uma Coca-Cola? 

- Eu já falei que o Líder é Negro, pretão mesmo, da cor de Coca-Cola: Se passasse uma borracha nele, ele apagava. Aí um dia o Grã-Gluteos deixou uma garrafa de Coca-Cola lá na sala do Líder, e antes de entrar, ele me disse: "Olha, eu vou entrar aqui bem rápido, e beber um gole da Coca-Cola, e vou sair. Espera aqui". Não percebeu ele que o Líder estava ali, ele arroscou a cabeça do Líder, e tacou a boca na testa do Líder. Aí o Líder disse: "Que porra é essa? Beijando minha testa?". Aí o Grã-Gluteos disse: "Desculpa! Eu até estranhei que a garrafa tinha ficado mais magra! 

- E a situação em que o Grã-Gluteos recebeu um serviço do Líder?   

- O Grá-Gluteos enrolava o tapete da Santa-Ceia. Então o Líder disse: "Você que fazer um serviçinho pra mim, e não ganhar nem 0,50 centavos?". Ele aceitou: Era enrolar a gravata do Líder depois do culto também. 

hhhh

04/10/2018 

- Que absurdo irmãos! A China não está mais permitindo a carreira de Pastores se desenvolverem em sua pátria. E como a fica o nosso trabalho de Pregar a Palavra aos perdidos? 

- Faz o seguinte: Prega a Palavra na frente de um espelho pra você mesmo. Aí quando chegar na hora de dar o dízimo você mesmo coloca numa mesinha do lado do espelho, e depois você colhe o dízimo. E aí vai se cumprir o dito da bíblia: "Dai que te será dado". Não vai ter problema. 

- Mas e os Perdidos? 

- Eles não querem ser achados não. Eles já tem dinheiro lá. 

hhhh

03/10/2018 

Tava pensando aqui naquela Esquete daquele meu Projeto de Construir um Pont de Ponografia Refinado. Sempre iria ali um Rapazinho Adolescente pegar folhetos de Anúncios com Mulheres nuas. Aí num desses dias o Garoto vem com a Irmã dele de 11 anos, aí eu chego pra ele, e digo: 

- E aí Rapaz? Tá firme lá na Igreja da Graça? 

- Tô passando perseguições lá. Encontraram um Folhetinho desses dentro do meu livro do Missionário R R Soares. 

- Ok. Deixa pra lá. E essa Mulher Madura aí do seu lado? 

- É minha Irmã. 

Aí um outro dia tá eu conversando com a Garotinha de 11 anos, irmã do Garoto. (ESTÃO SOLTANDO VÁRIOS PEIDOS DE SEITAS DE MANJAÇÃO DE PIROCAS EM CIMA DE MIM) Aí eu tô dizendo pra ela assim, enquanto alguém olha eu conversando com ela: 

- ...Entendeu Minha Filha? Você não deve evitar essa Putaria de Transar esperando fazer 18 anos. Isso é a maior Safadeza, que só os Evangélicos fazem. Ok? 

Aí a pessoa que viu eu falando isso, disse: 

- Puxa Jorge que coisa bonita! Pela primeira vez uma coroa de 11 anos está conversando com você, e você não está Aliciando ela para Pe"i"dofilia, mas lhe dando um lindo conselho moral!          

- Como assim? 

- Você está dando um conselho à ela contra a "Questão da Pe"i"dofilia". Disse que ela não deveria esperar fazer 18 anos para ter relaxões sexuais! 

- Não! Você não ouviu o que eu falei antes: Eu disse pra não fazer DEPOIS DOS 18 ANOS porque é costume das mulheres Evangélicas Escancarem depois dos 18, mas que ANTES DOS 18 ANOS sim! 

hhhh

- Que que é isso meus irmãos? A questão da Pornografia. 

- O que tem de mais? 

- É uma coisa horrível. 

- Eu não acho não. Horrível é você peladão com a sua mulher. 

hhhh

02/09/2018 

- Que absurdo você vendo a foto desta Menininha de 10 anos de Biquini! É por isso que eu digo que o Desviado da Igreja só pensa "NissAqui ó". (DISSE A MULHER SEGURANDO SUA GRANDES TETAS) 

- Ô minha Senhora! A senhora tá exagerando! O volume das tetas da Senhora é 100 vezes maior que o de uma Minazinha de 10 anos!   

hhhh

01/09/2018 

E aquele Pastor Evangélico que tá se promovendo às custas de mim me ameaçando por se parecer com o Ator Robert Doney Jr com Sindrome de Down? 

O nome dele é "Robert Sindrome de Down Jr". E o apelido "Roby Dolly Down Jr". 

Ele usa um óculos enorme que parece duas janelas de Automóvel uma em cada olho. E ainda dá pra dar uma carona pra duas pessoas, uma em cada lente. "Tá precisando de óculos aí? Vem aqui no óculos que eu te dou uma carona".   

Um Cagalhão de Seita Medieval Magia-Negra veio até mim me ameaçando de Prisão em Hospício, e Tortura, aí eu disse pra ele: 

- Você tem o pau Fimosado né? Estilo Incircunso né? 

- Sim! Não sou Evangélico nem Israelita. Mas como é que você soube? 

- Porque a sua cara parece um pau de fimose. 

- E o que tem haver uma coisa com outra? 

- Nada. Eu só falei porque veio na minha cabeça logo ao olhar pra sua cara. Mas diga: Seu pau também tem uma barbazinha assim e assim na cabeça não é? 

- Não! 

- Haa então desculpa. Dessa vez eu errei. Eu me baseei na tese da sua cara denovo. 

 

hhhh

A diferença entre o Homem Conservador e o Esquerdista com relação à mulher é que: 

O Esquerdista é que doutrinariamente, e teóricamente, pode ficar com a mulher que ele quiser, e quantas vezes quiser, mas na prática só autorizada uma, e de vez enquanto. 

O Conservador pode fuder várias mulheres escondido, pagar pra tirar a mulher de outro homem, diante de todo mundo apresentar só uma que é a que ele menos gosta, tirar fotografias com mulheres como se fosse dono de todas elas, e saber que nenhuma delas gosta dele à não ser por dinheiro. 

- E aí Cara? Sua mulher largou você, e casou. Tá levando numa boa? 

- Numa boa o caralho! Quero que o novo marido dela mate ela! Tá me achando com cara de Conservador. 

- O que tem de mal em ser Conservador? 

- Tirando o fato de ser Assassino, Invejoso, Avarento, Mentiroso, Manjador de Piroca 24h, Ladrão-Espoliador, Pagar pra Fuder a mulher dos outros, Protetor de Vagina de Manceba no cio, e Chupador de Buceta de Vadia talvez não tenha nada de ruim. E talvez possa ser melhor que ser um Esquerdista sem tudo isso também. 

- Mas você? Vai casar? 

- Casar porra nenhuma! Se eu sou um Conservador tenho que casar com outra, e ficar com meu pau travado numa mulher só, então porque uma mulher Conservadora pode escancarar a buceta pra outro, e não mudar de religião? Vai tomar no cú de Santo-Freud! Parece até que as Mulheres Conservadoras são Galinhas-Galos onde elas tem que galar várias pirocas pra botar um ovo só, e os homens são como Galos-Galinhas galados por elas de vez enquanto. 

Vou é arrumar muita mulher. Só mulher madura. 

- A idade é importante né? 

- Sim! Mulher de 15, 16. 

- Você falou Madura. Madura é de 30 anos. No mínimo 20 pô.  

- Pra mim 30 é Múmia. E eu não gosto Coroa também. 

- Olha a questão da Pe"i"dofilia ein? 

- Sim! Taco o olhão em cima das Minazinha mesmo! Mas não gosto de mulher muito nova não. 

- Haa ainda bem né? 

- Mulher de 2, 3, 4 anos de idade é nova de mais pra mim. 

hhhh

30/09/2018 

- Essa Garotinha é Bonitinha né? Deve ter uns 14 anos! 

- À mim me parece que ela tem é 10! Cuidado com a Pe"i"dofilia! >:( 

- Você tá falando isso pra me animar, ou porque a Menina é perigosa? 

29/09/2018

Tava pensando aqui que as vezes o celular não serve pra nada, mas você precisa dele pra confirmar contas na net. Seria bom que a pessoa pudesse comprar só o número do celular. 

27/09/2018 

- Ser toureiro é uma profissão perigosa! Somente algumas mulheres ousaram isso. 

- Eu já penso diferente: Qualquer mulherezinha com um treinamentozinho de balé básico vai mandar numa palhaçada covarde dessas. 

26/09/2018 

Uma Vadia da Rede Globo, MK Publicitá, e Rede TV diz: 

- Você estupraria a Monique Moraes? 

- Sim! Eu perderia essa oportunidade? Ela que tome mesmo cuidado comigo! 

- Que absurdo! 

- Você acha ruim que alguém estupre você? 

- Claro que sim! 

- Fica tranquila! Isso não vai acontecer com você! EU TE DOU CERTEZA! Se é por isso que você tanto se inquieta, então não precisa mais fazer isso não, ok? E se você é Evangélica Conservadora: Cairão mil ao teu lado, 10 mil tua direita, mas você nem em pesadelo será atingida. 

hhhh

- Eu soltei um Peido aqui. Será que o Roberto Vidal vai ficar chateado? 

- Não. 

- Haa então ele vai ficar feliz?! Poxa! 

- Não. Eu quis dizer que ele nem vai se importar. 

- É que eu pensei que ele iria ficar com ciúmes se eu Peidasse, e não dedicasse o Peido à ele como da outra vez. Ele deve ter ficado feliz da outra vez. Deve ter dito: "Ele Peidou pra mim!" algo assim.     

- Eu tava pensando aqui que tem uma foto da Irmã da Monique Moraes aqui. Aí eu pensei: Será que ela ficaria chateada se eu me masturbar vendo a foto dela? 

- Não. Ela não vai se importar não. 

- Haa! Então não tem graça: Eu queria que ela ficasse Puta da vida! 

- Soltei um Peido pensando em você. 

- Que porra é essa? 

- Foi com amor Cara! Não faz um desfeita dessas. Foi pensando em você. 

- Tô preparando meu Aerofólio pra apresentar na entrevista de emprego. 

- É Portifólio. 

- Aerofólio também porque eu sou piloto de Fórmula 1. 

Hoje eu madruguei tanto que só amanhã eu vou fazer o que eu planejei. Pensando bem vou fazer hoje mesmo. Por que hoje já é amanhã! 

23/09/2018 

AVISE PRA TODO MUNDO QUE O CARTEL EVANGÉLICO, O MINISTÉRIO DO GOVERNO, E ESSES VLOGGERS ESQUERDISTAS E LADRÕES ESTÃO PLAGIANDO TODO O MEU TRABALHO COM ESPIONAGEM 24H. 

Eu não sou à favor de se ensinar Putaria à criança, e nem desse papo de colocar conteúdo imoral em livros de escola. Eu considero a primeira situação ridícula, e a segunda indigna. Mas dá um olhada em mais uma piada... 

(E NÃO TÔ AQUI PRA AGRADAR NENHUM FISCALIZADOR DE PIROCA, E NEM BABADOR DE BUCETA > DE MANCEBA <. TOMA VERGONHA!) 

- Eu não aceito que os livros do colégio modernos tenham conteúdo, e fotos imorais com a questão da Pe"i"dofilia! Eu tenho uma filha! 

- Mas pelo menos a Sra. libera aquelas fotos de mulher nua dos livros de Biologia pros moleques baterem aquela bronha né? 

- Que absusrdo!

- A Sra. não deve se preocupar com o governo proibir ou não isso. Se a sua filha não conseguri pela via legal, ela com certeza vai conseguir na base da "contravenção" com as coleguinhas dela aquelas revistinhas de Estorinhas Pornôs, e fotos de Rôlas gigantes. 

hhhh

Eu tô sempre dizendo que tudo que vem depois da 5° série na escola não serve pra nada. Aí eu tava pensando aqui que Matemática deveria ser Gemotria Básica, Física Básica, e Cálculos básicos. Português: Gramática básica, e Literatura. Ciências: Bilogia Básica, Geografia Básica, Quimica bem básica. MAIS NADA! E só até 4° série.  

Aí eu pensei o seguinte: UM PROFESSOR DE MATEMÁTICA DE GINÁSIO! Ele só tem 3 caminhos na vida. 8 ou 80! 

1 - TRABALHAR COMO PROFESSOR DE MATEMÁTICA. 

2 - TRABALHAR NO PENTÁGONO, OU NA NASA, OU NA MARINHA. 

3 - SER UM MENDIGO. 

- Cara, você é Viado! Você brinca com bonequinhos! 

- Não tem nada de mais. 

- Daqui à pouco você brincaria com Bonequinhos Gays! 

- Não, bonequinhos gays não! 

- Haa bom! 

- Mas eu brincaria com Bonequinhas! 

- Haa, seu Viado! 

- São bonequinhas Lésbicas. A brincadeira é de filme pornô. 

Quem já viu aqueles caras pagando de Conservadores dando conselho pra homem solteirão, sempre contando das putarias que ele fazia no passado? 

- Que mulher é aí cara? 

- É só uma paquerinha. 

- Cara! Você tem que parar com isso! Eu quando era mais jovem era que nem você: Mulheres, mulheres, mulheres! 

- Cara, mas era só uma namoradinha minha.    

- Cara, eu não tô aqui pra te controlar não, mas eu já fui assim. Eu sei como é. Certa vez eu estive com 3 mulheres: Segurei nas tetas de uma chupando, taquei na outra, e a outra me segurando por trás dançando pra frente e pra trás. Mas hoje eu não penso mais nisso. 

- Tá bom! Mas eu não faço isso não. 

- Não Cara! Você faz, mas tá escondendo. Certa vez eu bebi uma garrafa inteira de Wisky com 5 mulheres, e cheguei à ter relaxões sexuais explícitas com elas até no teto do quarto de cabeça pra baixo. Tô aqui te aconselhando pra você sair desse caminho. 

- Você tá confundido. É só uma garota que eu conheci. 

- Não Cara! Você tá indo pelo mal caminho. Certa vez eu tive relações sexuais ilicitas com no meio da rua! 

- No meio da rua? 

- No meio da rua!! Eu cheguei à ter casos extra-congugais com até 50 mulheres por minuto! Por isso que eu tô te aconselhando. Sai dessa vida Cara!   

   

21/09/2018 

1 - FEMINISMO (PERSEGUIÇÃO DE PIROCAS e BABAÇÃO DE BUCETAS) É PAPO DE 4 GRUPOS DE PESSOAS: 1 - PUTA-VELHA. 2 - ADULTERA-NOVA-ENCALHADONA. 2 -BUNDA-MOLE-COM-AS-MULHERES (Homem-Feminista). 3 - PAU-DURO-INVEJOSO-TRAVADO (Conservador). Pode conferir! 

2 - Já sacou que geralmente, E CONTRADITÓRIAMENTE, a mulher que é Vadiona, até Adultera, que tá ativa, dificilmente fala sobre esses assuntos? Interessante né? Mas tem uma explicação. Significa que PARADOXALMENTE uma mulher pra rolar na mão de homens, até como adultera, tem que aprender a respeitar um homem.    

hhhh

19/09/2018 

TROTES PRA ACABAR COM A "MORALIZAÇÃO DA INVEJA" DA RELIGIÃO EVANGÉLICA E CONSERVADORA

Eu não sou Feminista. E não sou Anti-Cristão. Muito pelo contrário: Eu sou cristão, e não-feminista. Mas eu sou adversário da Religiã Evangélica, e de tudo que se diz Conservador de Piroca, e Liberador de Bucetas-Adulteras. Sendo assim eu fico sempre vendo esses manifestos Feministas contra Igrejas, e acho isso uma coisa nojenta, mas o ato de atacar esses lixos é sensacional, então eu vou passar aqui trotes sensacionais pra que qualquer grupo que odeia esses lixos possa fazer. FAÇA DE CONSIÊNCIA LIMPA: SÃO INVEJOSOS, ASSASSINOS, ADULTEROS, LADRÕES, TORTURADORES, AVARENTOS, TRAIDORES, MENTIROSOS, CALUNIADORES, E SAFADOS EM TUDO. Eu tenho 18 anos de experiência. 

MAS SOMENTE COM INFLUENCIA VAI SE PODER FAZER PORQUE ELES SÃO BANDIDOS COM INFLUENCIAS DO GOVERNO, E DAS PRÁTICAS DE MAGIA-NEGRA. 

- A PRIMEIRA ESTRATÉGIA PRA ACABAR COM A "MORALIZAÇÃO DA INVEJA" É A PE"I"DOFILIA. Esse é o ponto principal desse manifesto. TODO MUNDO DEVE DIZER: "ME MOSTRA NA BÍBLIA ONDE UMA MENOR DE IDADE NÃO PODE TRANSAR, QUE EU MOSTRO QUE O PASTOR E MULHER DO PASTOR PODEM SER MORTOS NOS 10 MANDAMENTOS".

E SEMPRE DENUNCIANDO OS ASSASSINATOS, E TORTURAS DE HOMENS POR CAUSA DE TRAVAÇÃO DE PIROCAS, E BABAÇÃO DE BUCETAS DE MANCEBAS. 

- Então a Pe"i"dofilia vai ser o carro chefe desses trotes <<. Mas eu sou contra colocar conteúdo imoral em livros, em conteúdo infantil, ou qualquer conteúdo normal. O objetivo não é perverter as criança, mas atacar os adultos. É um grande abuso incomodar as crianças com essas sujeiras. 

- ENTÃO VÃO SE TIRAR FOTOS, E COLECIONAR O MÁXIMO DE FOTOS DE MENORES COM BIQUINI, DAS MAIS SENSUAIS, E NUAS TAMBÉM. SÓ BROTINHO DESDE OS 10 ANOS ATÉ 17.9 (NADA DE 18 ANOS). Vão ser procuradas em toda parte tudo que é moçinha que goste de tirar fotos de biquini, e nuas. Vão ser foto sensuais, e autorizadas pela própria. E o trote vai ser colocar essas fotos dentro de bíblia de evangélicos, passados na rua como se fosse evangélicos por pessoas disfarçadas. Uma grande curtição, como uma grande pegadinha. E pra rir mesmo da cara das beatas, e dos santarrões. 

- A idéia principal é o questionamento da idéia, ALGO INTELIGÊNTE: Desmascarar a MORALIZAÇÃO DA INVEJA, OS CRIMES DOS TRAVADORES DE PIROCAS, E CHUPADORES DE BUCETAS, E AS PROIBIÇÕES EVANGÉLICAS QUE NÃO ESTÃO NA BÍBLIA. E SEMPRE JOGAR NA CARA DELES OS INDÍCES DE ADULTÉRIOS DE MULHERES, E DIVÓRCIOS, OS ADULTÉRIOS DE MULHERES ATÉ PAGOS POR PASTORES, AS FODAS DE MULHERES SOLTEIRAS DAS LIDERANÇAS DAS IGREJAS, A INVEJA QUE GIRA EM TORNO DA APARÊNCIA DOS OUTROS, E DA VIDA SENTIMENTAL DOS OUTROS ONDE ELES SEPARAM HOMENS DE MULHERES, E O FATO DA BÍBLIA NUNCA ESTABELECER IDADE PRA HOMEM FICAR COM MULHER, OS ASSASSINATOS DE HOMENS, ETC. 

E quando eles virem com leis, CENSURA É CRIME, A BÍBLIA NÃO FALA, E NÃO PROIBE NADA, E O QUE A BÍBLIA PROÍBE OS EVANGÉLICOS FAZEM, E A BÍBLIA SENTENCIA ELES À MORTE JÁ NOS 10 MANDAMENTOS. 

- O outro trote: Vão fazer um poster pornográfico descartável com a imagem de um cara com o maior pirocão, e de uma mulher com as pernas abertas e tetas grandes. Mas uma foto sensual. E vão colar nos banheiros de milhares de igrejas sempre. A pessoa que colar vai entrar disfarçado de pastor, e vai colcar.  

- O OBJETIVO NÃO É ATACAR OS CRISTÃO VERDADEIROS (MALDITO AQUELE QUE FEZ!), MAS OS CONSERVADORES (BANDIDOS LIBERALISTAS), E EVANGÉLICOS (ADULTEROS DE PAU TRAVADO). 

hhhh

Tava pensando aqui que Edward Snowde denunciou que o Esquema de Espionagem é na verdade um Esquema de Conspiração. E ao ter denunciado, e desertado, ele foi incriminado como Conspirador. Só que eles querem punir ele é muito mais por RAIVA E REVANCHISMO, do que por uma rasão, porque ele não desertou por Conspiração, e ainda alegou uma dívida deles em defesa própria que ele seriamente trabalhou bastante para a segurança do país. Ou seja, se esse pessoal quer fazer isso por ter uma rasão de alguém ter sido contra eles, então eles vão condenar os 4 cantos do mundo, e automaticamente o mundo todo vai ser condenado por eles de CONSPIRAÇÃO. 

Sacou? 

17/09/2018 

LIBERAÇÃO E TRAVAÇÃO 

- Bom pessoal! Hoje eu vim aqui pra ensinar pra vocês como funciona as coisas. No pau de cada um de vocês há uma regulação. Alguns talvez não perceberam. São duas tarrachas: Uma regula a idade da mulher, e a outra se ela é muito bonita pra você. Eu tô sempre lembrando à vocês que depois que você arrumou uma mulher, mesmo que ela tenha largado você, não vai cometer o abuso de procurar outra aqui. O seu crédito se esgotou. E como vocês estão arrumando mulheres muito bonitas... Coloquem o pau pra fora que eu vou regular o pau de vocês! ... ... ... Fulano! Traga sua mulher aqui que tô sabendo que você travou a Vagina da sua mulher além dos limites: Não liberou o perdão pra ela quando traiu, e cometeu o crime de denunciar ou revidar ela. Deixa só eu pegar aqui a manifela de destravação da buceta dela: Eu vou dar 50 voltas pra destravar a buceta dela que você travou. Aí sim você pode ficar com ela.        

- Bom Prf. o que o Sr. teria à falar sobre "a questão da Pe"i"dofilia" (TM)? 

- Porra cara! Que pé no saco você com essa porra! Você não faz outra coisa na vida à não ser Caçar Rôla? Toma vergonha! 

- Mas eu não gosto, e acho ruim! 

- O que? 

- Que uma Menina menor de 14 anos tenha relações sexuais! 

- Mas ela gostou pra caralho! E achou bom pra cacete! E ainda disse "volte sempre". E o que você tem com isso? 

hhhh

- Eu tô sempre à caça de Pedófilos! Por isso que eu sempre apareço do lado da minha namorado. 

- (Humm! Mais um Papa-Anjo-Enrustido que virou conservador, porque tem a rôla travada por uma Religião-Milionária!) Cara! Aquele conteúdozinho "Apreendido" Teen pela Policia Federal você não quer não né? 

- Tá amarrado irmão! Nada de "apreendido"! Eu sou Liberalista. 

- Tá bom! Então vou te passar um código de um conteúdo "Liberado". Acessa o Google, e digita: "TEENAGER NUDE TITS" (TM). 

16/09/2018 

- Que absurdo irmãos! A questão da Pe"i"dofilia. Eu estou aqui mostrando isso pra todo mundo, porque a bíblia diz "Aproveitai as oportunidades". 

- Eu também! Quando aparece uma Mina mais nova, ou um Brotinho dando mole eu não perco a oportunidade de passar a conversa, ó...!    

15/08/2018 

- Prf. explica pra gente como se pede o retorno, tendo em vista que o Sr. falou sobre os investimentos financeiros. 

- Quer que eu demonstre na prática? 

- Sim! 

- Bom! O Tim Maia costumava pegar o microfone e dizer assim: "Alô retorno. Alô retorno". Mas você pode fazer do seu jeito também.  

11/09/2018 

- E uma estória indecente de uma Garota da Igreja de Calcinha e Sutiã? 

- Haa é? Conta aí! 

- Mas qual delas? Senão eu vou ficar aqui contando milhares de estórias! 

- São muitas? 

- Sim. Dificilmente uma mulher não usa Calcinha e Sutiã! São milhares. 

- Então conta pelo menos a estória de uma. 

- Não sei. 

- Mas você não falou que sabia? 

- Eu não! Por acaso eu tenho olho biônico pra ver as Calcinhas e Sutiãs das mulheres da Igreja? Eu perguntei se você sabia! 

CADA VEZ QUE INVOCAREM VODÚ EM MIM SEJAM 21.000 DESGRAÇAS NO MEIO DELES EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

- E os Padres Fábio Melo e Marcelo Rossi já se encontraram no Chopão do Missionário R R Soares? 

- Sim! "Entre um Chopãozão e outro" estavam lá batendo altos papos. Como sempre o Roberto Vidal no seu lugar de sempre com o famoso Chapelão e Botinão Sertanejo foi alvo da velha brincadeira do Padre Marcelo Rossi: "Vou te dar um Pescoção ein!". 

- Mas o que rolou nessa conversa? 

- Sim! São duas gerações de músicos! O Padre Marcelo Rossi desde anos 50 aí com grandes nomes como Noel Rosa, Bibi Ferreira, Nelson Gonçalves já vem com a experiência. E o Fábio Melo é a nova geração. Veja que dessa experiência veio grandes nomes também como uma jovem chamada: Dercy Gonçalves, e várias cantoras da MK Publicitá que hoje vemos aí. E desse encontro entre os dois houve benefícios. 

- É mesmo? 

- Sim! O Fábio Melo tá marombadão lá! O Marcelo Rossi todo mundo sabe que levantava ferro. 

- E quais foram os conselhos passados ao Fábio Melo? 

- Tem conselhos que são secretos, e não podem ser revelados. 

- De que tipo? 

- Do tipo: "Tem uma Bomba (Anabolizante) aí da boa". Foi inclusive de uma dessas conversas que o Pastor Cláudio Duarte convidou os dois pra uma visita lá na igreja dele. 

- Ha é mesmo? 

- Sim. Por causa do dito "Are you Narcotick people?" o Pastor Cláudio Duarte ouvindo falar de Anabolizante achou que era com ele mesmo. 

CADA VEZ QUE INVOCAREM ESSE VODÚ EM MIM SEJA VÁRIOS PEDAÇOS DA CARNE DELES QUE O SENHOR DESTRUA EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

hhhh

QUALQUER UM QUE COPIAR QUALQUER LETRA DO QUE É MEU SEJA MORTO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Eu tava falando que se eu fosse aquele sujeito Fábio Melo caia fora desse lance de religião, e iria pra vidinha de Super-Star: Maromba, Musica, e fãs. Aí eu tenho falado que aquele outro Marcelo Rossi poderia "largar a batina", e entrar pro mundo da Maromba. Ele iria fundar uma academia chamada: Flexório. A marca seria um cara de joelho num Genoflexório com dois alteres puxando, e o logotipo: "A academia do Marcelo Rossi. Deixe a batina, e venha você também". 

As pessoas vão dizer: "Mas e a vida de oração do Padre?" Nunca ouviu falar de intervalo entre uma série de exercícios, e outra não? Vai sobrar tempo pra fazer orações!            

Imagine como é melhor o Marcelo Rossi ao invés de ficar como se fosse o Corcunda de Notridame curvado pra frente fazendo orações dizendo: "Sim! Sim!", ficar então com o peito estufado aberto de frente orando: "Sim! Uaha! Sim! Uaha!". Eu acho bem mais lucrativo.  

hhhh

Os líderes evangélicos são verdadeiros animais né? Eles não produzem nem criam nada. Eles só copiam, e se colocam no lugar dos outros. Eles são literalmente como parasitas, por isso que eles estão de frente da Espionagem 24h também. Os caras são Xereteiros, Emuladores, Invejosos, Ladrões, Homicidas, Adulteros, Traidores, Avarentos, Mentirosos, mas as pessoas estão ali ouvindo discursos deles como se fosse aquele Bandejão de Leite servido na Indía para os Ratos. É como se alguém dissesse para os Ratos antes de começar o culto: "Aí pessoal! Chegou o bandejão de leite! Chegou o sentido da vida mediocre de vocês". 

Mas mudando de assunto, eu tava pesando naquela lenda de que Buda vai reencarnar num Rato. É completamente absurdo que esses Sábios Indianos até hoje nunca se pronunciaram sobre isso: O cara é Induísta, Filantropo, Pedagogo, Pizzaiolo, BaritÔno...E não se pronunciou sobre isso até o dia de hoje. 

Eu tive um estratégia pra resolver esse problema pra acabar com as pestes dos Ratos na Índia. Eles vão fazer uma oração à Buda pedindo pra que ele desista de encarnar num Rato, e encarne num outro Animal, ou numa Pessoa. E quando vier a resposta, e ele aceitar, eles vão parar de adorar o Rato. Por quê analise: Quantos Ratos pecadores não foram adorados, e receberam o mérito de divinos indignamente? E vai ver que Buda até já morreu, ou pisaram no rabo dele, e eles nem perceberam. 

Aí alguém pode dizer: Mas como é que eles vão saber se Buda respondeu a oração deles? 

Alguém ou alguma coisa se pronunciou dizendo que ele reencarnaria num Rato, não é? Então! Alguém, ou alguma voz divina, vai se pronunciar, e mudar de idéia. 

Só não pode matar os Ratos depois disso senão Buda vai ficar chateado. Tô falando sério. 

10/09/2018 

- E aí Prf. é verdade mesmo que proibiram o uso de menções imoral e de baixo calão ao fazer referencia de Adultérios de mulheres? 

- Sim! Deu problema quando o Jorge Rodrigues disse que um "Pau entrou numa buceta". Então pra solucionar isso foi lançada uma lista de nomes genéricos para fazer referencia de pênis ou vagina de maneira politicamente correta. E reconhecido pelo Imetro. 

- É mesmo Prf? 

- Sim! Eu tenho a lista aqui. Vou citar aqui pra você... Pode ser dito respectivamente Pênis e Vadina como: 

BROLOL e XAMBETA 

MAROLOL e XAMBREX 

BESOLÃO e BREXEX 

MOROSOL e XUMBREX 

METROL e XIMBEX 

E por aí vai. 

DENUNCIE SEMPRE QUE CRIMINOSOS DE SEITAS e CRIME ESPIONAM VOCÊS 24H E PLAGIAM TUDO PROS DONOS DESSAS EMPRESAS COMO SE FOSSE DELES. 

Uma que as Feministas adoram. 

- Fulano, seja sincero: Você "discute a relação" com a sua mulher? 

- Sim! A gente tá sempre discutindo. Dei até um Cachação nela esses dias. 

- Mas que absurdo! 

- Foi por causa da comida. 

- E por causa da comida ainda? Eu tenho que intervir. 

- Não se mete não, porque diz o ditado: Em briga de marido e colher, ninguém mete a mulher. 

- Quanto deu o cálculo? 

- Deu Quatrocentos e porrada!

- Esse cálculo tá errado? É Quatrocentos e caralhada.  

08/09/2018 

A MÁFIA DAS SEITAS MEDIEVAIS DA GLOBO, SBT, RÁDIO JBFM E MK PUBLICITÁ ESTÃO PLAGIANDO TODOS OS MEUS ESCRITOS COM, INFLUENCIA DO CARTEL AMERICANO DO CINEMA. DENUNCIE ESSES VAGABUNDOS. SÃO VARIOS BANDIDOS, ASSASSINOS, E TORTURADORES DO CRIME DAS CIDADES, SEITAS MEDIEVAIS e LIBERALISMO POR TRÁS.  

Não tô aqui querendo impor a ditadura de se acreditar em Deus, mas o indivíduo Freudiano e Ateu é aquele que é Burro, e de maneira irritante quer que você seja o Burro. Ele se faz de burro, estuda pra ser burro, tem orgulho de ser burro, tem argumentos inteligentes pra ser burro, quer confundir você à ser burro, e no final você é que é o burro. 

- Jorge, é verdade que o Roberto Vidal levou um pescoção? 

- Sim! 

- Você tava lá. 

- Eu não tava lá, mas eu vi pessoalmente o momento exato em que ele levou o pescoção. 

- Mas eu ouvi falar que foi mentira isso? 

- É porque divulgaram a informação errada. Disseram que ele haveria recebido um "Cachação", mas foi um "Pescoção". 

E o dia que o Roberto Vidal ficou Puto? Ele disse: "Só eu que leva pescoção de todo mundo nessa porra?".  

Essa eu já contei há muito tempo. 

- Quais foram os delitos que o Justin Bieber cometeu quando veio aqui no Brasil? 

- Não tenho certeza, mas acho que foram 3 coisas: 1 - Ele mijou num muro pixado. 2 - Soltou um peido na cama depois de um encontro com uma brasileira. 3 - E deu um pescoção no Roberto Vidal que estava trabalhando como Paparazi. 

- E qual é a tradução do nome do Justin Bieber? 

- Justin em inglês significa "Justino". E Bieber que dever algo como "Bier" com prefixo "er", seria então "Bebedor Chop". Daí Justino Chops.    

- A Xuxa ficou chateada com o que o Justin Bieber fez né? 

- Eu não sei por quê. Deve ser por inveja então: O Justin Bieber mija de pé e ela não pode, transou com uma Menor de Idade e ela não deixa, e porque ele bateu em alguém pessoalmente ao invés de mandar matar como ela faz.   

- Eu tenho o costume de invocar Vodú no cú dos outros com inveja do Bruce Lee! 

- Faz o seguinte: Pra falar mal do Bruce Lee começa já com o essencial: Perde uns 40 quilos, e depois volta pra você falar mal do Bruce Lee. Eu isento você dos outros 70 kilos.     

Qual a diferença entre a mulher Adultera Gospel e a Esquerdista? 

A Esquerdista trai o marido, e viola o dito "até que a morte nos separe". A Adultera Gospel mata o marido pra não violar o dito religioso.  

07/09/2018 

Piada do dia  

- Então quer dizer que a cada vez que alguém faz algo bom ou excelente, e você fica com inveja você invoca Vodú no cú dos outros? 

- Sim. 

- E quando você vê um homem que tenha boa aparência você invoca Vodú no cú dele? 

- Sim. 

- Cara! Como é que você consegue viver assim ocupado invocando Vodús em tudo que é cú dos 4 cantos do mundo, e de tudo homem ao qual sua mulher pisca a buceta pra eles? Certamentante uma mulher sua deseja outros homens. Só se você não percebeu ainda.  Cara! Você é um Cagalhão! E outra coisa: Analisando a sua incompetencia: O mundo inteiro deve estar com o cú lotado de hemorroidas, e só você que não. Assim o mundo vai ser uma grande hemorroida em homenagem ao fato de você ser o maior bunda-mole em tudo que faz. Seu incompetente. Você é tão Incompetente e Cagalhão que se der um espirro vai ser isso um Peido. Toma vergonha nessa cara! Sua feze! Todo mundo é analisado por você como um Exame de Fézes né? Mas só que o cocô é você.  

- Então por que você não invoca esse Vodú na buceta da sua mulher pra compensar a sua incompetência ao invés de invocar no cú dos outros? 

- Sabe de uma coisa? É SEGREDO, mas nós que invocamos Vodús no cú dos outros invocamos Vodús nas bucetas das mulheres da gente pra elas terem sensações diferentes com a gente. MAS NÃO CONTA PRA NINGUÉM. 

- Então quer dizer que é o Diabo que arregaça a sua mulher pra você fingir que é bom com ela. É UM BUNDÃO MESMO!  

A versão compilada da piada

- Então quer dizer que a cada vez que você fica com inveja de alguém, ou de um homem de boa aparência, você invoca Vodú no cú dos outros? 

- Sim. 

- Como é que você consegue viver ocupado invocando Vodús no cú dos 4 cantos do mundo? O mundo vai ser uma grande Hemorroida em homenagem à sua incompetência! Então quando sua mulher pisca a buceta pra outro homem você fica invoca Vodú no cú do tal cara? 

- Sim. 

- Então o que deve ter de homem com hemorroida por aí... Por que não invoca esse Vodú na buceta da tua mulher? 

- Eu invoco. É por isso que ela tá comigo até hoje. 

- Então quer dizer que o diabo tem que tacar a rola na sua mulher pra ela se conformar com você?  

Outra   

06/09/2018

- É Jorge, o SBT, a Globo, e aqueles Locutores Bundões (Tipo Scot Fine) estão piscando os culhões dizendo que você tá PARECIDO COM O JEAN WYLYS, NEY MATO GROSSO, e OSVALDO MONTENEGRO de barba pra dizerem que você é Viado, e pra degradar sua aparência. 

- Sim! Eu sei! Desde 2007 são milhares de culhões e bucetas piscando contra mim sem eu dever porra nenhuma à ninguém! O Ney Mato Grosso, Jean Wylys, e esses caras aí tem que aproveitar essa oporunidade de ser comparado à mim que as Menininhas vão cair em cima deles apaixonadas.  

A VERSÃO ECONÔMICA DA PIADA 

- É Jorge, o SBT e a Globo colocou o JEAN WYLYS de barba desde 2013 pra dizerem que você é Viado, e se parece com ele. 

- É, se o Jean Wylys continuar assim se comparando à mim as Meninhas vão ficar apaixonadas por ele.  

05/09/2018 

Os Psicanalistas estão sempre com as teses pra dizer que todo Homem é Gay. Então eu criei uma tése Psicanalista para os Psicólogos provarem que o Rei Salomão era Gay! Vê só se não é coisa mesmo de Psicanalista: A tese diz que o Rei Salomão era compulsivo por homens, então como a lei de Moisés proibia ele de ter caso com um homem, ele tentava saciar a ausência de um homem com a insatisfação em todas as mulheres: Ele procurava um Macho, mas como não tinha ele era insaciável com as mulheres. Como a pessoa que procura refúgio na bebida pra esquecer os problemas. Genial não é? Significa, em outras palavras, que todo homem que é mulherengo é na verdade um grande Viado. 

É de coisas imbecis e mirabolantes assim que vive a Psicociência, é ou não é? 

- É Jorge, cantores como Elton Jhon, Osvaldo Montenegro, Cazuza, Renato Russo, Lulu Santos escreviam suas canções pra mulheres, e escreviam pra homens como se fossem mulheres, porque são Gays... 

- E o que EU tenho haver com isso? 

- Significa que você é Gay por escrever poemas pra mulheres! 

- Você é Psicanalista ou tem uma pegadazinha nisso né? 

- Sim. Como você advinhou? 

- Porque é burro pra caralho que nem Freud era, e não tem competência nenhuma com as mulheres como todo Freudiano. Mas sobre o que você falou. Problema deles! Eu não sou eles. Você quer dizer que quem escreve poemas pra mulheres é Viado? Então eu vou escrever pra homens, e você vai dizer que eu sou Macho? Seu burro! O Rei Salomão tinha milhares de poemas que não foram escritos na bíblia, e também está na bíblia o livro de Cantares, e ele ainda escreveu poemas na pessoa de uma MULHER! E era homem pra caralho: Tinha mais de 500 mulheres. Ok? 

04/09/2018 

INVOCARAM 3 VEZES O VODÚ DO PLÁGIO E INVEJA NO MEU OLHO. DENUNCIE SEMPRE ESPIONAGEM, E MAGIA-NEGRA 24H DESSAS EMPRESAS, E VAGABUNDOS LIGADOS À ISSO.

- Essa questão do Jorge Rodrigues com 22 anos, e a Monique Moraes com 14 anos não pode.

- Por quê?

- Onde é que fica a questão da Pe"i"dofilia nessa situação? >:( 

- Onde fica eu não sei! Mas a gente procura qualquer lugar aí, e Ó, manda ver!  

Um cara tava conversando com um Feminista Liberalistas daqueles metido à Protetores de Vaginas, e à dizer que todo homem é Viado. Aí ele disse: 

- As mulheres gostam de ser beijadas, e de beijar. 

- É verdade! Beijo na boca, e de lingua, é comigo mesmo! 

- Porra cara! Tô tomando café, e você me fala um troço nojento desses! 

- Foi você que falou? 

- Mas porra ao imaginar você fazendo isso que você falou aí, eu quase gorfei aqui. 

E como surgiu o Pisinão de Ramos? 

Isso aí foi um idealista que teve um projeto de fundar uma grande pisina. O sobrenome dele era Ramos E ele tinha uma namorada chamada: Priscila, que era a maior marombeira. Ele disse que queria colocar o nome desse local como homenagem à namorada dele, com o nome dela. E todo mundo conhecia ela na academia pelo apelido de "Priscilão", porque era uma mulher muito forte. E como era namorada do Seu Ramos as pessoas tem o costume de se referir à mulher dos outros com o sobrenome do homem, por exemplo: "Fulana de Fulano", então "Priscila de Ramos" a grande pisina foi chamada de "Priscilão de Ramos". 

Só depois de muito tempo mudaram, e chamaram de "Pisinão de Ramos". Não se sabe porquê, mas essa é origem do nome. 

Mais uma das palestras do Refriregante...

- Fulano, que ataques alguém poderia sofre considerando o mal uso do Refrigerante? 

- Olha Prf. tendo em vista os efeitos desagradáveis quimicos, e o balanceamento das moléculas do refrigerante, a ingestão inadequada pode causar efeitos convulsionais. 

- Claro que não seu burro! Eu vou cuspir refrigerante em alguém, e isso vai ser um ataque? Eu tava falando de uma Garrafada! 

- Mas foi o Sr. que ensinou! 

- Então o burro sou eu? Pode sentar! 

30/08/2018 

PASTOR ROMULO RODRIGUES: O TRAVADOR DE PIROCAS E VISÃO MASCULINA 

Tem um Pastor Adultero e Assassino na MK Publicitá (Como todos) que estava me AMEAÇANDO DE ME CEGAR COM TORTURA E VODÚ como se ele pudesse olhar a buceta pelanquenta da mulher dele, e as tetas caídas dela, e eu não pudesse olhar mulher nenhuma. Ele tem o maior narigão. ROMULO RODRIGUES: Mais conhecido NARIZ DE PIRUSÃO. Mas continuando...

Aí eu tava pensando o seguinte, eu falando com alguém assim: 

- Aquele Pastor Romulo Rodrigues tem o maior Pirusão né? 

- Que isso rapaz? Você sabe como é o piru dele? 

- Haa desculpa! Eu tava pensando no nariz dele! É porque o nariz dele parece o maior pirocão. Foi sem querem. É o Pastor Glandão! 

- É, esse pastor é alto. 

- Não! Tô falando Glande, com L, quer dizer que o nariz dele parece o maior cabeção de piru.

Mas eu faria a Psicanálise Clínica dele assim: 

- Olá Pastor Romulo Caralhão-Nazal Rodrigues... Você aderiu ao Pirocão Postiço da MK Publicitá, e chupa ele de vez enquanto não é? 

- Que isso? 

- Fale a verdade! 

- Sim! Como você sabe? 

- Porque na Psicociência dizem que se você ficar olhando algo fica igual aquilo! E o seu nariz parece o maior pirocão. Outra coisa! Os seus culhões tem astigmatismo não tem? 

- Claro que não! 

- Então é miopia! 

- Sim! Acertou! Como você sabia? 

- Você olha muito pro seu pau, e então os seus culhões precisam de óculos assim como os seus olhos! 

- Sensacional! (Disse o Pastor Romulo Rodrigues)  

   

 

LIBERALISMO = TODO PAU É TRAVADO, TODA BUCETA É LIBERADA. 

Imagine um Pastor dizendo um discurso, e eu do lado, aí ele diz: "Bom pessoal! Nós somos contra a Pe"i"dofilia, e estamos aqui monitorando homens 24h pra isso não acontecer". Aí eu do lado começo a rir: PHUIZIZIZI. O cara vai ficar 24h vigiando pirocas!!! E pra proibir que pirus fiquem duros!!!   

PE"I"DOFILIA: A DOUTRINA LIBERALISTA DO PAU TRAVADO E BUCETA LIBERADA 

Teve uma vez que uma daquelas Solteironas Feminista Conservadora (Puta Gospel) colocou um video de umas Minazinhas de 11 à 13 anos num colégio (Daquelas gostosinhas que desde os 8 anos já começam a ser), e um Mancebo mais velho dando uns amaçozinhos, e elas dando uns gritinhos. Aí a Velha ficou indignada. Aí eu escrevi que era a maior palhaçada aquilo que ela tava fazendo, e ela ficou a vida toda me ameaçando, e dizendo que eu sou Pe"i"dofilia, aí eu tava pensando o seguinte: 

- Então quer dizer que a sua filha não pode tomar rôla antes dos 17 anos? 

- Sim! 

- Então depois dos 18 ela pode tomar o maior Borolol? Então a Sra. já fica sabendo que o maior Borosão vai entrar ali...Mas na buceta da Sra. não!      

xx

- Bom, Prf. o que o Sr tem a dizer sobre a questão Pe"i"dofilia, e do Feminismo? 

- Sim! Tem uma regulação né? 

- Como regulamos? 

- No seu pênis tem uma divisão entre a glânde: A região cabeçal, falando ciêntificamente, e a região "trocol" que é a parte inferior... Ali tem uma "rosca" à semelhança de um dicador de cofre. 

- É mesmo? Não sabia não! 

- Sim! Muitos homens não sabem. Não sabem inclusive qual é a senha correta à ser discada. Mas o Feminismo, a TV, Rádio, Psicociência, e Igrejas tá aí pra ensinar vocês.    

hhhh

DENUNCIE SEMPRE A ABUSADA MÁFIA DA ESPIONAGEM-PLÁGIO-MAGIA-NEGRA. TV, RÁDIO, IGREJAS, PSICOCIÊNCIA, CRIME, POLITICA, E SEITAS. 

Tava pensando aqui a seguinte situação. Tinha uma Mulher cantando uma música da Flordelis, aí tinha uma Violão acompanhando, e o tom tava mais baixo, então a mulher se esguelou por 5 minutos tentando cantar e não conseguiu. Aí eu pensei no que deve ter acontecido. Imagine aqueles Violões grandes que tem uma acustica pra todos os efeitos, e o Violonista tocando uma tom mais baixo, e com aquelas batidas do tipo CHI-CA-BUM, CHI-CA-BUM. Aí depois dessa apresentação a Mulher ficou puta! No camirim ela deu um Cachação nas costas do moleque. E disse: "Porra Filho da Puta! A gente não combinou que o tom era mais alto?". E deu um pé na bunda dele, e disse: "A proxima vez eu vou quebrar esse Violão na sua cabeça!".   

AO FALAR "CACHAÇÃO" A MÁFIA DAS SEITAS e CRIME DA TV INVOCOU VÁRIOS VODÚS EM MIM, PORQUE ELES ESTÃO DESDE 2001 PLAGIANDO ATÉ AS PALAVRAS QUE EU USO PRA FINGIR QUE VEIO DELES, E QUE EU PLAGIO ELES. 

Aí pouco depois o apresentador chamou outra mulher pra cantar: A garota mais bonita da igreja. Aí quando ele tocou o Violão ele mandou tipo aquelas batidas flamencas! Dedilhados, batidas, solos! Numa velocidade os dedos do musico deslizavam por entre as cordas com emoção. 

ESTÃO INVOCANDO VÁRIOS VODÚS DA MÁFIA GLOBO, SBT, E MK PUBLICITÁ EM MIM PARA PLAGIAR. ELES ROUBAM E PLAGIAM TUDO QUE É NOSSO COMO SE FOSSE DELES. 

DENUNCIE A MÁFIA DA ESPIONAGEM GOSPEL, TV, E RÁDIO. 

hhhh 

Uma das situações lá do Grupo Jovem das Putas da IIGD é que a família da Monique Moraes tinha cadeira cativa na liderança do grupo! Elas eram as donas do grupos depois que eu comecei a mandar cartas pra Monique Moraes. E a prima dela (Talita) estava dando o Xambeta pra um sujeito lá que ela pegou de fora do grupo, e introduziu ali com a papelada toda assinada. As Xoxotas da família da Monique Moraes, depois de Outubro de 2016 cada uma achou um Brolol pra encaçapar. Porque na Religião Evangélica é a mulher que enfia a buceta no pau do homem. 

Eu tinha até falado que ele fez várias Selfiles com a mãe dele pra cumprir com os rituais da Monique Moraes: Tinha foto dele até cagando sentado com a mãe dele do lado. 

Ou seja, o sujeito depois que passou Broquex na Prima da Monique Moraes ele ó meteu o pé. Ou seja...

Depois que ele desceu a lycra, ele ó...Meteu o pé.   

Depois que ele rasgou o durex, ele ó...Meteu o pé. 

Depois que ele meteu o dedo na sopa, ele ó...Meteu o pé.   

Depois que ele desarrolhou o gargalo, ele ó...Meteu o pé.   

Depois que ele apresentou a pistola, ele ó...Meteu o pé.   

Depois que ele cuspiu no funil, ele ó...Meteu o pé.   

QUE QUEM LIGOU PRA MINHA CASA AGORA SEJA Exterminado EM NOME DE JESUS. 2REIS 9, 1SAMUEL 31, EZEQUIEL 9, APOCALIPSE 17  

Tava pensando aqui também numa discução no Grupo onde eu diria mais ou menos assim com a Prima da Monique Moraes, e ela ali presente: 

- Troço ridículo essa porra de Grupo! Só porque o indivíduo passou o Orolol na Xambeta da Prima da Monique esse babaca é lider nessa porra? Vá tomá no cú! É como se fosse um parzinho de jarra de bucetas, cada uma dançando na igreja semelhante aqueles bonequinos de fantoches de gravetos. 

- Haa mas... 

- "Mas" é o caralho! O indivíduo se torna líder só porque meteu Metrol na Xambex da Prima dela vai ser líder nessa porra? É como se elas estivesse erguidas cada uma com uma Piroca semelhante dois salsichões no palito aqui nessa merda!  

- Haa mas... 

- "Mas" porra nenhuma! Quer dizer que qualquer um vem lá da casa do caralho, e passa o Barol na Brexox da prima dela, e fica por isso mesmo? É como se fosse uma buceta de duas cabeças seamezas tomando uma foda de um estilingue! 

- É mas... 

- "Mas" o cú da sua mãe! Daqui à pouco qualquer vagabunbo que passar Mosol na Brancheta da prima dela vai se tornar líder! Vá se fuder! Parece como se fosse duas bucetas pregando a bíblia, e ao invés de dizer: "Receba!" jogando água benta vai dar uma "Esguichada" ejaculando na cabeça de vocês. 

QUE QUEM INVOCOU VODÚ EM MIM, CADA VEZ QUE INVOCOU, SEJAM 21.000 ASSASSINATOS NO MEIO DELES ATÉ EXTERMINAREM QUEM FEZ EM NOME DE JESUS. AMÉM. Assim eliminarás o mal do meio de ti. 

hhhh

29/08/2018 

Tava pensando aqui numa das minhas esquetes antigas. Um grupo de praticantes de Arte Marcial que se acha dono do que os outros fazem coloca um roda de mesa no meio da rua, e começam a falar sobre o que eles acham de Arte Marcial. Só merda! 

Aí teve um certo comentário, certa vez, que parecia com o seguinte: Imagine um fim de chop de sexta-feira no botequin: Cerveja quente no copo de um, uma cinza de cigarro num restinho de cerveja, um palitando os dentes, outros batendo na barriga e soltando aquele peidozinho, e a mulher de outro pedindo pra ir embora. E um dos indivíduos que desde o começo cisudo e atencioso sem pronunciar nem uma palavra fica agora com a mão na cabeça baixa parado... Até que derrepente ele levanta batendo a mão na mesa, e falando alto colocando a mão no ombro do anfitrião da roda: 

- Fulano você tá perdendo o seu tempo cara!!! Você tá perdendo seu tempo cara!!! ... Mas eu tô com você. E vou embora dessa porra!!! 

Até que alguém, eu, de fora olhando fixo pra tentar entender, pergunta: 

- Então quer dizer que tudo que vocês falaram aí foi pra que as pessoas de FORA da rodinha de vocês atentassem ao que vocês disseram? 

- Sim! 

- Vaaaaai tomar nesse cú!!!

28/08/2018 

- Que absurdo! Você vê pornografia! 

- Você acha ruim? Tá bom: Vou no seu quarto quando você estiver fudendo com a sua mulher, e tirar várias fotos! 

- Na minha vida particular? 

- Sim! Você tá invadindo a minha. E outra: Vou pegar as fotos de você fudendo com a sua mulher, e vou comparar com as revistas pornôs que eu leio, e vamos ver o que é mais indecente! Pra mim você peladão com o pau de fora na sua mulher é indecente pra caralho.    

ESTÃO INVOCANDO VÁRIOS VODÚS EM MIM COM INVEJA E PLÁGIO.  

- Tem um filme daquela Atriz Chinesa Zhang Ziyi que ela interpreta uma dançarina Coreana, já viu? 

- Não tô sabendo não! Qual o nome? 

- "Minha Esposa é uma GangNam Stile". 

- Tá errado! É "Minha Esposa é uma Gangster".   

A CIÊNCIA E O ESPIRITUAL 

Você sabe que os Esquerdistas e os Conservadores tem uma inveja de Jesus Cristo desgraçada né? Sim! Os conservadores também! Eles odeiam Jesus Cristo pela mesma rasão dos Esquerdistas. Aí esses eu tava pensando que o fato de a gente Peidar é um grande mistério que Freud não se dispôs à descortinar: Eu tenho alguns pensamentos à respeito! Tanto sobre as rasões filosóficas da coisa como também sobre a arte de soltar um bom peido. Mas eu guardo segredo! E baseado nisso, sobre Jesus Cristo, a bíblia testemunha que Jesus Critos não tinha nenhum pecado, e nunca cometeu pecado, e eu acredito 100% nisso, e poderia provar isso usando tanto a bíblia como uma famosa frase de um certo pensador (Que com certeza não é o imbecil Freud). Então existem duas teses: 1 - Jesus Cristo peidou, e peidava. E a segunda é: Jesus Cristo nunca soltou um peido na vida. Como a bíblia não diz nada à respeito, eu só posso me basear numa evidência, mas se estivesse escrito que Jesus Cristo jamais soltou um peido na vida, nem um daqueles expremidos, nem daqueles por acaso, e nem daqueles que saem quando a gente está "jogando um barro", eu acreditaria, e 100% nisso! E teria argumentos ciêntíficos e espiritualistas para provar!  

AO ESCREVER ISSO AQUI INVOCARAM BEM FORTE O VODÚ DA ORGANIZAÇÃO CRIMINOSA DO OLHO DO CÚ DE ÓRUS (TV, RÁDIO, IGREJAS, CINEMA, POLITICA, E SEITAS) 

hhhh

- Fulano, o que você acha da questão Pe"i"dofilia? 

- Haa eu acho que todo mundo tem a liberdade de fazer o que quer? 

- Mas que absurdo! 

- Então quer dizer que o cara vai travar um Peido? Eu solto logo! 

- Haa bom! 

- Pensou que eu tava falando de um cara enfiar o maior mangueirão numa pré-adolescente né? 

E quando uma pessoa é mau-humorada ou cética, invejosa ou cínica, do tipo que impesteia o ambiente? Você diz: "Fulano, poderia deixar de existir, por favor". Aí ele responde: "Mas eu não fiz nada!". Aí você diz: "Mas tá incomodando". 

E quando invejosos escrevem merda toda hora no seu canal ou página da net? É como se você abrisse a porta da sua casa, e estivesse lá vários cocôs, aí você diz: "Porra! Que merda é essa? Tanto lugar pra essas merdas cagarem justamente no meu canal?" E aí você tem que ir com a pazinha tirando cada um dos cocôs. 

27/08/2018 

O Presepão Barra Pesada 

(Você está sendo Espionado 24h por um e não sabe)

Quem já viu aqueles indivíduos presepeiros que adoram falar de coisas violêntas, ostentação, e presepagem, mas que no fundo é o maior cagão? Por exemplo: Ele chega no dia do Alistamento Militar, e diz: Vou ser fuzileiro! Aí você pensa: O que um cara desse tem na cabeça pra querer ser fuzileiro? Aí passa um tempo chega um camarada dele Barra Pesada, e comenta: "Cara, peguei um serviço, mas é da pesada! Mas paga bem". Aí a olhota do sujeito se arregala, e ele diz: "Me indica aí". Aí pouco depois tá ele fazendo a coisa. Aí o patrão chega pra ele, e diz: "Dá uma dura naquele sujeito ali!". Aí ele vai todo cagado, mas tentando pagar de fodão com o berro. Aí o tal do sujeito à ser enquadrado é um sujeito magrinho que não sabe nem fechar a mão pra dar um soco, e ele diz: "Vamos lá rapaz! Faz assim e assim!". Aí rapaz fransino diz: "Por favor não me faça mal!". Aí ele vendo que o rapaz é mais fraco, na mesma hora os olhos dele se arregalam e brilham com aquela cara de "Vlogger-Financiado-Vou-Robar-de-todo-mundo". Aí vendo que o rapaz fraco não tem arma, e que é fraco, aí ele pega mais pesado ainda: "Faz o que eu mandei Rapaz!!!". E chega até a dar uma coronhada no rapaz. E aí sai todo feliz com aquela pinta de "Mulher Adultera que deu a primeira foda", "Descobri o caminho da perdição volte-sempre", e "Perdi o cabaço, e descobri que é fácil". Quando chega no dia seguinte conversando com o camarada Barra Pesada, este pergunta pra ele como foi o primeiro dia, e aí ele passa o relatório, aí o cara diz de volta: "Cara, você deu uma coronhada já logo no primeiro dia? Eu tenho 10 anos nesse serviço, e nunca precisei dar uma coronhada! Deve ter sido difícil ein!". Aí na próxima abordagem ele já chega com a pescoça erguida, e com um volume maior na região pélvica. E depois de umas duas semanas, ao aparece um "novato", ele já com aquela pinta "Sou da chefia agora", e ele chama o tal do novato, e diz: "E aê! Novato? Nervoso? Primiro dia é assim mesmo...". Aí conselhos da mais alta "experiência" vão ser passados ali: Eu te afirmo que nem dos mais experiêntes transmitiram conselhos tão selecionados: Uma carreira inteira vai ser transmitida ali de pessoa para pessoa em poucos minutos, e não vai faltar as velhas frases: "Eu também já fui ruim assim que nem você", "Não tô falando isso pra te desanimar não", "Esse trabalho não é pra covarde", "Um dia com muita experiência você chega lá".       

23/08/2018 

Glossário Puta Monique (E Família) 

- "Os homem jovens não tem maturidade" = Uma mulher que escancarou a buceta logo entre 16 até 19 anos precisa de mais que um homem que tenha um pirocão grosso: Precisa de um pirocão grosso como aquele que a gente imagina que é desde os 11 anos, e muito dinheiro pra gente encher o cú também. 

- "Os homens de hoje em dia não valorizam uma mulher madura" = Os homens normais não gostam de mulheres que já cedo se arregaçaram com qualquer um esperando fazer 18.1 anos, e que já tiveram marido achando pouco, e partiram pra outra piroca estando agora com suas celulites, e quilos de pó de arroz desquitados.      

hhhh

 

21/08/2018

- O que é essa abominação da Pe"i"dofilia que as pessoas sempre comentam? 

- É um procedimento pervertido onde o homem tem prazer em carícias sensuais com moças menores de idade. >:( 

- Porra! Então isso é bom pra caralho! Eu quero fazer essa porra também! 

- Eu sou contra a Pe"i"dofilia! 

- A sua mulher também é contra você ser o maior Bundão! E daí? 

- Fulano, eu sei que você é o Maior Baba-Ceta Pirâmide-Olho-Do-Cú-De-Órus-Enfiada-No-Seu-Cú. Mas... Tá vendo aquelas Garotinhas de Biquini ali? Você se atreveria à ter relaxões sexuais com elas? 

- Não! De jeito nenhum! 

- Ô MENINAS!!! Pode vir só pra mim todas vocês! Ele não quis não! 

- Que absurdo! 

- Eu fui camarada de oferecer pra você! SEU BUNDA-MOLE! Você que não quis! Eu quero! 

- O que você acha da questão da Pe"i"dofilia? >:( 

- Você é à favor ou contra? 

- Eu sou contra. >:( 

- Eu acho muito ruim. Tão ruim quanto eu acharia bom se você fosse à favor. 

20/08/2018 

O ENCONTRO DO PADRE FÁBIO MELO COM ANA PAULA VALADÃO E COMPANHIA

E o dia que o Padre Fábio Melo foi visitar o Pastor Cláudio Duarte? 

Imagine o Fábio Melo usando óculos escuro que nem o Stallone Cobra, e o Cláudio Duarte enchendo a cara de cana, como de costume, e com aquela peruca que ele usa. Aí o Fábio Melo vai andando até ele, e diz pra ele em pé também com a voz grossa: 

- Beber demais faz mal sabia? 

- Você é Metro-Sexual também? (Diz o Cláudio Duarte) 

- Sou! (Diz o Fábio Melo) 

Aí o Fábio Melo pega o copo de cahaça do Cláudio Duarte, e joga no chão encarando ele. Aí o Cláudio Duarte fica sem resposta. Aí no Fábio Melo mete a mão na peruca do Cláudio Duarte, e aí só se ouve aquele barulho de pano rasgando (SHUIRRR) quando ele puxa a peruca do Cláudio Duarte, e diz: 

- Tira essa coisa horrivel! 

Aí Fábio Melo foi até a Ana Paula Valadão, e disse com a voz grossa:  

- O que é isso aí no seu peito? 

- É um porta-colo.  

SHUIRRR

- Tira essa coisa horrível! 

Aí Fábio Melo foi até a Eyshila, e disse com a voz grossa:  

- O que é isso aí atrás de você? 

- É uma proteção para as nádegas. 

SHUIRRR

- Tira essa coisa horrível! 

Aí Fábio Melo foi até o Marco Feliciano, e disse com a voz grossa:  

- O que é isso aí no seu rosto? 

- É um Gafanhaque recortado. 

SHUIRRR

- Tira essa coisa horrível! 

Aí Fábio Melo foi até a Baby do Brasil, e disse com a voz grossa:  

- O que é isso aí bebaixo do seu braço? 

- É que eu sai da Igreja e agora tô com a velha moda denovo. 

SHUIRRR

- Tira essa coisa horrível! 

Aí Fábio Melo foi até o Cid Gonçalves, e disse com a voz grossa:  

- Você é circuncidado? 

- Não! Não sou não.  

SHUIRRR

- Tira essa coisa horrível! 

hhhh

18/08/2018 

- Sabe de uma coisa? Você teria a coragem de ter relaxões sexuais com todas aquelas Menininhas de >> 10 à 12 anos << de Biquini ali? 

- De jeito nenhum! Eu também sou contra a questão da Pe"i"dofilia! 

- Haa! Eu não! MENINAS!! Podem vir que eu dou uma com todas vocês!! Não tenho nenhum preconceito com a idade. 

- Que absurdo! 

- Você não quer, problema seu! Eu quero!   

17/08/2018 

E o Pastor Adventista querendo "roubar as ovelhas" do Inri Cristo? Já não tem mais assunto pra colocar no youtube, e agora ele vai "denunciar um Falso Profeta" que só 30 cabeças de seguidores. O Pastor vai dizer: 

- Mas eu estou preocupado com as almas que são enganadas pelos Falsos Profetas que virão. 

- Cara, você é um Falso Profeta, não pratica nem os 10 mandamentos, e arrebanha com sua cauda milhares de pessoas. No inferno onde você vai, se o Inri Cristo vai pra lá, vai estar só com 30 adeptos. É só 30 pessoas que vão pro inferno com ele, porque você quer tudo só pra você? 

16/08/2018

- Você é um homem compreensivo que "discute a relação" com a sua mulher? 

- Sim! A gente tá sempre discutindo. 

- Eu estou falando de "ter diálogo" com a sua mulher. 

- Sim! De vez enquanto a gente fala sobre futebol, noitadas com os amigos...   

- Mas você tem momentos à sós com sua mulher para se entreter? 

- Sim! Sempre! A gente fuma um charuto, conta piada, joga um carteado, assiste uma Luta de Boxe na TV juntos. 

15/08/2017 

- Se eu soltasse um Peido em homenagem ao Faustão ele não se sentiria honrado? 

- Não. De jeito nenhum! 

- Mas eu me sentiria! Eu tenho honra! 

Série: Pe"i"dofilia 

- Que Absurdo seu Pedófilo! 

- O que? Tô só desenrolando aqui com a Mina. 

- Aliciamento também é crime! 

- Mas eu não tô cantando a Mina. Eu tô desenrola o ziper da calça. 

COMO SE TORNAR DONO DE UM DEPARTAMENTO DE EMPRESA EM MENOS DE 6 MESES DEPOIS DE CONTRATADO 

1 - Chegue no ambiente de trabalho com o pescoço levantando, e aquela pinta de dono. 

2 - Comprimente todos os membros do grupo com aquele apertozinho de mão, e tapinha nas costas, sempre com aquela pinta de informalzão. 

3 - Esteja debruçado na numa mesa por um tempo levando um lero com alguém da empresa falando de futebol, ou de zoadas de fim de semana. 

4 - Conte suas experiências sempre à um novato, e alugue ele por alguns minutos dando a impressão de que você tem anos de casa antes de começar o serviço. 

5 - Diga que você precisa sair pra fumar um pouco minutos antes de começar o serviço com aquela pinta de ocupado. 

6 - Sempre tenha um jeito melhor de fazer o serviço que o patrão disse com clareza pra você fazer daquele jeito específico. 

7 - Tenha sempre na boca aquela velha conversa à respeito de alguém que está acima de você do tipo: "Eu sou meio estourado". 

>> 8 - Sempre coloque a culpa nos inocentes, e competente quando fizerem algo 10 melhor que você como fazem aqueles Vloggers Financiados que praticam Vodús no Olho, Cú, Cabeça, e Coração das pessoas, e que se acham a nova elite do pedaço dizendo que todo mundo não se sunbmete à eles, que deve respeito à eles, e que eles não são como eu mostrei acima, mas que são assim todos aqueles que eles caluniam 24h com Espionagem em computadores, os quais não devem porra nenhuma pra eles. <<<  ;)  

14/08/2018 

Uma vez o Grã-Gluteos disse que a Monique Moraes, a Irmã dela, e a Prima dela são as garotas mais bonitas que ele já viu no mundo. Então eu fiquei triste, porque também eu penso "quase" mesmo. Aí eu faria uma proposta igualitária pro Grã-Gluteos: "Você me dá as 3, e fica sem nenhuma!". Aí ele diria: "Jorge, eu faço o seguinte com você: Fica com uma que eu fico com outra, e a outra a gente despacha pra mais alguém". Aí eu diria: "Eu poderia te dizer: Me dá duas, e eu poderia dizer que você fique com só com uma, mas na verdade eu quero as 3, e você sem nenhuma. Até porque as 3 chegaram à gostar de mim, e ficariam comigo, e é meu direito. Mas eu vou propor o seguinte: Tudo isto te darei (Uma igreja cheinha de mulher gostosa, e bonita pra você) se você inclinado pra trás tomar um pé na bunda, e eu ficar com as 3 pra mim!". Ou seja, eu duvido se o Grã-Gluteos vendo eu passando a rôla em todas as garotas mais bonitas da igreja, uma de cada vez, em menos de um ano, e ele só com uma das 3 namorando ainda pra casar, se ele não pede arrego, bufando de inveja, e diz: "Tá bom! Me dá todas as Garotas que eu te passo as 3 pra você como sua possessão". 

A Monique Moraes basta só ter dinheiro, que ela é toda minha! A Irmã da Monique Moraes é um pouco mais difícil, mas eu saberia como levar. E a Prima da Monique Moraes basta só eu falar pertinho do ouvido dela o que só eu sei que ela gosta de ouvir, e ela toda minha! E qual delas vai ser a Rainha do meu Arém? A que se prostrar diante de mim, e reconhecer que eu sou o único. Se não, não.  

hhhh

1 - Eu já falei que eu tinha um "projeto" milionário que seria comprar todas as igrejas da graça, e transformar em points de Pornografia Alta Sociedade. Vai ser tipo um barsinho de encontros homens e mulheres, mas o foco é cultura masculina. Então vai ter charuto, bebida, jogos sem apostas, revistas e videos pornôs pra vender. E pensei agora que na porta vai ter uma foto do Patrick Shwaze de braços cruzados à direita da entrada pra todo mundo ver como funcionam as regras no estabelecimento. E TIVE VÁRIAS IDÉIAS PRA ESSE POINT SER BOMBADO. 

2 - Aí eu disse também que para os EUA retomar a economia, um dos projetos falados iria ser tranformar todas as igrejas em points de venda da republicação de todas as edições da Playboy sob encomenda: Imagine! Todas as edições vão poder ser encomendadas. 

3 - Aí eu tava pensando aqui que quando chegar um adolescente, ou alguém pobre no estabelecimento, e ele não puder frequentar por não ter dinheiro. Eu vou mandar imprimir uns impressos de divulgação com as melhores fotos de mulheres nuas pra divulgar o estabelecimento de uma folha por 4 páginas. Aí o garoto, ou o pobretão vai chegar, e dizer: "Jorge, tem alguma coisa aí de menos de 10 reais pra mim?". Aí eu vou dizer: "Não! Mas tenho uma coisa legal pra você de graça! Esse panfleto de divulgação com várias fotos de mulheres nuas: Você fica com um pra você, e passa mais dois pra dois caras que tenham dinheiro pra gastar pra vir aqui! E se depois você volta mês que vem que o anúncio vai mudar as fotos de mulheres, e você vai poder colecionar todo mês os encartes, se me passar mais dois pra alguém diferente". E o mais sensancional! No verso encarte vai estar escrito os 10 mandamentos da Bíblia, assim como dentro do estabelecimento vai estar lá também: Os 10 mandamentos de Deus. Certamente ali não vai estar escrito: Não praticar Pe"i"dofilia. E nem: Aceitarás Adultério de Mulheres.          

12/08/2018

SER VAGABUNDO É UMA QUESTÃO DE OPORTUNIDADE (COMO EU SEMPRE DIGO)  

(INVOCARAM VÁRIOS VODÚS ME AMEAÇANDO POR CAUSA DESSA DENÚNCIA DE QUE ELES SÃO VAGABUNDOS, E VIVEM CHAMANDO OS OUTROS DE VAGABUNDOS: MOSTRE ISSO PRA TODOS)  

- Qual a diferença entre um Monge Shaolin e um Monge Budista? 

Um fatura milhões pra levantar peso, e o outro ganha pra não levantar peso nenhum. 

- Qual a diferença entre um Cantor Gospel ou Compositor Famoso, e um Cantor Profissional e Compositor Anônimo? 

- Um não precisa fazer nada, nem bem o que faz que ganha dinheiro. Já o outro precisa fazer alguma coisa pra ganhar dinheiro. 

- Qual a diferença entre o Padre Marcelo Rossi, Fábio Melo, ou outro desses, e um Ator de Filme Pornô? 

Essa é fácil! Mas o que é igual? Os dois ganham dinheiro pra caralho pra fazerem o antagônico. 

- Bom! Primeira pergunta: Você tem feito corretamente a Gestão, e tem Gerido bem? 

- Você está falando de mim, ou da minha mulher? 

- De você. Me mostre um relatório. 

- HRUUHRUÃÃ (Um arroto) Comigo Indigestão nem pensar! Eu sei Digerir bem. A correta Ingestão dos alimentos é uma coisa importante. 

- Tá! E se eu estivesse falando da sua Mulher? 

- A minha mulher não está Gestando não. Optamos por não ter filhos.       

Piada 

Tinha uma mulher com depressão, aí ela sempre palestrava sobre Psicociência com as pessoas com aquela cada lerda de "Beata que ficou sabendo do Escândalo nem te conto". Aí alguém disse pra ela: 

- O que você sente é ruim ao ponto de você querer se matar? 

- Sim! As vezes. 

- Então pelo menos se mata, e não leva à gente pela mesma "Religião" não. 

- Mas eu tô fazendo algo pra me "curar". 

- Já sei! Tá fazendo exercícios, lendo alguma coisa, ouvindo música, trabalhando (Ou seja, não está clinicando Psicociência explorando os outros), coisas assim? 

- Não! Eu tô com um coquetel de várias Drogas Psiquiátricas (> Remédios Atormentadoras, e Paralisantes <), e tô lendo 5 livros muito bons que estão me AJU-DAN-DO! São de 1000 páginas cada um. Um se chama: "A volta ao mundo 365 em atendimentos clínicos", ou outro é: "Ali, Babá, e os 40 Psicanalistas", o outro: "1 semana e 1/2 de Prisões em Hospício", e o outro: As 1001 noites insônias com o Manual de Diagnósticos", e o outro é "Os 10 Mandamentos de Freud". 

- (Puta que pariu! Disse o ouvinte disse canto da boca) É continua assim que você vai bem.  

11/08/2018 

- Teve um dia que eu soltei um Peido e disse que foi para o Roberto Vidal, e ele ficou Puto!

- Claro! 

- Mas dessa vez eu mudar isso. Eu soltei um Peido bacana aqui, e acho que esse ele vai gostar.  

09/08/2018 

Como ser um Cantor Gospel Estravagante em alguns minutos. 

1 - Tenha um Violão bem grande com alça pra você ficar de pé. 

2 - Coloque o encosto do Violão na altura no joelho. Como se o Violão estivesse apoiado no joelho. 

3 - Segure o braço do violão no meio com o polegar pra cima do braço. 

4 - Segure a palheta fazendo movimento pra cima e pra baixo verticamente sem tocar as cordas. 

5 - Coloque um fundo musical com vários barulhos de instrumentos ao mesmo tempo. 

6 - Faça uma cara como se você estivesse com Prisão de Ventre, olhando pra cima, e dizendo: Sim! Sim! Sim! 

Pronto! Com isso você só precisa de um Pisolão de Pastor pra tocar numa igreja que tu vai ganhar dinheiro pra caralho que nem o David Quinlan, Antonieta Rosa, Antônio Cirilo, e muitos outros. 

E as Músicas do "Vander (Ameaça de prisão em Hospício pra acobertar crimes de Empresas e Piranhas) Lee". Pra mim as músicas dele não estão com porra nenhuma! Violão obvio. Melodia fraca. E os arranjos irritantes. Tem uma música dele que não dá pra você ouvir na hora do almoço é difícil! Vai misturando varias coisas indigestas, e nauseantes na forma de poesia. E tem uma que ele faz uma vocalização que Puta que Pariu! Haja culhão.   

Certa Ativista Feminista se "converteu" às Igrejas Evangélicas. E por quê? Você pode dizer: "Porque alguém mostrou pra ela que o que ela promovia era completamente irrelevante, e que não tinha fundamento com a verdade, e ela reconheceu, e ainda creu nos ensinamentos de Deus". De jeito nenhum! Veja como é interessante: Ela foi "vítima" de uma Palestra Evangélica sobre Psicociência, e foi usada a Psicociência e a Religião Evangélica pra convecer ela de duas MENTIRAS através de DUAS AMEAÇAS: Uma é que ela era uma DOENTE MENTAL, e provavelmente foram receitadas obrigatória Drogas Psquiátricas pra dar aquela justificada na existência da fantasiosa Doença Mental que ela possuia. Seria como dizer: "Você é uma Alcólatra". Aí a pessoa diz: "Mas eu não bebo!". Aí o outro diz: "Toma aqui uma Garrafa de Cachaça e bebe um gole pra gente escrever aqui no prontuário que você é Alcolatra como nós temos que te caluniar pra tocar àdiante as nossas mentiras". E a segunda situação foi: UMA AMEAÇA COM A PALAVRA GOSPEL: "Ou você adere a Religião Evangélica, que é o que chamamos de Verdade de Deus, ou vamos prender, torturar, e matar você com a influência dessas empresas, E DO PRÓPRIO FEMINISMO DA MÍDIA. Nós estamos falando isso pro seu bem". 

Conclusão: O que eu penso é que essa garota descobriu uma nova missão que é 1000 vezes mais relevante que o que ela fazia antes: DENUNCIAR A PSICOCIÊNCIA e a RELIGIÃO EVANGÉLICA. Eu não penso que ela vai encontrar NENHUM CRISTÃO NA RELIGIÃO EVANGÉLICA se o interesse dela é praticar os Esninamentos de Deus. E provavelmente ela está SENDO FINANCIADA para concordar com a Religião Evangélica, da mesma forma que disseram que ela era no que ela fazia antes, e o interessante é que SE ELA NÃO ADERIR AOS EVANGÉLICOS, ELES VÃO CORTAR O FINANCIAMENTO DELA que nem fariam quem FINANCIAVA ELA ANTES. E devem SER MILHÕES, ou um cargo privilegiado, QUE ELA GANHA DELES!!! Coisa que VOCÊ, SEU TROUXA QUE DÁ DINHEIRO PRA PASTOR, E QUE POR ANOS E ANOS VEM SENDO OFENDIDO POR ESSE XIQUEIRO, nunca vai conseguir. 

Não vi diferença nenhuma entre uma coisa, e outra. 

08/08/2018 

PIADA 

- É uma indecência essa questão da Pe"i"dofilia. Um homem ter relações sexuais com uma adolescente. - Eu não acho não! Acho isso bom pra caralho! O que eu acho indecente é você, e a sua mulher peladões o pau de um entrando na buceta de outro. Isso pra mim é indecente pra caralho! E NEM QUERO ESTAR LÁ PRA VER, COMO VOCÊ FAZ 24H MANJANDO PIROCAS! 

E a questão da Doutrinação Anti-Pe"i"dofilia, e Anti-Gay? Eu já vi que eles tem um "CARTILHA" do tipo jogada às indiretas de que homem não pode gostar de mulher com pernas finas, e nem com tetas pequenas ou estufadas. Sim! 

Então as mulheres que tem pernas finas, e tetas estufadas são Caralhos Humanos que nenhuma rôla nesse universo vai se levantar pra elas? 

Então quer dizer o seguinte: Se a mulher tiver as pernas grossas peludas, e bunda grossa cabeluada aí um homem pode gostar dela que não é Viado... 

Ou então, se um homem tiver Tetas Grandes, e aí um outro homem gostar dele que não Pe"i"dofilia... 

Deve ser isso. Tô partindo pelo mesmo raciocínio.    

06/08/2018 

CADA VEZ QUE O CARTEL DO OLHO DO CÚ DE ÓRUS INVOCOU VODÚS EM MIM ATRAVÉS DE ESPIONAGEM POR GELADEIRAS E APARELHOS DE PCS SEJAM 21.000 TIROS NELES EM NOME DE JESUS. AMÉM. O SBT E GLOBO COM EMPRESAS AMERICANAS ESTÃO PLAGIANDO TUDO QUE EU FALO NA MINHA CASA DESDE 2001, E OS MEUS ESCRITOS EXCLUSIVOS. 

- A Mk Publicitá está sempre denunciando HOMENS que Aliciam moças para Pe"i"dofilia. 

- Humm. Foi a Rosane Félix, e o Cid Gonçalves que anunciaram não foi? 

- Como é que você sabe? 

- Hummm... Precisa falar? 

- Mas o Malta Junior também já anunciou! 

- O Malta Junior é o maior bandido vai anunciar notícias policiais? Mas deixa eu fazer uma pergunta: O Cid Gonçalves e a Rosane Félix são os que com mais entusiasmo anunciam essas notícias não é? 

- Caramba! Como você advinhou? 

- Humm... Humm...

- A Pe"i"dofilia tá se espalhando pelo mundo todo! Que absurdo! É preciso congregar o mundo inteiro pela causa da questão da Pe"i"dofilia! 

- É verdade! Ô Pessoal!! Vem todo mundo aqui: Vamos fazer um grande mutirão: Todo mundo que é chegado em dar uns pegas em moças Novinhas vamos nos unir, e espalhar esse movimento pro mundo todo. 

- Que absurdo! Eu estava falando o contrário! Sobre o Aliciamento de moças para Pe"i"dofilia que tem enfestado os quatro cantos do mundo! 

- Haa bom! Agora entendi. Ok então pessoal!! Agora só as moças que querem ser Aliciadas desse lado aqui! Venham dos quatro cantos do mundo!   

- Prf. o Sr. acha que o Esquema Croquete Gigante da MK Publicitá podeira causa um desequilíbrio com o Machismo? 

- Não meu querido. Se colocar na balança o Feminismo e Machismo estão no mesmo nível? 

- Seria por rasão ideológica ou de gênero? 

- Por questão de peso: Porque as mulheres da Mk Publicitá colocam as Tetas pra equilibrar. 

- E isso trouxe prejuízos para a MK Publicitá? 

- Sim! Imagine o indivíduo casar com uma Vagaba ou Trambiqueiro daqueles, e ainda receber 1/2 quilo de prejuízo.  

- E a Ana Paula Valadão participa do Chopão do Missionário R R Soares? 

- Não! Porque a Ana Paula Valadão é chegada mais numa Cachaça. Ela vai participar do Cachação 2000 do Malta Junior quando for inaugurado. 

- E tem muitas pessoas pra participar? 

- Contando com Malta Junior e Ana Paula Valadão? Tem... Só duas pessoas. 

- Mas a Fátima Bernardes também é chegada numa Cana. Só que assim como a Fernanda Brum ela foi aconselhada à não ir no Chopão. Porque senão depois vão pensar que é uma Suruba, ou um Point-Homo ao invés de um Chopão. 

- Você já falou! O Pastor Cláudio Duarte também foi proibido por ser Alcólatra. 

- O pastor Cláudio Duarte não é Alcólatra não? De jeito nenhum! 

- Ué! Então por que ele foi Proibido? 

- Ele não bebe, mas se alguém ver ele ali no Chopão vão pensar logo: É Chop ou um lugar quem quer se acabar na Cachaça essa porra? Aí vai espantar a freguesia toda. 

05/082018 

Os Gays da Mídia e Esquerdistas, assim como os Evangélicos, são todos Misândrios. São Invejosos da liberdade, e do direito dos outros. Eles acham que os Homens Héteros vivem 24h sentindo calores e tentações ao ver que eles se assumiram Gays como eles. 

Os Homosexuais-Esquerdistas estão sempre exaltando a Imunda Ciência Humana, e achando que todo mundo é burro se não encher a cara de livrada, e dogmas Psicológios como eles. Mas se você analisar o caso dos Homosexuais, pela ciência, eles são Mutantes. Não tem até lugar nenhum pra eles ali! E por acaso tudo que a ciência estuda com suas burrices, e mentiras, não veio dela, mas de Deus. Todos os Dogmas da ciência são contra eles! Por isso que eles tem que trabalhar dobrado em oposição aos Evangélicos pra inventar novos Dogmas Ciêntíficos que contenham o Femômeno de que eles são Gays contra a própria ciência. 

E se for pegar pelo caminho da Psicociência, que assim como os Evangélicos eles usam pra incriminar tudo mundo de Doenças da Normalidade, eles são Malucos. 

Dá impressão até que este texto é "Anti-Esquerdista", mas é justamente o contrário: Eu não sou Esquerdista, mas é bem claro que a minha oposição contra a Ciência Humana aponta justamente para a Liberdade. 

Os Evangélicos venderam a alma ao inferno deles para o Diabo. Só que eles ao invés de venderem à vista, estão vendendo à prestação. E o Diabo ao invés de possuir a alma deles como propriedade documentada para eternidade no inferno, tem posse deles por uso capião. 

Um Baba-Ceta diz: 

- Fulano! Olha aquele Cara assediando aquela moça de 12 anos para Pe"i"dofilia. Faça alguma coisa! 

- Ok. Vou lá. 

Alguns segundos depois volta o cara. E o Baba-Ceta pergunta: 

- Bom trabalho! Ele foi embora. Qual foi a dura você falou com ele?  

- Eu disse que quando ele passar a conversa numa Mina, e ela se fizer de sagrada, pra ele dar aquela despachada, porque tem muito mais por aí dando mole, senão ele perde tempo.  

- Os Evangélicos e Liberalistas estão lutando pra tirar a questão da Pe"i"dofilia dos livros de Escola? 

- Sobre tirar a Pe"i"dofilia dos Livros de Escola eu não tenho nada contra. O que eles não podem é querer tirar mulheres do meu pau, ou dos Livros de Pornografia. E vai ver é por isso que estão jogando essa porra em Livros de Colégio: Eles querem Monopolizar o pau de todo mundo. 

03/07/2018

O que significa Liberalismo-Conservador? 

Todo Pau tem que ser Conservado, e toda Buceta deve ser Liberada. 

Tô falando com 18 anos de experiência das Igrejas que são AMIGAS DO DONALD TRUMP. 

02/07/2018 

Um cara convida outro pra ir na sua Igreja: 

- Fulano, eu gostaria que você fosse na minha Igreja. É ali do lado. 

- Haa! Vou passar ali sim. De vez enquanto eu ouço que aqui fica um Pagode alto abessa, e é bom que tenha uma Igreja aqui por perto.

No dia seguinte o cara convidado diz:  

- Cara, você é sacana. Você me chamou pra ir na igreja, eu não fui, mas passando lá na frente daquele Pagode tava você lá. E ainda me convida pra igreja? 

- Mas aquilo ali é a minha Igreja.   

Outra: 

Teve uma certa Igreja daqueles Pastores do tipo "Pastor Monopólio": É ele que fala, que canta, que conta o dinheiro, que confere as mulheres, tudo... Aí tava cantando alto abessa música Gospel. Pouco tempo depois se ouviu a voz do mesmo cantor do início puxando o maior Pagode. Aí eu pensei que deve ser mais ou menos assim: Ao encerrar a reunião crente, ele despede as pessoas dizendo: "Bom pessoal. Todo mundo pode ir pra casa que já terminou a reunião Gospel. Agora vocês que estão esperando do lado de fora o Pagode podem entrar que a gente já vai começar agora". 

- Toma vergonha na cara com essa palhaçada de ficar falando sobre Pe"i"dofilia, e ficar protegendo buceta de Manceba! Deixa de ser Escaralhado!   

- Eu fico chateado, porque eu tenho Filhas!!! 

- Fica tranquilo. Agora eu tô falando pra te tranquilizar: O seu pau não vai entrar ali na sua Filha! Não vai acontecer do seu pau acidêntalmente escorregar ali. O que vai entrar ali vai ser o maior Cacetão, tudo bem, mas não vai ser o seu. E nem o do namorado dela, como ela é Evangélica: Vai ser o que vai vir depois, ou durante o dele. 

- Mas vai ter outro pênis querendo entrar ali!!!  

- Haa bom! Sobre isso eu já não posso te "proteger" não. Porque certamente o maior Pirocão vai entrar ali na Chambeta da sua Filha. E vai ser ela mesma que vai introduzir o elemento estranho. E se você é daqueles que proibem antes dos 18, pode ter certeza que a sua Filha, por ser sua Filha mais ainda, está esperando esse dia como quem destampa uma garrafa de rolha com aquele barulhinho. 

E o grupo "Croquetas Assassinas"? Já contei que o grupo veio de uma competição gospel contra os Mamonas Assassinas. E tinha um rapazinho que estava sempre a fazer sugestões sobre qual seria o nome do grupo. Dessa vez como sempre estava o Pastor numa reunião, e o rapaz entrou na sala de reunião dizendo: "Pastor descobri qual pode ser o nome do grupo". Então o Pastor dizia ao emprega: "Me dê meu café por favor". E prosseguiu pedindo pro rapaz falar. E aí ele disse: "Não seria bom que o grupo se chamasse Os Borolas Assassinas?". Aí na mesma hora o Pastor cuspia o café dizendo: "Tá maluco rapá! Barolão! Como é que a gente vai colocar um nome desses num grupo evangélico?". O rapaz inclusive perguntou: "Por que o Sr. falou a palavra Barolão?". Aí o Pastor respondeu: "Não sei! Foi a primeira coisa que veio na minha mente. Só isso". 

Ou seja, foram muitas tentativas até o grupo se chamar Os Croquetas Assassinas. 

Houve certa vez que o rapaz veio com uma sugestão tipo aquelas piadas que não tem graça, mas tem um fundo filosófico, ele dizia: "Pastor, acho que o Sr. vai se chatear denovo. Mas não seria bom que o nome do grupo fosse Os Pastilhas Assassinas?". Dessa vez o Pastor não cuspiu, nem reclamou, mas olhava com atenção. Aí o rapaz prosseguiu explicando a rasão: "Foi porque o Sr. falou que queria algo que fizesse menção da sexualidade, etc...". Foi enquanto ele falava isso que o Pastor ouvindo ele falar pediu um café, e ao colocar na boca, FOI AÍ QUE ENTENDEU, aí sim ele cuspiu: "Tá maluco rapaz!!! Bronholão! Como é que a gente vai colocar um nome no grupo evangélico de Os Pastilhas fazendo menção disso??". E novamente o rapaz perguntou: "Tudo bem Pastor! Mas por que o Sr. o Sr, falou a palavra: Bronholão?". Aí o Pastor respondeu: "Não sei! Veio na minha mente, e eu falei. 

hhhh

Um Manja-Rola diz: 

- Quando eu vejo Menininhas de Biquine brincando, eu me recuso a olhar baixo! 

- Haa! Bom. Eu já sou o contrário: Eu já não olho pros Meninos. Mas pra Meninas sim.  

O Márcio Grã-Gluteos é desses! Essa foi real: 

O Márcio Grã-Glúteos diz bufando perto do Jorge Rodrigues: 

- Ó Deus, depois que estivemos diante dessas moças de Biquini. Tira essas coisas imundas de nossa mente!!! 

Aí o Jorge Rodrigues com sono pensa: 

- Ó Deus, embora eu não tenha atentado tanto para os biquine das moças como o Grã-Gluteos, tire tudo da mente dele conforme ele falou, mas deixe comigo essas boas recordações.    

hhhh

 

01/08/2018 

Por que o carro do Pastor é sempre o maior da garagem? Estrááánho. 

AJUDE À DENUNCIAR QUE O SBT, RECORD, e a GLOBO está plagiando todas as minhas palavras de humor. ELES TEM INFLUENCIA DE ORGANIZAÇÕES CRIMINOSAS DA POLÍTICA PARA ROUBAREM E PLAGIAREM O QUE QUISEREM DE NÓS COMO SE FOSSE DELES.

DENUNCIE SEMPRE. 

Se o Presidente da Rússia soubesse o que significa o nome dele aqui no Brasil iria ficar bem chateado. Putin. Mas em compensação se ele analisar o nome dele nos EUA é justamente o contrário. É uma moral do cacete. Put in.  

30/07/2018 

- Eu não quero que a questão da Pe"i"dofilia entre na minha casa! É preciso vigiar os homens. Por que há homens que tem na sua vida paticular tem práticas imorais, e indecentes. 

- Então bota sua filha pra fora. Manda ela maneirar naqueles sonhos pornográficos que ela tem! É na vida particular dela que aparecem todas essas putarias na mente dela. E outra coisa: Eu também considero imoral pra caralho quando você tá tacando a piroca na sua mulher! Eu até nem condeno o ato, mas você peladão com o pau de fora fazendo pra frente e pra trás na sua mulher é um troço indecente pra caralho! Vai vigiar punheta na puta que te pariu. 

Outra: 

- Ficou sabendo do caso de Incesto envolvendo o Roberto Vidal e a Filha dele? 

- Não! Que absurdo! 

- O pai do garoto que a Filha dele cometeu adultério in-cestou a mão no quengo dele. 

hhhh

 

29/07/2018 

Piada do dia 

A Religião Evangélica e os Conservadores fazem o "Milagre da empirocação". Vou explicar. Só os dois grupos embora estão do mesmo lado, mas fazem diferente. É o seguinte: Nos Conservadores se diz que Mulher não pode fuder antes dos 18 por causa da Pe"i"dofilia, e não podem ser Solteironas. Mas os homens devem fuder cedo. 

Ou seja, fica faltando mulher pra homem! Como isso acontece então se há uma contradição direta nessa situação? 

E Na Religião Evangélica as Mulheres podem dar a buceta tranquilo sem casamento, mas só depois dos 18 por causa da Pe"i"dofilia. (Antes dos 18 só as filhas do pastor tem o atrevimento). Mas os Homens não podem fuder sem casamento, e tem a rôla travada pelos Pastores!!! 

Então como é que essas Vadias-Gospel são empirocadas???     

25/07/2018 

Piada do dia 

ESTÃO INVOCANDO VÁRIOS VODÚS COM INVEJA, PLÁGIO, E ESPIONAGEM 24H ENQUANTO EU ESCREVO. AJUDE A DENUNCIAR QUE VAGABUNDOS DA ESPIONAGEM ESTÃO PLAGIANDO TUDO QUE EU FALO E ESCREVO COM ESPIONAGEM 24H. 

- E aí Prf. Pardal é verdade que o Sr. sabe de uma lenda assombrosa popular antiga que é exclusiva? 

-Sim! É a lenda do "Cachaceiro do nordeste". Resa a lenda que há muito anos um homem comum desenvolveu uma fórmula que advinha da mistura de elementos da Cana de Açucar. Ao gerar a fórmula, ele avia acidentalmente ingerido a formula acidentalmente. E após isso ele haveria desenvolvido reações das mais absurdas! E estava causando a inquietação na cidade. Ao se transformar ele caminhava com as roupas rasgadas, descalço, cambaleante, e produzia urros que assemelhavam-se à risos. Durante alguns anos o enigma ficou. As más linguas dizem que o "Cachaceiro do Nordeste" ao agarrar uma vítima no caminho, alugava-a por horas, e horas à ter que ouvir-lhe falar as coisas mais absurdas! As pessoas ficavam apavoradas. E de longe ouvia-se o homem cantando músicas do tipo Boemia. As pessoas ficavam assustadas! Até que um dia descobriram de onde vinha as reações daquele homem, era uma bebida que hoje conhecemos pelo nome de Cachaça, daí chamá-lo de "O cachaceiro do Nordeste". Mas uma nova assolação aconteceu na cidade! A fórmula secreta que causava a transformação daquele homem comum, passou de mão em mão na cidade como uma grande contaminação: Em poucos meses toda a cidade estava se transformando em vários montros! Caminhavam cambaleantes pelas ruas, eram Zumbis-Humanos, chegavam atrasados em casa, e estavam cercados de mulheres falando as coisas mais abrsurdas aos ouvidos das vítimas que eram obrigados à ouvir as coisas mais insuportáeis, e chatas de se ouvir alguém falar. O caos estava instalado no mundo em pouco tempo naqueles dias.   

Piada do dia 

Tava pensando numa das minhas esquetes de humor. Uma discussão num debate onde uma Mulher Manja-Rola está dizendo calmamente falando, vestida como uma intelictual gospel,  sobre o fato de um homem ser Viado e Pe"i"dófilo, dizendo que "isso teria que acabar". Aí o debate vai se transformando numa discução, até que o mediador diz no meio da discussão e confusão: "Tá então o Fulano é Gay! Como mudar a mente dele?" Aí a mulher diz: "Isso tem que ser resolvido na marra. Já passou o tempo de aceitar isso na sociedade". Então ela levanta, e vai pro cara que é Gay diz como que dando uma dura nele: "Deixa de ser Gay!". Aí o cara diz: "Não posso". Aí ela diz: "Ha é?". Então ela pega ele na marra, e dá um beijo na boca dele. Aí depois tira as calças na frente dele, obrigando ele à colocar as mãos dele na cintura, e nas pernas, e obrigando a passar a mão nos peitos dela. Então ela segura ele pelo colarinho sacudindo, e diz: "Deixa de ser Gay!". E continua segurando o pescoço dele como se fosse uma dura policial, dando uns pescoções no cara, e aí depois beija a boca do cara jogando o cara no chão rendido, e ele: "Tá bom! Eu já não sou mais Gay!". E ela diz: "É assim que tem que se fazer pra mudar isso". 

Aí o mediador pergunta: "Tá bom! E a questão Pe"i"dofilia? Ele gosta de mulheres mais novas". Aí a Mulher Manja-Rola aparece seminua de calcinha, e sutiã, e chega diante do cara, e diz: "Eu tenho 46 anos! Olha pra mim!". Aí o cara diz: "Mas eu gosto de mulheres mais novas!". Aí ela prossegue, e diz: "Olha pra mim porra!". Aí ela dá um pescoção nele com raiva dizendo: "Nunca ouviu falar que Panela Velha que faz comida boa não? Seu depravado!". E pegando pelo colarinho, e diz: "Me apalpa! Diz que eu sou uma quarentona gostosa, e que tô com tudo em cima!". Até que o cara diz: "Tá bom! Tá bom! Agora eu vou me acertar com as velhas!". 

Humor: Pe"i"dofilia  

O indivíduo Baba-Ceta e Manja-Rola são duas coisas diferentes, mas automaticamente uma coisa puxa a outra. O indivíduo Baba-ceta tá sempre falando da "Pe"i"dofilia" e da "Lei Maria das Putas", porque na verdade ele vive com uma Buceta na mente dele 24h, mas não pode coitar esta buceta, assim como na vida real. Aí você pensa: O cara tem um Bucetão enorme na mente. Não! Ele tem é uma Boucetinha bem pequenininha. É por exemplo assim: O cara tá ali com a mulher dele e as filhas. Aí você chega pra falar com ele, e as filhas dele perto, e ele já se antecipa com comentários do tipo: Não se aproxima das minhas filhas não. Cuidado com a questão da Pe"i"dofilia. Só tem 12 anos. Não olha muito pra minha filha não. E por aí vai. Aí você diz: Cara você é o pai delas. Aí ele confirma. Aí você tem que explicar cientificamente pra ele: "Cara imagine que o meu dedo mindinho é o seu pênis, e essa rosquinha é a vagina da sua filha... Não vai entrar aqui". E prossegue: "Vou te mostrar mais: que o meu dedo médio medisse mais 20 centímetros... É um desses que a sua filha vai estar procurando quando estiver com 17 anos esperando você autorizar ela à usar com 18.1. E mais: A coitadinha da sua filha, como é tua filha e deve ser parecida com você, em sonhos, faz a ilusão de que todo homem tem o maior pirocão, mas não é tão grande na realidade como ela imagina. 

24/07/2018 

Piada do dia 

- Bom Prf. Pardal 2 o que o Sr. à respeito do K...y. 

- Bom, a respeito do K...y falamos sobre o fato de que ele após ter ido no Chopão do Missionário R R Soares ele fez a cobertura jornalistica da Abertura da Copa do mundo. Eu estranheiro que o Roberto Vidal não estava no lugar de sempre com seu famoso botinão, e Chapelão Sertanejo, mas é porque ele havia ido ao banheiro. Quando ele voltou, e me viu na porta, ele fez o gesto: Pinga em mim, como sempre. 

Na copa do mundo, na abertura, colocaram a Filha do Roberto Vidal com ele de um lado, e do outro o rapaz ex-namorado da moça com seu pai, à semelhança do Tio Phill do Seriado do "Um Maluco no Pedaço". E aí o apresentador disse: "Bom, vamos iniciar a copa com o ponta-pé inicial. Fique aqui deste lado a Filha do Roberto Vidal, e do outro lado o pai do rapaz, o Tio Phill, e pode chutar a noiva. E aí ele, partiu como se fosse um escanteio, um, dois, e POW. Imagine uma garota de 1,60 tomando uma trivelada de uma cara de quase 2 metros! Ela deu aquela vergada pra frente... 

- Que coisas mais Prf. o Sr. pode falar sobre o K...y? 

- O K...y tá envolvido no Escandalo de Assédio Sexual à Estátua da Justiça-Cega como já falei. Ele foi enquadrado na lei Maria da Penha, tem que ficar 100 metros de distância. Mas a Estátua também foi indiciada! A suspeita de que a Estátua é Homosexual, e que ela é que teria abusado sexualmente do K...y! Então Ela também tem que ficar 100 metros de distancia dele. Foram colocadas rodinhas debaixo da estátua pra que sempre que ela ver ele, se afaste 100 metros. Mas agora ele tá envolvido em outro escandalo! Sim! Garanhão! Agora ele estava abusando sexualmente da Estátua da Liberdade! Imagine alguém de longe quando viu gritou: "Ei você! Sai daí! Sai! Sai". Ele estava agarrando a estátua à força para ter relações sexuais. E pode ser indiciado por Incesto também! Sim! Ele estava lendo uns livros de Mitologia Grega na época. 

- E daí Prf? 

- Não tem aquela personagem Meduza? Ela não transforma os homens em estátuas de pedra? Então, ao ter relações sexuais com a Estátua da Justiça-Cega que também é de pedra, ele incorreu num crime de Incesto. 

Pìada do dia 

Tava pensando aqui naquela minha PEGADINHA DO CORONEL CANTANDO COM OS BOMBEIROS NO PARQUE. Teve uma vez que um Bombeiro Corrupto me chamou de Côrno, e de Viado no telefone sem eu nem conhecer, POR CAUSA DOS ESQUEMAS DE ESPIONAGEM. Aí eu tava pensando que nessa pegadinha pra ficar mais legal o REGENTE DA CORRIDA NA PRAÇA vai se dizer CORONEL, e alguém vai apresentar ele como um Coronel muito importante pra que os caras fiquem submissos. Aí DEPOIS que fizerem a corrida falando os palavrões se autodegradando. IMAGINE, ELES DAREM A VOLTA NA VOLTA NA PRAÇA INTEIRA CANTANDO ASSIM. Aí o Coronel vai dizer: "Vocês não perceberam nada de errado não? Eu não sou Coronel não. Eu tava curtindo com a cara de vocês". Aí o Coronel vai apontar o dedo pra eles, e começar à rir. Aí eles vão partir pra cima do Coronel, e o Coronel vai sair correndo deles. Só que atrás de um local onde o Coronel fugiu deles vão estar vários caras fortões, e preparados pra sair na porrada com eles, e vão encarar eles dizendo: "É o que?". E se um deles encarar os caras fortes vão cair em cima deles dando porrada neles empurrando eles pra trás. Aí eles vão sair correndo igual várias frangas pra não apanharem. Sensacional não é? 

E quem vai ser pego pela pegadinha? Os bombeiros mais abusados, e dos maiores também como esse que eu mostrei aqui. 

Piada do dia 

Outro dia eu tava pensando aqui sobre o Márcio Grã-Gluteos (Que essas empresas vem chupando o culhão, e que me separou da Monique Moraes bastante): Ele quando era novo fez parte daquelas Igrejas Arcaicas, mas ele não concordava não, e depois ficou como uma pessoa normal lá na IIGD. Aí depois que ele foi se tornando líder, depois de um tempo, ele virou Crente Tradicionalzão: Com todos os Cacuetes: Falar as coisas errado, fazer cara de Zumbi, bater o pezinho no chão, levantar as mãos de gavião em cima da cabeça dos outros, etc. Ou seja, foi aí que ele se Converteu de verdade: Tornou as raizes.   

Piada do dia 

Curiosidades lá do Grupo Jovem. Teve um dia que o Líder foi fazer uma oração com imposição de mãos sobre mim, e a Maloqueira. Aí ele disse pra gente fechar os olhos. E antes de orar eu abri o olho rapidamente, e vi mais ou menos assim: Ele pegou rapidamente uma garrafa de Cachaça que tava em cima da mesa, e um copinho daqueles de pinga, e virou rápido. Estalou o dedo sacudindo a mão, e então colocou a mão sobre a cabeça da gente. 

Outra: E quando o Líder ía pra igreja com Perna-de-Pau (Aquelas pernas de pau gigantes)? Sempre ele ía. Aí você me pergunta: Por que? Não sei! Não, mas era sempre. E o dia que ele deu uma En-joelhada numa pessoa lá da igreja. Por que ele fez isso? Porque pela altura não dava pra ele dar uma En-carada.  

 E a Monique Moraes? Fizeram uma Profetagem pra ela que eu "meteria a mão" na cara dela depois de uns tempos. Então ela se precaveu com a Lei Maria das Putas, e sempre que eu tava no grupo, ela levava uma vara de bambú de 100 metros, e eu tinha que segurar uma ponta enquanto ela segurava a outra. Então ela andava numa quina e canto da igreja, e eu na outra quina oposta. E era assim que ela andava na igreja em relação à mim, e com os olhos bem abertos, e arregalados pra eu não violar as regras.       

20/07/2018 

Piada do dia 

- A questão Pe"i"dofilia é uma coisa terrível! Eu não gosto de ver isso! 

- É verdade! É um troço horrível e nojento o maior pirocão entrando numa Mina de 14 anos que nem foi com a sua irmã. Eu também não gosto de ver não: Vou me meter na vida particular dos outros! E é quem nem sua Esposa sonhava quando tinha 12 anos. E foi assim também como a Pastora da sua Igreja que esperou fazer 18.1 pra tomar o maior rolão na igreja, antes de largar esse homem que fez isso traindo ele, e casar com o Pastor. 

Piada do dia 

E a Mulher Manja Rola? Ela tá puxando os cabelos, vermelha, e dizendo assim: "Eu fico chateada quando vejo a questão da Pe"i"dofilia". Aí você pensa: Humm! Aí ela vai alegar: "Eu estou equilibrada! Mas continuo sendo contra". Mas com a veia do pescoço saltando, com os dentes travados, e os olhos arregalados de inveja. Aí você diz: "Minha SENHORA, pode ficar tranquila que Pe"i"dofilador não vai atacar a Sra! Ainda que você tire a roupa na frente dele". Aí ela prossegue: "Mas eu sou mãe, e me preocupo com seus filhos!". Eu te garanto o seguinte: Assim como a Sra tinha 11 anos, e nenhum pênis escorregou aí dentro sem sua autorização, mesmo a Sra querendo muito, também não acontecerá com sua filha se ela NÃO quiser". E TENHO OUTRA COISA PRA LHE DIZER! Não precisa CALUNIAR Pe"i"dofilador de VIADO: Ele provavelmente não sente atração por "MENINOS" só "MENINAS". Senão além de ser processada por FALSA DENUNCIAÇÃO DE ESTUPRO, poderá ser processada também por CALUNIA, E DANOS MORAIS contra a moral de um HOMEM. 

Piada do dia 

Olha que interessante: Aqueles bandidos Faustão, Danilo Gentili, Rádio JBfm, Cid Gonçalves, e Malta Junior estão com vários criminosos em toda parte (Tailandia, Itália, Israel, EUA, etc) me caluniando de ser Viado que nem RENATO RUSSO e CAZUZA que são dois homosexuais que eles ASSASSINARAM ou que MORRERAM DE AIDS (Porque eles matam e dizem que a pessoa se matou com várias fraudes, que nem MATARAM E TORTURARAM O MICHAEL JACKSON). Agora eu quero ver eles dizerem que o Jorge Rodrigues é Viado que nem o vocalista do AEROSMITH, ROLLING STONES, e outros aí QUE SÃO DA MÍDIA ABERTA SE NÃO CORRE UMA BALA NO MEIO DA CARA DELES RAPIDINHO. Estranho né? Nesse caso o Jorge Rodrigues é Viado, e eles não né?   

19/07/2018 

Piada do dia 

Soltei um Peido aqui agora pensando no Roberto Vidal, e disseram que eu tava denegrindo o Roberto Vidal. Mas eu não falei que outro dia eu soltei um Peido pensando no Donald Trump, e depois soltei um pensando nele? É coisa de somenos isso? Imagine a honra: 1 - Quem soltou o Peido foi eu! Imagine ser homenageado com um Peido meu! 2 - Eu coloquei ele no mesmo nível do Donald Trump! 3 - Eu soltei um Peido! Não foi qualquer coisa foi um Peido. A única coisa que eu lamento nisso foi que eu poderia ter soltado um Peido melhor. Mas o importante é que foi um gesto sincero de reconhecimento. Ele vai dizer sempre: Ele soltou um Peido pra mim, não foi pra ninguém nesse mundo, mas pra mim.  

Piada do dia 

A Psicociência e a Religião Evangélica são dois lixos mesmo. Sobre a Religião Evangélica você espera que o mínimo que pessoas completamente imprestáveis que só vivem de discursinhos NÃO SEJAM BURROS e não destruam o que é dos outros, e no entanto os indivíduos além de Filhos da Puta e Adulteros, são burros em tudo. 

E na Psicociência existe um tipo de "Evangélho" de etiqueta: Uma pessoa faz um injustiça, ou um abuso grave, ou um crime, e a vítima tem que Perdoar! Fica-se a pergunta da opinião pública a vida toda: Será que o fulano liberou o perdão? 

Aí eu tava pensando no caso do cara que cantou a própria filha adolescente, e se matou. Ele recebeu a seguinte patente-envergadura-moção-honrosa: Assediador, Estuprador Psicológico, Pedófilo. Ou seja, o cara pra escapar de ser PRESO, SODOMIZADO, TORTURADO, E CASTRADO ele se matou, e foi citado como um CRIMINOSO DE ALTA PERICULOSIDADE "assediando" uma jovem inocente. E no final o que aconteceu? O CARA APENAS FICOU DE PAU DURO! Sim! Só porque o cara ficou de pau duro, ele tinha que escolher A JUSTIÇA OU A MORTE: E a justiça era: "FICOU DE PAU DURO COM MINA NOVA APARENTADA: CASTRADO, TORTURADO, SODOMIZADO, E PRESO". 

E tem nego que fica irado com um caso como esse!!! Sim! O cara é ASSASSINO, ESPOLIADOR, ADULTERO, MANJADOR DE RÔLA, CHUPADOR DE BUCETA DE VADIA ENRUSTIDA, CORRUPTO, TRAPACEIRO, CÍNICO, CALUNIADOR, INVEJOSO, MENTIROSO, TORTURADOR DE PIROCAS, PLAGIADOR, LADRÃO, EMULADOR, ETC, mas ele fica chateado abessa quando ouve falar de um caso desse!!!  É a questão da moral né? 

Dá vontade de dizer: "Cara, assim você parece um piru humano! Faz o seguinte: coloca as duas mãos no pescoço e massageia pra cima e pra baixo, e se você sentir vontade de cuspir vira o pescoço pra cima. E se você não é religioso, pode colocar um cachecol no pescoço como uma fimose. Você vai ficar mais aliviado".   

Hoje provavelmente "A MOÇA INOCENTE" está feliz da vida com 17 anos TOMANDO UM PIROCÃO BEM GROSSO DE UM MACHO DE 25 ANOS que ela já vinha sonhando desde os 10 anos com seus calores de noite. E foi essa provavel "Vadiazinha" que tal qual uma santa "liberou o perdão" para o grande pecador, mas no final o PECADOR NÃO VAI RESSUSCITAR MESMO, então não serviu pra porra nenhuma perdoar ou não perdoar. E o cara NEM DEU UMA ENFIADAZINHA. 

Por isso que eu digo sempre: PSICANALISTA e LÍDER EVANGÉLICO bom é ambos MORTOS.   

15/07/2018 

Piada do dia 

- Você sabe que o Malta Junior é o maior cachaceiro né? 

- Não! Não sabia não! 

- Então você não assiste o programa dele no Rádio! Já logo 6 horas da manhã o cara tá todo encachaçado! Mas eu não tô falando pra ofender não! Um dia eu até discuti bem alto com alguém que ofendeu ele, eu defendi ele assim pra vizinhança inteira ouvir: "O MALTA JUNIOR É CACHACEIRO?? BOM SIM E DAÍ?! VOCÊ ACHA QUE É FÁCIL PRA ALGUÉM METER CANA PRA DENTRO, E AS PESSOAS CHAMAREM ELE DE CAHACEIRO?!". 

Outra: 

Aqueles indivíduos Manja-Rola chegam perto de você dizendo: "Eu fico chateado com a questão da Pe"i"dofilia!!". O que o sujeito quer você já sabe muito bem. Aí você olha, e diz: "Cara, aquela caixa de revista pornô teen você não quer mesmo não né? Então sai de perto de mim com essas indecências!!". 

ESTÃO INVOCANDO VÁRIOS VODÚS EM MIM COM INVEJA ENQUANTO ESCREVO. ESPIONAGEM 24H. 

Piada do dia 

Mais uma do Português no restaurante adaptada. 

O Português pediu ao Garçon Canela Chinesa. E o Garçon disse que não tinha. Então ele disse:

- Dê-me a cá qualquer canela Brasileira que tiveres. 

E saiu. 5 horas depois voltou dizendo: 

- Pronto! Resolvido problema! Canela Chinesa legítima. 

- Demorou tanto! Não vai dizer que o Sr. foi a China pra trazer canela. Disse o Garçon com ironia. 

- Claro que não! Por acaso eu sou Burro? Eu fui a Portugal que é mais perto: Lá tem uma colônia Chinesa em Macau. 

- Então o Sr. foi lá em Portugal mesmo só pra comprar canela?! 

- Não! Eu fui mais inteligênte! Eu apenas levei a canela Brasileira à Macau, e a naturalizei. Eis aqui canela Chinesa legítima agora. 

11/07/2018 

Piada do dia 

- E aí Prf. Pardal fala como foi o romance entre o Malta Junior e Rosane Félix no Chopão do Missionário R R Soares...

- Ha os dois estavam lá só fazendo coisas romanticas: Jogando Poker, Fumando Charuto, e brincando de quem cospe fumo mais longe. Só coisa pra macho. 

- Mas o Sr. não tinha dito que o Malta Junior não podia ir no Chopão? 

- Sim! O quando ele chegou o Metri disse: Coloca uma cadeira lá fora pro Malta Junior senão vai sujar a reputação do ambiente. 

- E a estória de que o Sérgio Reis foi lá no Chopão? 

- Sim! Ele foi lá! 

- Haa peguei o Sr. Prf. Pardal. Eu investiguei nos documentos do Chopão, e não constava o nome dele lá! 

- Sim. É porque no dia que ele foi lá o Pastor Cláudio Duarte estava fazendo uma série de conferências, e tava indo lá no Chopão. E como eu já disse o Pastor Cláudio Duarte não bebe nenhuma bebida alcólica. Mas o Sérgio Reis quando ía entrar no Chopão viu o Cláudio Duarte ali, e pensou: "Não vou entrar nessa porra não! Eu pensei que era uma Chop, e não Cachaça". 

Piada do dia 

Um líder de jovens diz:

- Eu não tô aqui pra ensinar pra vocês uma vida de "possoS" e "não possoS". 

Aí alguém pergunta:

- Mas e se forem poços artesianos? 

- Aí pode. 

Aí ele prossegue: 

- Eu não tô aqui pra dizer que você não pode isso, ou não pode aqui, mas pra te ensinar a verdade. 

Aí alguém pergunta: 

- Pastor, posso ir no banheiro? 

- Não. 

 

hhhh

10/07/2018

Piada do dia 

E o cara que foi fazer uma visita numa Agencia de Segurança, seja da Policia Federal ou Internacional como convidado, e lhe mostraram como é o Esquema de Espionagem contra a questão da Pe"i"dofilia. Disseram pra ele: "Vamos mostrar como são Espionados os Criminosos". Aí o cara pensou sobre Pe"i"dofilia que são ESTUPROS DE CRIANÇAS, SEQUESTROS, TORTURAS que estão sendo monitorados, e disse: "Vamos ver essa coisa terrível". Preste atenção no drama que envolve esta missão. Mas quando o cara chegou lá ele viu vários monitores filmando computadores de homens tocando as maiores punhetas. Punhetas de todos os tipos: Punhetas grandes, punhetas pequenas, punhetas demoradas, punhetas rápidas, punhetas limpas, punhetas sujas, de várias faixas-etárias, espeçuras, e pegadas diferentes. E aí o cara ficou questionativo e perplexo: "Que porra é essa? (TM) Então quer dizer que vocês ficam 24h contando punhetas, e calculando as idades das "vítimas"? Espionando a vida particular dos outros?". Aí o sujeito respondeu: "É porque essas safadezas, e crimes são feitos na vida mais particular". Aí o sujeito respondeu: "Eu também considero uma safadeza do caralho o que você faz com a sua mulher escondido! E nem por isso estou lá conferindo. E pra mim é até um crime o que você faz com a sua mulher, porque você provavelmente pagou pra fuder a mulher dos outros. Eu não sabia que você fudia com ela de portas abertas, e de maneira pública. E imagine o sebeiro que não estaria nesse cabinete se fosse real isso".   

06/07/2018 

Piada do dia 

- Prf. o que o Sr. tem à dizer sobre a questão da Pe"i"dofilia? 

- Eu sou Pe"i"dofóbico! No outro dia o individuo tava 'Chambrando' uma Mina aqui, e eu fique puto! 

- É mesmo né Pr? Essa coisa de homens cobiçando moças novas é uma coisa ruim, né? 

- Não foi bem isso. Eu até dei uns conselho pro sujeito não fazer besteira. Disse: 'Taca a borracha direito rapaz!'. O que eu fiquei puto foi que o indivíduo ía soltar um Pe"i"do perto de mim, e eu fiquei puto, porque eu sou Pe"I"dofóbico. 

05/07/2018 

"OLHO DO CÚ DE ÓRUS" ATACOU MEU COMPUTADOR DENOVO QUANDO EU PRONUNCIEI A PIADA QUE ESTÁ ESCRITO ABAIXO. AJUDE À DENUNCIAR QUE O SBT e REDE GLOBO estão plagiando todo o meu trabalho como se fosse deles, e realizando várias fraudes para acobertar com várias pessoas. ELES REALIZAM DIVERSAS FRAUDES COM SEU COMPUTADOR, E PESSOAS FAMOSOS REPETEM SUAS PALAVRAS PRA FINGIR QUE FORAM ELES QUE FALARAM.

DENUNCIE O ESQUEMA MILIONÁRIO DO PLÁGIO: ESTÃO PLAGIANDO VOCÊS NA MAIOR CARA DE PAU. SÃO OS MAIORES INCOMPETENTES E IMPOSTORES (Danilo Gentili e todos os comediantes do SBT, e toda a laia da Globo, Record, etc) desde 2007, 2001 eu sou vítima.

Piada do dia 

O que é Assédio Sexual? Acho que Assediar é tipo Lixar, ou Esfregar alguma coisa: Tipo esfregar uma mão na outra. Então Assédio Sexual é quando o cara levanta a perna tipo um cachorro pra mijar, e encosta na mulher como se fosse um sangue-suga e fica ali fricxionando. Deve ser isso! Porque é considerado crime. Aí teve um Ator famoso que foi processado por Assédio Sexual. O que ele fez? Cantou uma jornalista. Ué? Então como é que o cara vai conseguir a mulher se ele não cantar ela? Hoje em dia tem que ser por indicação: Convite feito com Papel timbrado, reconhecido em cartório, taxa com comprovante pago em anexo, documentação em dia, e apresentação da solicitação com hora marcada. 

E SÓ OS MAIS INCOMPETENTES É QUE CONSEGUEM ESSA INFLUENCIA. E por acaso NÃO É JUSTAMENTE ISSO?  

TODA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ DO "OLHO DO CÚ DE ÓRUS" (PLÁGIO e FRAUDE DE  CALUNIA DE PLÁGIO) NO MEU OLHO SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES DESTRUÍDOS: MATA O DANILO GENTILI JESUS. MATA OS JORNALISTAS DA REDE GLOBO. 

Piada do dia 

A VERDADE SOBRE AS MULHERES EVANGÉLICAS (Das igrejas da ANA PAULA VALADÃO e FERNANDA BRUM) 

AO FALAR ISSO (PELA SEGUNDA VEZ) INVOCARAM O VODÚ DOS PASTORES ASSASSINOS DA ESPIONAGEM, E MAGIA-NEGRA NO MEU OLHO. 

O segredo pra você pegar uma Mina da Igreja. Se você errar na hora de fazer não vai conseguir. Você não pode chegar só com a verdade, tem que ir com uma estratégia baseado em experiência de quem conhece como funciona a coisa. Se você chegar pra ela, e disser: "Quer namorar comigo?" tu não vai conseguir porra nenhuma, porque os caras e as garotas da igrejas já ensinaram ela à dizer: "Tá amarrado!". Mas se você tiver boa aparência, e dinheiro no bolso, ou parecer que tem, e você chegar pra ela, e disser: "Tô gostando de você. Pede direção de Deus pra saber se ele aceita que eu namore com você", aí mesmo que um Anjo apareça pra ela dizendo que: Não, ela vai vir até você dizendo que: "Sim, Deus confirmou". 

E se o cara não tiver Boa Aparência? PACIÊNCIA: ESPERA A PRÓXIMA VIDA, porque não vai conseguir nada não. Pelo menos com as garotas mais Vadias, que são sempre as mais bonitas. E sem dinheiro? Vai consegue passar a rôla, mas se ela estiver "firmada da igrejas" aí sem dinheiro não vai conseguir nada. Imagine varios Pirulitos pra ela chupar, e qual quer desprezar, e você sendo só mais um! 

Mas e se a Mulher do Pastor, ou então um Pau-Duro-Invejoso do Grupo entrar na situação, e souber? Aí pode aparecer até Deus confirmando que você não vai consegir nada. E ainda vão MILHÕES pra você não conseguir. É VERDADE OU NÃO?           

TODA VEZ QUE UM PASTOR QUE PRATICA MAGIA-NEGRA, E ESPIONAGEM (TV, RÁDIO, IGREJAS, POLITICA, E CINEMA) PLAGIAR ALGUMA COISA MINHA SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES QUE O SENHOR DESTRUA, E 89 TIROS CONTRA ELES. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 2REIS9, EZEQUIEL 9, APOCALIPSE 17  

03/07/2018

Piada do dia

- Tem muitas estórias sobre Peidos dos Locutores da IIGD? - É mesmo? Conte algumas. - Não dá. - E por que? - Porque eu não vi. - Então como você sabe? - Não sei. Mas são muitas estórias: Uma vida inteira de Peidos não se conta em um dia. Ainda que eu tivesse visto, não poderia contar, mas pode ter certeza que aconteceu. 

29/06/2018

Piada do dia

Mais uma do Encontro entre o Jorge Rodrigues, a Atriz Zhang Ziyi, e a Monique Moraes. 

O Jorge Rodrigues recebe a Atriz e diz: 

 - E aí minha querida. Deixe eu tomar a cadeira pra você sentar. 

Aí a Monique Moraes diz com as mãos na cintura: 

- E pra mim não vai tirar a cadeira não? 

- Senta aí! Não tem bunda não? (Diz o Jorge Rodrigues) 

Aí o Jorge Rodrigues pergunta: 

- Como foi a viagem? Prenderam suas bagagens denovo no aereporto. 

Aí a Monique Moraes diz: 

- E pra mim? Não vai perguntar como eu fui de viagem não? 

- Tá bom! Trouxe os panos-de-bunda direitinho, e aquelas tralhas suas? 

Aí chega à mesa um prato de brigadeiros, e o Jorge Rodrigues diz à Atriz:

- Deixe-em pôr em vossa boUca! 

Aí se vira pra Monique Moraes, e diz: 

- Toma o papel do brigadeiro pra você. 

- O que eu vou fazer com essa porcaria? 

- Sei! Não tem lixeira aqui, eu passei pra você, porque você deve entender disso. 

Aí a Monique Moraes diz: 

- E na minha boca? 

- Pra você depois eu cato várias fezezinhas do Besouro do Cocô. Deixa a gente chegar em casa. 

Aí o Jorge Rodrigues diz à Atriz: 

- Estou com muito desejo e vontade de beijá-la! 

Aí a Monique Moraes diz: 

- E eu? 

- Tô com vontade de peidar também! Quer? (Diz Jorge Rodrigues) 

Aí o Jorge Rodrigues prossegue conversando, aí a Monique Moraes diz: 

- Você fala só com ela sobre suas viagens, e projetos. E pra mim? 

- Você só fala com ela? (Diz Monique Moraes) 

- Dá licença um poquinho! "A conversa é pra dois cachorro é pra depois". Mas tá bom! E como vão as Ciriricas? Batendo muito? 

Aí o Jorge Rodrigues pergunta: 

- Gosta de Futebol? Qual seu time de Futebol? 

- Já vi que não vai perguntar pra mim! (Diz Monique Moraes) 

- Não! Eu iria perguntar sim! Que-Time-é-Teu?  

Aí depois o Jorge Rodrigues manda vir a conta, e vem várias balinhas, aí ele diz à Atriz: 

- Deixe me colocar a bala em vossa boca! 

Aí a Monique Moraes diz:  

- Vai pegar todas as outras balas pra você depois de dar pra ela? 

- Essas são minhas? 

- E eu vou chupar o que então? 

- Ha! Se quiser eu boto o pau pra fora aqui. (Diz o Jorge Rodrigues levantando com a mão no ziper da calça) 

   

hhhh

Piada do dia

- E aí Pr. Pardal? O Sr. fazia um Programa na TV quando era mais jovem?  

- Sim! Meu querido! Já cheguei a fazer até 5 "programas" por dia, e ganhei muito dinheiro. E já fiz filme Pornô também. 

26/06/2018 

Piada do dia (Série: O Michael Jackson era foda) 

O OBJETIVO DO HUMOR PE"I"DOFILIA NÃO É SER ENGRAÇADO NÃO, SEU BABACA! O OBJETIVO É SÓ SER IRÔNICO. O ENGRAÇADO É VOCÊ MANJANDO-ROLA NAS PIADAS: SEU BABACA! 

- Fiquei sabendo que o Michael Jackson também teve relações sexuais com sua filha!

- E daí? O que eu tenho com isso! Ele colocou o pau na sua cara, ou fudeu na sua frente? 

- Tá na bíblia que é proibido! 

- Também tá proibido que a sua mulher pisque a buceta pra outro homem sempre, mas esteja com você por dinheiro. E também você fuder com uma mulher que ficaria com outro homem se você não pagasse. Seu BABACA. O que eu tenho com isso? 

- Mas isso é um Escandalo! 

- Dá com a cabeça na parede. Roça a bunda na parede. E se mata. E aproveita vai cuidar da buceta da tua mulher ao invés do pau dos outros. 

Outra: 

- Você acha que o Michael Jackson não teve relações com o Miculay Culkin? Ele era Gay! 

- Falando sério: Eu acho que não. Mas que eles devem ter batido umas punhetas juntos devem! E sobre ele ser Gay, poderia até ser, mas as Menininhas preferiam ele ao invés de você que é Alpha pra caralho. Tenho certeza.  

26/06/2018

Piada do dia 

- O homem tem que ser Feio, Forte, e Formal como é falado Chaves. 

- Então eu sou Viado...Mas eu gosto de mulher. 

Piada do dia 

- Hoje em dia um homem pra conseguir algo uma mulher Evangélica, sendo Esquerdista,  não vai conseguir nada! Mesmo tendo boa aparência.  

- É verdade! Hoje em dia as mulheres Evangélicas só escancaram a buceta sem casamento pra Conservadores, e depois dos 18 pra não desagradar o Pastor! Mesmo o cara feio pra caralho.   

Todas as coisas que eu CRIO, ESCREVO, E FALO que ninguém nunca fez estão sendo plagiados por esse CARTEL IMUNDO DA EXTREMA DIREITA, E ESQUERDA DO OLHO DO CÚ DE ÓRUS, E DESTA IMBECIL CORUJA DA ESPIONAGEM E MAGIA-NEGRA DESSAS EMPRESAS. SÃO PESSOAS FAMOSAS DA GLOBO, SBT, E EMPRESAS AMERICANAS DE CINEMA ME PLAGIANDO, ENQUANTO SOU AMEAÇADO 24H POR SEITAS MEDIEVAIS IMUNDAS.

AJUDE A DENUNCIAR. 

Piada do dia 

- Os Cavaleiros do Zodíaco são rapazes bonitos não é? 

- Qual é cara? Isso é coisa de Boila. Esse negócio de dizer que eles são bonitos. 

- Por que? 

- Porque os caras parecem mulherzinhas! 

- Então se os caras parecem MULHERES e eu acho bonito, e você não reconhece, então o Viado é você.  

 

24/06/2018

Piada do dia 

- Pastor, o Homem pode ver Pornografia? - Tá amarrado! Vai pro inferno assim! 

- A mulher pode ser atriz pornográfica? - Irmão! Jesus perdoooooou. 

Outra: 

- Pastor, transei com uma mulher sem casamento. - (Nunca mais você vai ser alguém normal outra vez aqui na igreja). - Mas Pastor, e aquela garota que cometeu Adultério? 

- Irmão, pare de julgar a cantora da igreja! 

23/06/2018 

SÉRIE: BIOGRAFIAS HUMORADAS DE PERSONALIDADES DO CINEMA 

A vítima de hoje é Anne Hathaway. 

Atriz que começou sua carreira nos baixos meretricios. Uma imigrante aspirando o sonho americano, que com sua família se perdeu embarcando numa canoa da direção da Califórnia vindo à parar no Alasca. Mas sua sorte estava para mudar, primeiramente na juventude ao encontrar um lugar quente chamado Hot-Away: Um famoso meretricio de onde veio seu nome Artístico: Hot-Away (Hathaway). Onde "Hot" significaria: Quente, e "Away" perdição. A menina tinha talento, e os sinais proféticos contidos em seu nome indicariam o progesso de sua carreira quando foi apelidada junto com suas  amigas de: Rat-Away: "As ratasanas que pulavam fora". Suas meigas amigas, um grupo de Gatunas da pesada cidade, ganhavam a vida roubando capotes de esquimós. Das mais hábeis na arte de "cair fora" recebeu o apelido do povão de: "An Rat-Away" que em erro ortográfico significa em português: "Uma daS RatA-Fujona". Um dia Rat-Away bateu o pé no chão, depois de virar um copo de saquê, com tequila, e vodka numa talagada só na boate Hot-Away, e disse: "Vou ganhar dinheiro pra cacete sendo famosa no cinema, e vou fazer filme pra cacete nessa merda!", e ainda disse mais: Cuspiu no chão, e disse: "Vocês vão ver só!". E assim o sonho se tornou realidade: Um empresário famoso viajou do EUA até o Alasca, e convidou ela pra fazer vários filmes, em Hollywood, e até hoje é uma das Atriz que mais sabe virar Coqueteis num gole só, e contar notas de dinheiro sem precisar cuspir nos dedos: Façanha que aprendeu com suas amigas Stripers. 

20/06/2018

Série: Pe"i"dofilia 

- Cara, eu fico chateado quando vejo homens se mastubando ou transando com meninas menor de idade! - Cara, tem que resolver isso logo! Já pensou em se matar? 

Outra: 

- Cara, eu fico chateado quando vejo homens se mastubando ou transando com meninas menor de idade! - É verdade. Deve ser muito difícil pra você ter que lidar com a inveja de ver um homem conseguindo ou vendo uma garota mais nova, e você com o pau travadão pela incompetência justificando com uma religião. 

Outra: 

- Cara, eu fico chateado quando vejo homens se mastubando ou transando com meninas menor de idade! É por isso que eu saio por aí matando e prendendo Pedófilos pra acabar com isso no mundo. - Cara, você não tem medo de tomar uma bala por causa disso não? - Não. - Então faz o seguinte: Se mata que acaba o mal do seu culhão piscando hoje mesmo. E como tá na bíblia, se você já matou à quem fez o que a bíblia nada diz, você deve ser morto imediatamente.    

Outra: 

- Cara, eu fico chateado quando vejo homens se mastubando ou transando com meninas menor de idade! - E como é que você sabe disso? - Por que praticamos Espionagem na vida particular de várias pessoas num Esquema Milionário de Execuções de Pirocas e Chupação de Bucetas da TV, Rádio, Igrejas, e Seitas. - Então quer dizer que Deus te deu um pau, e você vigia o pau dos outros? - Porque é errado e indecente! - Eu também te acho errado pra caralho! E acho indecente pra caralho ver você nú fudendo com a sua mulher! E tu de acordo > com a bíblia < também merece um monte de tiro JÁ LOGO NOS 10 MANDAMENTO, e ninguém meteu ainda. Seu Manjador-de-rôla-Vagabundo (NÃO ANDARÁS COMO XERETEIRO), ASSASSINO (NÃO MATARÁS)! E como sua mulher foi paga pra fuder com você, e você separa homens de mulheres com calúnias e intrigas você é um ADULTERO, E LADRÃO também. E por praticar Magia-negra contra os outros com Espionagem (NÃO TERÁS OUTRO dEUS e NÃO COBIÇARÁS) pela bíblia você está seu hipócrita imundo.     

 

18/06/2018 

Piada do dia 

- Eu sempre invoco Vodús do Olho do Cú de Órus no seu cú quando você perde num jogo de Video-Game ou Xadrez, e quando você aparece bem numa fotografia Espionando seu Computador. - Deve ser por isso que quando você fode com a sua mulher ela sempre pensa naquele tal Viadinho e Côrno FEIO que você cita sempre pra "ganhar no jogo": É por isso que você tá sempre ganhando, e ela tá sempre perdendo.   

Quando teve o jogo do Brasil, ao fazerem um gol deu pra ouvir de onde eu estava o grito dos torcedores como se o estádio de futebol estivesse aqui perto. Aí depois pareceu, eu tive a impressão que o silêncio ficou mais silencioso ainda, aí depois eu ouvi só um rojão (Pow). Só um! UM! UM! Só um, e depois mais nada até agora.  Aí eu pensei: Devem ter feito um gol contra o Brasil. Então porque soltaram o foguete? Porque a intenção era soltar os foguetes, mas não deu, então houve alguém que não aceitou a situação e disse: "Pelo menos um foguete eu tenho que soltar!". Aí outro falou: "Não!". Aí ele disse "Sim", aí outro "Não", e rolou a maior briga até que o sujeito soltou, e disse:  "Soltei, e tá soltado!". Aí você me pergunta: Como é que você sabe disso? Porque, Cara, por trás de tudo há uma estória: Você ouviu daqui apenas um foguete na imensidão do silêncio, mas não sabe a estória emocionante que está por trás daquilo. 

- Qual a diferença entre uma Igreja Evangélica da Fernanda Brum e MK Publicitá, e um Galinheiro? - No Galinheiro um Galo gala todas as Galinhas uma após a outra, e depois elas botam ovos. Na Igrejas Evangélicas é preciso vários Galos pra galarem à mesma galinha um após o outro, e depois elas cagam dinheiro. 

TODA VEZ QUE LIGAREM PRA MINHA CASA ME AMEAÇANDO SEJAM 21.000 vagabundos dessa laia que o Senhor extermine. 2Reis 9  

Série: Pe"i"dofilia 

- Eu como mulher quero acabar com a questão da Pe"i"dofilia no mundo todo! 

- Eu tenho a solução pra isso: Cacete! 

- É isso aí! Concordo! 

- ...Mas bem enfiado na tua buceta. Pode ter certeza que depois disso você vai reconhecer que a Pe"i"dofilia vai acabou no mundo todo. >>> E para o Bundão do seu Marido (Ou do incompetente que paga pra chupar sua buceta arregaçada) que pensou que eu estava falando de SODOMIZAR UM HOMEM: A CABEÇA DELE ARRANCADA, DEPOIS DE ELE LEVAR 89 CACETES. Pode ter certeza que depois deste dia a Pe"i"dofilia (Que é um invenção doutrinária da TV, Rádio, Igrejas, e Seitas Imundas) vai acabar rapidinho no mundo todo. 

Série: Pe"i"dofilia 

- Olha este delinquente! Está Aliciando esta moçinha de 16 anos para Pe"i"dofilia. 

- Cara, ele cometeu uma grande falta! Podia ter pego ela com 14 anos que estava mais bonitinha, e já tava dando molinho pra você! 

Outra: 

- Olha este delinquente! Está Aliciando esta moçinha de 14 anos para Pe"i"dofilia, e já estava conduzindo a jovem para ter relações sexuais! 

- Aê Fulano! Passou a lábia, e levou ein! 

17/06/2018

Piada do dia 

- O Malta Junior ficou chateado por ser banido do Chopão do Missionário R R Soares. Porque trás certa infâmia para o evento: As pessoas um Cachaceiro no evento pode pensar que ali não é um estabelecimento de Chop. Então ele disse que vai fundar um local chamado: O Cachação, só pra quem gosta de bebidas fortes. - É verdade que o Pastor Cláudio Duarte também foi banido do Chopão? - Não! O Pastor Cláudio Duarte não bebe não. Mas mesmo assim é bom que ele não vá no Chopão não, porque  senão as pessoas podem ver com maus olhos o ambiente do mesmo jeito. - E quantas pessoas participaram do "O Cachação" do Malta Junior dentro todos os Locutores, Pastores, Mulheres dessas empresas? - Contando com o Malta Junior são... ... ...Um só. Mas o Pastor Cláudio Duarte tá convidadíssimo. 

Piada do dia 

- Pra que serve Geometria e Física para que eu seja assistente de caixa de banco. - Pra muitas coisas! Por exemplo: Se você estiver numa cadeira de rodinhas, e precisar pegar uns papéis do lado em tempo preciso. Você posiciona o pé direito um frente, e o pé esquerdo do lado dá um passinho preparando um angulo de 90 graos, impulsiona com pé em movimento perpendicular, e se desloca com a velocidade escalar proporcional ao seu peso para não esbarrar na mesa.     

ESSAS EMPRESAS ESTÃO PLAGIANDO TUDO QUE EU ESCREVO DESDE 2004, 2001 COM A ESPIONAGEM 24H. E DESTRUINDO TUDO MEU DESDE 2007, 2010. 

Piada do dia 

- Eu fico chateado quando vejo um homem iludindo uma mulher! - Entendo. Você é Evangélico? De qual igreja? - Eu sou de Extrema. Sou da Igreja da Fernanda Brum. - VAI TOMÁ NO CÚ! Seu Viado-Alpha! Parece até o Cid Gonçalves Perseguindo Rôlas. - Você tá querendo dizer que o Cid Gonçalves é um Viado-Alpha? - Talvez ele seja Viado, agora Alpha não. Talvez Alpha "Não das que dão medo, mas das Engraçadas (TM)". 

15/06/2018 

Piada do dia (Série: Pe"i"dofilia)  

- Cara você tem que parar com esse negócio de ficar Farejando Rôla! Tá fazendo mal pra você cara. Você tá com hálito de mijo, e tem um pentelho na sua boca. - Mas o Cara tinha resíduos de Algodão Doce na cueca, pode ser um Pedófilo. Embora tenham me faltado provas documentais como fotos e videos de meninas nuas como aquelas que eu guardo em casa apreendidas. - Cara, você tá mal mesmo! De repente o Cara tocou uma punheta com a mão melada de Doce. Só isso! - Mas e se porventura ele estava imaginando uma moça menor de idade? Há homens que tem profundos delírios sexuais, e tem imaginações de relações sexuais com pré-adolescentes em posições inimagináis! - Que essas moças inocentes, é claro, provocam delírios sensacionais nos homens é verdade. Mas talvez você esteja exagerando Cara! Relaxa! Toma aqui: Uma revista pornô só com moças de 18.1 anos daquelas bem magrinhas: Você pode imaginar que elas tem 13 e 12 anos com a consiência limpa, e bater aquela boa punheta tranquilo pra relaxar. - Poxa, vou me acalmar mais agora.       

- Fulano soltei um peido pensando em você. - Um peido pensando em mim? Vai tomar banho. - Mas eu soltei com amor. Não faça desfeita.  

O que um homem poderia oferecer pra um outro homem com amor? - Sei lá. - Um Peido. - Um peido? Pra um homem? Brincadeira ein! - Mas com amor. De maneira romântica. 

14/06/2018 

Piada do dia 

- Fulano Surtou. - Como assim? - Sim! Ele Surtou mesmo. - Que porra é essa? - Ele mandou fulano tomar no cú. - Cara, você nunca ouviu se falar "vai tomar no cú" não? - Mas ele também agrediu Fulano. - Cara, você nunca viu alguém dando uma porrada num Filho da Puta não? Você é doente? 

13/06/2018

Piada do dia (Série Pe"i"dofilia) - Cara, eu sei de onde vem essa sua vocação de Manjador de Rôla. Entenda o seguinte: Naquele lugarzinho sagrado da sua irmãnzinha de 14 anos, não estar você. - Já sei! Você está falando que o coraçãozinho inocente da minha irmãnzinha que eu protejo de Pedófilos haverá alguém que um dia a conquistará. - Quase isso! O que eu quis dizer é que, mais embaixo nela, naquele orificiozinho que desde os 10 aninhos já vinha enviando sinais pra homens, o maior "Orolofote" vai entrar ali um dia, e não será o seu. Aceite isso de uma vez por todas! Tá certo: A sua irmã já vinha "piscando" desde os 9 anos e não pode até os 18 anos conforme a sua religião, mas você tem que aceitar. - Tá bom! Você está dizendo que ela terá relações sexuais um dia. Eu entendo isso, porque leio os ensinamentos de Freud! - Não é bem isso que eu quis dizer. Considerando que é sua irmã ela não terá "Relações Sexuais" ela na verdade irá "Escancara o Orifício como uma Piranha do Caralho à Primeira Piroca que pagar mais caro", mas você tem que aprender a se colocar no seu lugar: Pode ser qualquer piroca deste mundo à entrar ali, menos a sua. Por isso não adianta tentar segurar todo piru dos outros pra compensar o que ao seu não se permitiu. 

Piada do dia (Série Pe"i"dofilia) - O homem d verdade gosta d mulher mais velha, com teta grande e bunda grande, senão é Pedófilo. Caso contrário é Viado. - Disso eu não sabia não. Então eu sou o maior Viadão. Pq eu gosto de mulheres novas, com teta, e bunda pequena. #bbb18

Série: Pe"i"dofilia - Eu fico chateado quando sei q homem tocou punheta vendo criança-adolescente. Marcação cerrada com Pedófilos! - É por isso q sua mulher pisca a buceta pra outro: Marcação aberta. E pra contar suas punhetas pensando nas suas filhas e irmãs como faz? #bbb18

12/06/2018

Piada do dia 

Todo Conservador é Liberalista também. Todo pau é Conservado dentro da cueca, e toda buceta é Liberada para o próximo. É ou não é? 

Piada do dia (Pe"i"dofilia) 

- Eu sou Liberalista-Conservador, tenho duas Novinhas, uma de 14 e outra de 15 anos, e as protejo! E por isso odeio a questão Pe"i"dofilia! 

- Tudo bem Cara! Você gerou duas filhas, e taca nelas sem precisar arrumar outra por aí. Talvez elas não queiram que você "proteja" a Ximbex delas... Mas pros outros homens é mais difícil encontrar dois Brotinhos desses dando mole por aí. Até porque os outros homens não tem o costume de ficar de pau duro por causa das filhas que nem você... 

07/06/2018

Piada do dia. - Irmão, eu tô sendo Boca Divina pra você aqui. - Tá bom Cara! Mas são duas horas de discurso já! A boca é sua, mas o ouvido é meu. - Mas Irmão! Ouça, porque o Sábio é aquele que ouve? - Então deixa eu ser o Burro um pouco, e fica sendo o Sábio. #Anedotas #Humor

Piada do dia. - Irmão, eu falo muito, mas é pro seu bem. - Tá, então me faz o mal um pouquinho. #Anedotas

Piada do dia. - E o dia que as Vadias da IIGD soltaram um Peido? - Como foi essa estória? - Não sei. - Ué! Mas você não disse que viu? - Não. Não vi não. - Então como é que você sabe? - Não sei, e não vi. Mas aconteceu. #Anedotas 

Piada do dia. O sujeito chega pra você, e canta essa música: EPITÁFIO - TITÃS sugestionando a letra à você. Aí pra não dar uma porrada (UNS CARAS INVEJOSOS, ESCARNECEDORES, ASSASSINOS, ESPIÕES DA VIDA PARTICULAR DOS OUTROS, ADÚLTEROS, PLAGIADORES, TRAPACEIROS, MENTIROSOS, CALUNIADORES, DIFAMADORES, LADRÕES, ETC) você responde: "Ainda bem q você tomou vergonha na cara ONTEM, e decidiu não ser mais esse LIXO d pessoa q você é". #RádioJBfm 

Piada do dia 

- Chega na Mina, e diz como você tá se sentindo. Sem rodeios. E pergunta se ela aceita ficar com você. - Vou lá! ... - Fulana, tô d pau duro. Vamos? / - Isso é coisa pra dizer à uma mulher? Diga o q sente, mas sem baixo calão! - Ok! Peraí. ... - Fulana, tô com a barraca armada. 

Piada do dia 

O que pode dar errado pra um homem quando está com a "Barraca Armada" com uma mulher? ... Resposta: Ela "Chutar o pau da barraca". #Anedotas

Piada do dia. - Cara, vai sair um filmaço do Bruce "Wylys" aí! - Como vai ser? - Não vi os detalhes, mas o pouco que eu vi acho que vão ser dois atores. Vai ser aqui no Brasil. Vai ser um filme de Jiu Jitsu. O Ator vai estar usando uma barba e um óculos. Mais ou menos isso. 

05/06/2018 

Piada do dia 

- Qual seriam os 3 processos do Refrigerante?

- Não sei Prf.

- A primeira é a ingestão. Os outros dois processos são opção do cliente: A liberação do gás pode ser feita por cima ou por baixo. Só que uma fez assimilado conteúdo não tem volta. E se eu estiver tomando o Refrigerante cruzando o viaduto, e logo passar pela Ilha da Conceição? 

- Já sei Prf: O Sr. vai cuspir. 

- Não seu Burro!! À menos que eu tenha uma tabuinha pra fazer o desenho do viaduto com a ilha da conceição. Aí sim você vai rir. 

Piada do dia 

Mais uma do Encontro do Jorge Rodrigues com a Atriz Zhang Zyiy e a Monique Moraes (Aquela Vadia que foi muito amada pelo Jorge Rodrigues). Eu chego e digo à Atriz: - Deixe eu tirar a cadeira pra você tomar assento. Aí a Monique Moraes diz com a mão na cintura: - E pra mim você não vai me dar acento tirando a cadeira não? Aí eu digo: - Pra você eu vou tirar o sapada pra dar uma no teu acento. Aí eu digo: Por favor Garçon me traga aqui um sorvete para a Atriz. Aí a Monique Moraes diz: - E pra mim? Aí eu digo: Pra você é um bande de raspadinha de gelo de geladeira quebrado com creme de petróleo. Aí eu limpo a boca da Atriz com guardanapo, e digo: - Deixe eu limpar-lhe a boca. Aí a Puta Monique diz: - E não vai limpar minha boca não? - Garçon, me traga uma Estopa! Não precisa ser nova não, pode ser usada. Aí eu digo à Atriz: Agora lerei poesias pra pra você ao som de uma música romântica! Aí a Monique Moraes diz: E pra mim? Aí eu respondo: - Esqueci o livro de Piadas Pornográficas! E também não trouxe o CD "Minhas Canções Pornográficas".    

Piada do dia (Série: Pe"i"dofilia)

- Olha, vou te passar a real da situação. Você pode ser Pedófilo, mas as mulheres mais Novas, não gostam de você! >:( 

- Primeiro: Pedófilo é o cú da tua mãe aos 13 anos já piscando por quem veio antes do teu pai. Segundo:  Quem é você pra ficar fiscalizando as preferências do meu pau? Vai tomar vergonha nessa cara seu Manja-Rôla! Terceiro: Se elas não gostam de mim, EU CONTINUO GOSTANDO DELAS. 8-| Dá licença seu fiscalisador de rôla. 

03/06/2018 

Piada do dia (Série: Pe"i"dofilia) 

- O que? Você tava olhando pra bunda da minha filhinha de 5 anos? >:( 

- Que porra é essa? Agora você confere meu olho e meu pau? Vai-te tomar nesse cú. Mas pode ficar tranquilo: Eu conferi bem a bundinha dela não é meu tipo não. 

Piada do dia 

- Prf. Pardal Fusquete é um tipo Fusca mais econômico da categoria? 

Outra: 

- Bom! Considerando alguns malefícios do Refrigerante, o que acontece com seu organismo se você tomar Refrigerante passando pela Ilha da Conceição? 

- Acho que nada Prf. 

- Então beba o refrigerante enquanto eu falo. Imagine que aqui no quadro está o Viaduto nessas duas linhas paralelas... Coloque o Refrigerante na boca sem engolir. E agora imagina que aqui nesta ponta está a Ilha da Conceição  neste círculo aqui embaixo. ... ... ... NÃO FALEI! Nem precisou de um Mentos. 

Piada do dia 

Os Evangélicos dizem que "Jesus perdoou a Adúltera", mas a verdade é que NÃO PERDOOU PORRA NENHUMA: ISSO NÃO ESTÁ ESCRITO NO TEXTO EM PARTE NENHUMA. PONTO! 

Mas como eles inventaram isso PORQUE AS MULHERES DELES SÃO TUDO ADULTERAS E VADIAS, então se uma Mulher Adultera está perdoada, então uma Atriz de Filme Pornô e um Prostituta está PERDOADA PRA CARALHO! É ou não é? (É evidente que uma Atriz de Filme Pornô ou Prostituta é 10 vezes menos pecadora que uma Adultera ou Vadia que trai ou ofende um homem. E dependendo da mulher até 100 ou 1000 vezes menos).  

E se é assim: Quem O EVANGÉLICO é que vai condenar O HOMEM que TREPA OU TOCA UMA PUNHETA com uma delas? "DIREITOS IGUAIS"! 

E ainda digo mais: Pra cada Bucetada de Mulher Evangélica em Adultério (Ou ofedendo homem como a Puta Monique), uma Prostitura ou Atriz de filme Pornô ganha um crédito de até 1000 e até 10.000 fodas dependendo da mulher pra não se sentir no nível de uma puta dessas. Porque uma fez aquilo que é muito MAL, a outra porém só faz o BEM.  

hhhh

Piada do dia (Série: Pe"i"dofilia) 

- Cara, eu fico chateado quando Espiono Computador dos outros e vejo alguém tocando punheta vendo fotos ou imagens de moças menores de idade. Principalmente abaixo dos 14 anos! Eu sinto que preciso fazer alguma coisa! 

- O banheiro é aqui do lado. Pode tocar punheta à vontade que ninguém vai te incomodar. 

Piada do dia 

- Virei Liberalista, e Pratico Arte Cocô Maricial Medieval! 

- Puxa cara! Que tristeza ein! Lamento muito! Mas será que você não soluciona o seu problema com Simancol não? Mas mudando de assunto: Você sabe fazer "rolamento". 

- Claro que sei! 

- Mas também se não soubesse não prestaria pra porra nenhuma. Alguma coisa esférica como você deveria saber o básico pelo menos. Se não soubesse seria muita inércia da sua parte. 

- Mas eu poderia fazer muitas coisas ao invés disso que pra pouco serve. 

- É que na ciência se diz que se uma Bola fica parada e não se move isso é inércia. Seria o seu caso. 

hhhh

(Série: Pe"i"dofilia) O indivíduo Manja-Rôla também poderia ser chamado "Exorcista de Xereca": Ele tá ali proteger aquela Vagininha num cio danado de dar pro coleguinha. Ele já tem o revolver, só falta a água benta, e o crucifixo. São os Caça-Rôlas. #wikileaks #snowden

01/06/2018 

Piada do dia. Quando eu jogava futebol eu já ouvi várias vezes sobre a minha missão no jogo: "Não precisa fazer nada: É só correr atrás da bola e atrapalhar o adversário". Mas eu era competente! Tava em todas ali atrapalhando em cima da bola. #Humor #Anedotas

Piada do dia (Série: Pe"i"dofilia) - Quando você for imaginar uma Mulher que está tocando punheta imagine pelo menos uma moça maior de 18 anos. - Eu quero imaginar uma abaixo dos 17 anos. Quem cuida da minha imaginação sou eu. 

hhhh

Piada do dia (Série: Pe"i"dofilia) Quem já viu aquelas garotas nanicas mancebas dando móle para aqueles caras mais velhos: O cara de quase 2 metros? Aí você chega e diz: Ô moça! Poderia ter a bondade de conversar em outro lugar? - Mas pq? - Pq é indecente pra gente ver isso.

Piada do dia (Série: Pe"i"dofilia) - Pra mim é uma coisa completamente indecente saber que um homem se masturbou vendo moças menores de idade! 😠 - Pra mim também é indecente saber que você fudeu a sua mulher. - Mas eu sou casado! - Mas é indecente imaginar você peladão não é?

Piada do dia. E o cara q tava usando usando a Estátua da Justiça Cega pra me ameaçar. Só q ele se fudeu: Sentou no colo da Estátua, e aí foi acusado d Assédio Sexual, Estupro, Abuso de Incapaz, e ainda tomou uma "Maria das Putas da Penha" pra ficar 100 metros d distância. #humor 

hhhh

AS 1001 VERGONHAS QUE EU JÁ PASSEI 

Nessa parte eu vou escrever sempre que puder várias das piores situações que eu já passei. Eu vou colocar junto com isso também as HUMILHAÇÕES que são coisas nada engraçadas, mas que eu quero que estejam juntos pra se cumprir a escritura que diz: ISAÍAS 50. 

A Máfia Gospel invocou vários vodú em mim ao escrever isso abaixo. Mata esses Vagabundos à tiros Jesus! 1Samuel 15, Ezequiel 9, 2Reis 9, Êxodo 6, Apocalipse 17  

DESCENDO OS DEGRAUS DA VERGONHA 

METENDO O PÉ NA FOÇA 

TOMANDO UMA NO OLHO 

O SAPATO QUE ÍA NA MINHA CARA 

O SOCO GOL CONTRA 

METENDO AS MÃOS PELOS PÉS 

A CASCA DE BANANA INVISÍVEL 

MATANDO URUBU  

SOVAQUEIRA 

O PEIDO FRUSTRADO 

O PEIDO AMIGO 

METENDO O PÉ 

O REI SEM DA MOLETA 

CADÊ PAPAI 

O ESQUELETO 

ESCORREGANDO POR AMOR 

O AYRTON CHEGA PRIMEIRO 

UM TIRO NA NOITE 

A CANETA VOADORA 

PISANDO EM FALSO 1, 2 

FAZENDO MERDA  

A MANCHA 

O FURO 

O OLHO DO CÚ DE ÓRUS GRAVOU SUAS PUNHETAS 

A MANCHA NA PAREDE 

A SARAIVADA 

PÉ NA BUNDA 1, 2 

ESCONDENDO A COMIDA 

A PIADA SEM GRAÇA 

A MELECA GIGANTE 

A VOLTA AO MUNDO POR UMA PRIVADA 

ERRANDO O PASSINHO 

TIRANDO O MICROFONE 

GENTALHA, GENTALHA 

LEVANTANDO A MÃO E TOMANDO 

A PEDRADA 

TERRA NOS OLHOS 

CAINDO DA "MOTO" 1, 2

ASSINANDO O CHEQUE NA ESCOLA 

O TROTE 

O TESTE MACHO 

O ASSÉDIO DA MINA 

SAINDO DE FININHO NO "PAPO CABEÇA" 

O FORA 

A BOLADA 1, 2 

O METEORO NA ORELHA 

O PONTA-PÉ SENTADO 

HUMOR PE"I"DOFILIA - PARTE 2 

Atualizado 21/05/2019 

E fazendo minhas as palavras de Nabuconosor: Tudo que é meu seja para a "Glória da minha Majestade", e que o Senhor destrua tudo que toca naquilo que é meu. Graças à Deus.  

CADA VEZ QUE USARAM A COR LIMÃO E AZUL ESCURO DO MEU POST (2017) E USARAM O NUMER 4 (DAS 4 DESGRAÇAS, O NUMERO QUE EU USO) E ALGUM ADEREÇO QUE EU USEI NO PASSADO (CABELO DE SAMURAI 2007) ME PLAGIANDO SEJAM 21.000 DESGRAÇAS SOBRE QUEM FEZ.

DENUNCIE SEMPRE QUE > /\ e W < SÃO BANDIDOS COM INFLUENCIA DO GOVERNO, E DE TODAS AS EMPRESAS QUE REALIZAM FRAUDES COM GRAVAÇÕES DE VOZ, DOCUMENTOS FALSOS, E FALSAS TESTEMUNHAS. ELES REALIZAM DIVERSOS TIPOS DE FRAUDES, ATÉ MESMO FRAUDES DE FALSAS CONVERSAS, FALSAS LIGAÇÕES, ENCENAÇÕES COM SÓZIAS (ATORES) FALSAS EM CAMERAS DE SEGURANÇA, FALSAS GRAVAÇÕES DE SITUAÇÕES, FALSOS ENCONTROS, FRAUDES COM SANGUE, E DIGITAIS (QUALQUER FRAUDE) DENTRE DIVERSOS TIPOS DE FRAUDES PARA EXECUTAR, PRENDER, SEQUESTRAR, E TORTURAR PESSOAS. 

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Cada vez que invocaram Vodú no meu cú seja um deles que o Senhor mate com vários tiros, e um pedaço da carne deles que o Senhor destrua em nome de Jesus. Amém. EZEQUIEL 9 

E todo que plagia qualquer coisa minha espalhas as 4 desgraças no meio dos outros até ser exterminado, e tirado tudo que é meu dali, em nome de Jesus. Amém. 2Reis 9   

21/05/2019 

Tava pensando aqui no seguinte: Numa situação daquelas da Igreja, num dia que eu fui no monte. Passando pelo monte pra subir já tava em andamento um homem daqueles Pastores que usam o paletó diferente da calça, e com as mangas um pouco grandes falando com a voz alta e bem impostada assim: "Você é da Igreja tal, eu sou da Igreja tal! Eu não sou melhor que você, você não é melhor que eu! Você é da Igreja tal, e eu sou da Igreja tal! Eu não me acho melhor por isso: Claro que pra mim é a melhor igreja do mundo, mas eu não posso convercer você disso, e nem quero!". Mais ou menos isso, e foram citados vários nomes de igrejas como se fosse um baralho. E o que significa isso? Vou descrever sem ter visto. Eis que entra ele, e os Beatos cochichando de joelhos reverenciando o monte, e ele diz colocando a bíblia debaixo do braço em pé: "Cheguei! Boa noite à todos! Muito obrigado!".  Então ele fica posicionado, e com a voz alta pra caralho, ao ponto da voz dele embaçar a voz de todos no local, diz depois da introdução da oração: "...Tem certas pessoas que acham que somos assim, e assim, mas são elas que são assim e assim...". E o incidente foi que a vítima só percebeu estar sendo alvo de uma indireta porque pequenas gotículas de cuspe espirraram no pescoço da mesma. Foi mais mais ou menos isso! Não foi não? 

20/05/2019 

O CÚ DE VITROLA <O> ESPIONANDO SEU PC 24H 

Outra vez o Cú de Vitrola <O> tá com o cú arreganhado aqui, com uma Cabeça de Pastor no cú, e um Grelo de Feminista na boca! 

Aí eu tava pensando aqui que a Acustica do som tá bem alto aqui! Deve ser porque ele seguiu o conselho de colocar a mesa de som, e a aparelhagem do Chilofone no cú! Significa que enquanto ele tá colocando som pra ofender os outros pra me ofender, e na Vizinhança se ouvem, não sabem, mas o som tá saindo do cú dele. Porque é o mesmo processo da Acústica de um Trombone, ou um peido bem soltado, o som vibra na bunda dele, e sai pelo cú. Agora que eu revelei o segredo da Cú Vitrolagem as pessoas ao ouvirem o som vão saber que é do cú dele que o som está saindo. E ainda acontece aquele Fenômeno da Imantação: Os pentelhos do saco dele ficam magnetizado: É por isso que vem o vício de estar sempre Coçando o Saco. 

Teve um Homem uma vez que disse assim: "Pelo que eu já trabalhei eu poderia ser um Banqueiro se fosse financiado por esses Esquemas de Vagabundos", então eu pensei que assim como a profissão da "Manjação de Rôlas", e "VODÚS de Enfiação de Cabeça em Cú dos Outros" <O>, e a "VODÚS de Botação de Cú nos Olhos dos Outros" <O>, a "Culhão Coçagem" deveria ser financiada também! Se esse Vagabundo ganhasse um centavo por cada coçada no saco, iria juntar dinheiro pra caralho num dia só! 

Eu tava falando também a questão do Vinil, e do CD: Não dá pra distiguir pelo som na Vizinhança se o Cú de Vitrola tá colocando Vinil ou CD, mas o que as pessoas podem saber que é Vinil, então o Disco tá correndo no cú dele! Tem gente que tem bom ouvido, se passar aqui, e reconhecer que é Vinil vai poder dizer: "Tá rolando Vinil no cú dele!". E é uma profissão ativa: Coçar Saco, colocar Som Alto pelo cú, enfiar cabeça no cú dos outros, encostar cú no olho dos outros, e ainda Contar Punhetas 24h Espionando PCs não pra qualquer um não! Se você diz que isso é coisa de Vagabundo, então diga que é Vagabundo pra Caralho! Só digo isso!   

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Piada do dia 

Tocou aqui uma das músicas que o ESQUEMA JBFM coloca pra dizer que a Monique Moraes receba dinheiro através de Seitas Européia pra separar ela de mim desde 2007. Aí eu pensei sobre os LOCUTORES DA RÁDIO JBFM E A POTESTADE QUE ESTÁ POR TRÁS DELES. Porque é um assunto sério, e é fato diante de Deus, mas eu vou ilustrar pra você com humor. Acompanhe os detalhes com precisão que você vai ver que estou falando SÉRIO. É como um texto da Bíblia falando sobre os Locutores da Rádio JBfm mais ou menos assim: 

Eis que vi uma Besta na forma de um aparelho de Rádio, e saiam dela 7 Pirocas, as Pirocas eram as 7 cabeças dos Locutores da Rádio JBFM, eram 7 notáveis pirocas humanas, e havia também a oitava genitália que era uma Buceta: Era essa aí que mandava nas Pirocas, e espirrava secreção Vaginal com grande força contra o Jorge Rodrigues 24h. E entravam com suas cabeças na Vagina de uma Mulher acima da Besta, montada, cujo nome é "Monique Moraes" que dizia: "Sou do Diabo desde antes do cabaço logo aos 18 anos, e me chamam de Sou-de-Deus, e Virgem Anti-Pe"i"dofilia, e daí?". 

E eis que vi que > Deus < (APOCALIPSE 17) incutiu na Besta com as 7 pirocas, e na Buceta que separavam o Jorge Rodrigues da Monique Moraes, que eles mesmos após um tempo destruíssem ela. 

CONCLUSÃO: Isso é verdade purinha! Isso aí é um POTESTADE, UM PRINCIPADO DO DIABO LITERALMENTE, um Cocô de Vagabundos de uma empresa não guerreia com tanta Inveja e prevalece por poucas rasões não! Eu falo com experiência de Deus: Se Monique Moraes fosse de Deus, e se não quisesse destruir mais do que essas empresas, eles já teriam caído há muito tempo.   

18/05/2019 

Piada do dia 

Confúcio disse mais ou menos assim: "As mulheres são assim: Se você oferece algo pra elas elas se aproximarão, mas senão, elas se afastarão".   

Um dia um FEMINISTA-FREUDIANO disse: "Por acaso uma Mulher vê valor num homem quando ele é Amigo, Bom, ou Honesto? Não". 

Significa ironicamente que na opinião de um Feminista "Um Homem é apenas um Monte de Lixo com dinheiro aos olhos de uma Vadia", e na opinião de Confúcio "Uma Vadia é apenas um Monte de Lixo olhando para um Homem com dinheiro na mão". 

OU SEJA, A MESMA COISA COM UMA VISÃO DIFERENTE. 

17/05/2019 

O CÚ DE VITROLA <O> ESPIONANDO SEU PC 24H 

- Cara, você é Cagalhão da Espionagem 24h, mas não é tão à Favor da Liberação Feminina! 

- Claro que sou! Direitos Iguais. 

- Se você desse todos os Direitos à sua Mulher não iria dar nem Umazinha com você: Ela iria abusar da Liberação com você. Mas falando sério: Você faz Charme com esse negócio que nenhum homem pode se apegar não é? 

- Sim! É um Charme que temos pra ganhar as Minas. 

- Você já ganhou uma vez! Eu perguntei porque não é por Charme não: Você é um Cagalhão de Homem! O que eu quis dizer é que é por um Favor. Imagine uma Mulher se apegar com um lixo como você! 

- Nós fazemos sim o Favor de não nos apegarmos pra deixar a mulher solta sim! 

- Mas pra você é Obrigação! Mas outra coisa... Você reveza né? 

- Sim! O homem tem que passar a mulher dele pra outros também. 

- Eu perguntei se você reveza sua mulher com seus culhões. Isso ajuda ela à tirar o gosto ruim da sua cabeça. Mas eu não tô falando que você tem culhões feios não! 

- Haa então você sabe como são meus Culhões né? 

- Por associação! Deve ser melhor que sua cabeça. 

- Mas pelo menos eu tenho Lábia! 

- Deve ser a única coisa à oferecer então. 

- Mas as mulheres são atraídas por Lábia! 

- Então a tua boca mesmo disse que você é ruim de Lábia. Porque eu não levo fé que alguma coisa se atraia por você não.  

16/05/2019 

Piada do dia 

Aquela Psiquiatra Ana Beatriz Barbosa (QUE PRATICA MAGIA-NEGRA, ESPIONAGEM 24H, CONSPIRAÇÕES PARA PRENDER E TORTURAR PESSOAS, E ACOBERTA TUDO USANDO PSIQUITRIA PRA PRENDER, E TORTURAR PESSOAS) eu já falei que é como um Robô: A pele dela é feita daqueles papeis de parede antigo cor da pele. E eu já falei que ela tem vários defeitos físicos devido ao uso exessivo de Aditivos Eletrônicos. O Carburador dela tá meio pifado, um dos braços tá rangindo que nem Marcha de Carro arranhando, uma das pernas manqueja por falta de Balanceamento (Colocar um chumaço de chumbo no abdomen  esquerdo), e um dos olhos foca mal que nem o Olho do Exterminador do Futuro. 

Quando ela vai tomar Injeção de Aditivos Psquiatricos pra ficar Chapadona, ou para se Atormentar com Desejos Suicidas, do tipo como uma Marola de Fumaça de Oleo Queimado de Caminhão, só que legalizado. Ela não tem vêias não, mas é como aqueles caninhos de Carburador correndo Gasolina: O Sangue dela é Gasolina, mas ela é Bicombustível também (Uma Cachacinha de vez enquando ela não nega pra mudar a rotina do Wisky). Aí a seringa injeta um Aditivo na Gasolina dela (Sangue), e aí ela fica ligadona pra poder Prender, Torturar, e Incriminar mais pessoas inocentes todos os dias por mais de 20 anos. 

As Doutrinas dela são como um Caminho Sinuoso de Condenação e Absolvição, e atrás varios Zumbis, Vadias, Assassinos, e Idiotas seguindo com ela, e nesse caminho ficam fora também muitas pessoas Honestas, Inocentes, e Injustiçados que foram condenados pelo Caminho dela, esbarrados no Cínismo, Mentiras, e Inveja que são Adjetivos principais dela, e no final ela está completamente Inculpavel à todas as invenções, e definições que ela inventou pra todas as pessoas. Incrivelmente ela é uma pessoa Inculpavel por suas doutrinas! Será que você um dia será como ela? 

13/05/2019 

MICROSOFT-GLOBO-MK PUBLICITÁ <O> SÃO BUNDÕES! ELES TIRAM DOS OUTROS, E COPIAM O QUE ELES, MESMO PAGANDO COM MILHÕES, NUNCA VÃO CONSEGUIR FAZER IGUAL NEM POSSUIR. AJUDE A DENUNCIAR.  

Piada do dia 

Eu tava pensando aqui sobre as Feministas, mas tem 2 estilos de Feministas-Sociais. Um deles é aquelas Vadiazinhas tão meigas... Não valem porra nenhuma isso aí! Eu não tenho dúvida que elas já rolaram na mão do mundo todo! E não tem nenhum orifício nelas que ainda não foi explorado, o Sovaco só não foi, porque não é um orifício. 

E eu falei que um Homem normal não se atrai por essas Vadias não! Se elas ainda ficarem caladas, e fazendo pose de mulher normal podem conseguir, mas a decepção do cara depois ao descobriu que se embolou com uma porra dessas é como a sensação de uma Sapatão ao ter sido acariciada por um homem: A mesma sensação de ter sido EstupradA! 

Mas se eu disser que essas Vadias com esse jeito de Meiguinhas-Putas vivem encalhadas pelo fato de nenhum homem normal querer elas quem vai passar vergonha vai ser eu! Você acha que não tem uma fila de Nerds, Baba-Cetas, Manja-Rolas, Bandidos, Babacas, etc, querendo passar a rola nelas? E você acha que eles não conseguiram? Elas na verdade não querem eles, mas eles conseguem, porque elas não vão lembrar nem quem "passou" nelas ontem! Menos ainda quem passou nelas antes do café da tarde até a janta quando vem outro. A Chambeta delas é que nem "coração de mãe": Sempre cabe mais um. Só não cabe cuidar do que vem depois sem uma ajuda de custo $. Só que nessa fila enorme de Mal-Amados que vão se humilhar diante delas pra dar uma "passada", não volta a segunda vez tão cedo, tanto porque a fila de incompetentes é grande, como pelo fato de que elas não querem que uma Escória Humana tal qual elas mesmas, um Homem-Feminista, tenha "Coligação-Ciêntífica" com elas outra vez. Elas querem é os NÃO-Feministas! Mas esses não querem não! Se você viu um Não-Feminista com ela certamente foi meticulosamente engodado, ou então tinha só a Barba-Gigante, e a Pinta de Alpha, mas não era, e elas por sua vez disseram: "Usa a Imaginação que vai". 

11/04/2019 

Primeiro: São mais de 18 anos que eu testemunho sobre Adultérios de Mulheres principalmente em Igrejas, E NUNCA VI NENHUM PASTOR EVANGÉLICO denunciar Adultério de Mulheres ou reclamar. Imbecis estão me caluniando de "plagiar" coisa de outras pessoas sobre o tema de "Marchismo", COISA QUE EU VI DE PASSAGEM EM FINAL DE 2018 POR MENOS DE ALGUNS MINUTOS PRA ME INFORMAR DE ALGO QUE EU NÃO CRIEI: "MARCHISMO", e Marchismo é justamente a doutrina PRINCIPAL DO ADULTÉRIO DE MULHER. Moral: TUDO EU DESCUBRO, E SOU PIONEIRO SOZINHO.    

Tava pensando numa explicação ciêntífica para o Esquerdismo e Conservadorismo. São dois vírus: O Vírus Conservador é assim: É no formato de uma Bola que quando encosta nas outras células vai aumentando, e mantendo dentro dele todas as células. E o Vírus Esquerdista é assim: É como uma Bola mais informe com um tipo de Alfinete, e ele espeta no Vírus Conservador fazendo com que este disperse algumas das células, e então ele consiga que algumas dessas células, mas não todas, colem nele, e ele aumente de tamanho. 

10/04/2019 

Piada do dia 

Ó DEUS CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO E CÚ <O> SEJA TIRO QUE O SENHOR META EM QUEM INVOCOU EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Dois japoneses estavam conversando sobre como duplicar os negócios, então o outro disse: Já sei! Vamos construir um Restaurante, e na frente um Spar de Emagrecimento! Quem sair de um vai procurar o outro, e assim por diante. 

Um Português estava ouvindo, e achou interessante, e disse: "Eu é que vou quadruplicar meus negócios com esta idéia! Vou construir de um lado da rua uma barraquinha de Chocolate, Cerveja, Feijoada, e Sopa de Repolho, e do outro lado um Banheiro com Agua de Bebedouro pagos! E de lambuja ainda tive outra idéia: Que tal vender as Empadas de minha Mulher sem Refrigerante, e colocar uma banquinha de Refrigerante do outro lado da rua para ganhar duas vezes?". 

09/05/2019 

SÉRIE: MAIS UMA DO BUNDÃO <O> PONTO DE ESPIONAGEM-MÚSICA ALTO-DEGRADAÇÃO MASCULINA 

Eu já falei que tem um Bandido <O> aqui que coloca música Altão pra me ofender aqui, e ninguém mete tiro nele, porque isso é financiado pelas Seitas da GLOBO E MICROSOFT. 

Aí o sujeito está degradando moral masculina. Significa que esse Cocô se acha normal! 

Aí eu já falei que alguém chega pra ele, e diz: "Cara procura uma Buceta ao invés de coçar o saco o dia inteiro espionando culhão. Você é que é o Bundão!". Aí ele reconhece, e diz: "É né? Eu devo procurar uma Mulher?". Aí eu respondo: "Não! Uma buceta mesmo! Porque uma Mulher tem sentidos e sentimentos: Como vai suportar um Cocô como você? Eu tô falando uma Buceta mesmo, porque sua cabeça que é praticamente uma Piroca que você enfia no cú dos outros com Vodús você pode enfiar numa Buceta". 

Aí quando as Meretrizes estão lá, e ele tá dando palestra de Chupa-Cetagem, ele diz: "O homem não se apega! Só homem babaca dá falta de mulher". Aí uma das meretrizes dá uma gorfada, e diz: "Me dá um copo de cachaça aí pra ficar melhor, e não prestar atenção nessa porra!" e depois ela diz: "Quanto essa porra vai pagar?", aí alguém diz: "500 paus!". Aí ela diz olhando pra ele: "Muito bom isso aí que você falou que o homem não se apega! Vou te cobrar ein?". 

Aí depois ele fala: "Homem côrno tem que ser esculachado com música alto em ponto de crime! Ha ha". Aí uma das Meretrizes coxixa com a outra assim com a mão na boca: "Um Bundão desse que paga pra não ser côrno! Já tomou só da gente mais de 1000 chifradas e não sentiu! Deveria ter até vergonha de citar a palavra "côrno" que é ele se não pagar os 500 paus pra gente". 

Aí depois ele prossegue a palestra: "Eu fico chateado, e até mato homem que não desapega de mulher!". Aí uma das Meretrizes se segura pra não rir alto, e diz pra outra: "Um Bundão desse que mulher vai querer se apegar? E duvido se essa porra não mete bala na gente só de saber o que passa na nossa mente sobre ele. É um Babaca!".            

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Tava pensando esses dias sobre "situações" do Grupo Jovem que eu vou contar à minha maneira. Teve um dia que o Líder reuniu todo o grupo de pé, e disse: "Dessa vez a gente vai cantar a música dos "Embalos de Sábado à Noite", e cada um vai ter que vir vestido à caráter. Quem tem aí um calça boca de sino que não usa mais? Ou então um sapato branco do seu pai? Traga! Aí na mesma eu pensei, e coxixei: "Sapato Branco o cacete! Eu vou vestir calça boca de sino?". Mas na mesma hora o Líder virou, e olhou pra mim bufando, advinhando meu pensamento, e sem falar nada. Aí eu gelei na mesma hora, e disse pra pessoa do meu lado: "Legal essa idéia! Eu acho que tenho em casa um sapato branco! Eu gosto pra caramba de calça boca de sino! Boa idéia né Fulano?".       

27/04/2019 

JESUS CRISTO FOI UM CAÇA FANTASMA EM OUTRA ENCARNAÇÃO 

Eu tava pensando aqui que colocaram uma foto de um site Religioso com um Homem barbado à semelhança de um Judeu velho, e lembrava um pouco aquele desenho que fizeram que dizem que seria o rosto real de Jesus Cristo, só que a foto do Homem também parecia com aquele Ator Bill Murray, significa então que talvez Jesus Cristo seria um Caça Fantasma em outra "encarnação". Aí eu pensei que falar sobre isso pode trazer problemas pro Ator Bill Murray, de pensarem que ele é a reencarnação de Jesus Cristo... Aí você diz: "Não". Não? Você não sabe que esses indivíduos religiosos tem COCÔ NA CABEÇA! Sim! Eu mesmo recebo ameaças de tortura todos os dias de SEITAS EVANGÉLICAS E FEMINISTAS  porque Deus é comigo como Promete na bíblia, e manifesta os sinais dos Profetas comigo! Esses indivíduos tem Merda mesmo na cabeça. Se eu ainda citar que Jesus Cristo expulsava Demônios assim como os Caça Fantasmas pegavam Fantasmas, eles vão ver nisso uma coincidência miraculosa, e também o fato do Pity ser Psicanalista-Clinico que é a profissão de Todo Pastor e Padre, aí que esse Ator vai ter problemas pra se livrar desta Conspiração.   

Quer ver um exemplo: Os números! Você já ouviu falar daquele Cachaceiro da sua vizinhança que teve um sonho, ou que sentiu que o número tal vai dar no Jogo do Bicho? Agora coloque uma Beca Sacerdotal no pinguço, e simbolos misticos... É a mesma coisa! A diferença é que o Pinguço não quer te tortura, e matar. 

25/04/2019 

- Bom Prf. o Sr. conhece a Jaci Velasquez? 

- Sim! Mas conhecida como Dona Jaci da Feijoada. De linhagem nobre: Cubana da gema cheia de remelexo, e também de família européia. Serve um ótimo Rabo de Galo, chegada numa pinga. Como me esqueceria? O nome Velasquez significa: "Vel Elástico". É porque ela é parente de um Estilista famoso que revolucionou a confecção da "Cinta Liga". "Velastico" é um tipo de Cinta Liga ao invés dos adornos antigos liga a ponta inicial da Meia Calça direto à um Suspensólio preso nos Ombros. Uma invenção revolucionária!        

Piada do dia 

- E aí Prf. Pardal o que aconteceu esses dias aí sobre a "Questão da Pe"i"dofilia" (TM) que o Sr. se aborreceu? 

- Foi que eu fico Puto que esse negócio do "Aliciamento". Tinha uma Garotinha lá, e eu bati de frente com um Indivíduo! 

- É mesmo né Prf. a Pe"i"dofilia né? 

- Sim! Eu tava passando a conversa na Garotinha, e o cara tava aliciando a Garorinha contra mim. 

Outra 

- E aí Prf. Pardal o que aconteceu esses dias aí sobre a "Questão da Pe"i"dofilia" (TM) mais uma vez? 

- No outro dia um Cara ficou Puto que um Sujeito tava "Passando a Lábia" numa Garotinha, e me viu passando, e disse: "Puxa Prf. que bom que o Sr. está por aqui! Esse Sujeito está Aliciando essa Garorinha! Dá uma lição nele!". Aí eu falei: "Tá bom. Deixa que eu vou dar uma lição pros dois!". Cheguei pro Cara, e disse: "Cara, é assim que se faz", e então eu me dirigi a Garotinha, e disse: "Oi! Será que tem condições" (TM) da gente sair hoje trocar uma idéia...".  

 

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A mulher é tão Vadia, mas tão Vadia que ela já nasceu parindo, e o Padre teve que excumungar ela antes do Batismo por Adultério. 

Uma Feminista-Evangélica <o> diz ao Prf. Pardal 2: 

- Esse Prf. Pardal 2 está referencias ofensivas as Feministas que usam Listras! Dizendo que vivemos de CAIXA 2, que "Damos voltas em veículos milionários", e que não somos mais mulheres como antigamente, e que não estamos com "Tudo em cima". 

- Não foi isso que eu disse! Vocês estão me atribuindo calúnias. O que eu disse é que foi analisado na Revista Forbes que o "Velocímentro de vocês" não corre mais como era há 20 anos atrás! E analisando um Aumento Monetário proporcinal à entrada de dinheiro no CAIXA 1. O "CAIXA 1" era o "Caixa de Sempre": No lugar de sempre, então se tá "entrando" dinheiro hoje deve ser por outro "CAIXA". E sobre não serem como antigamente, eu retiro o que disse: A Dercy Gonçalves tava aí como vocês, e fez grande proezas desfilando no Carnaval com as Tetas! E tava com tudo em cima: Colocaram uma astezinha sustentando as Tetas da Mulher lá! 

- Mas eu não tenho a idade da Dercy! Eu tenho 40 anos, e penso diferente! 

- Mas a Dercy também pensava assim como você também nessa idade também. 

- E você diz que nossas Roupas são Feias! 

- Tudo é uma questão de opinião! Eu diria que a roupa da Dona Clotilde é feia, mas na sua época era Top de Linha! 

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24/04/2019 

- Bom Prf. qual o segredo pra uma Mulher ser "Boa de Cama" (TM)? 

- Puta que pariu Ambrósius! Deu vontade de vomitar aqui ouvindo essa pergunta! Eu tenho horror FilhA de mulher "boa de cama"! Eu gosto mesmo é das que são ruins! Ok? Mas eu vou responder sua pergunta! Uma vez uma moça me perguntou algo parecido com isso, e eu disse: Olha, vou te ensinar os segredos agora: Deita aqui nesse tapete de barriga pra cima. Agora coloca os braços juntos, e relaxa. Pronto! Se você não sabe fazer nada, deixa que eu faço tudo que eu não vou reclamar. 

- Tá Prf. mas poderia dar um exemplo de algum filme que nos ensine sobre como as mulheres devem fazer pra serem boas de cama? 

- Sim! Pra toda mulher que se acha "ruim", eu vou dar uma dica! Já assistiu aquele episódio do Chapolin, e da Múmia? Imagine que a Mulheres é a Múmia, e que o Chapolin é o homem. Faça a mesma coisa que vai dar tudo certo! Pode confiar! Não tem mistério.     

23/04/2019 

SER FEIO E INVEJOSO É UMA VOCAÇÃO 

Uma Vadia disse: 

- Eu gosto só de homens feios! Quem é como eu que só gosta de homens feios? 

Aí um homem responde: 

- Poxa, que pena! Comigo você não vai conseguir nada: Sou bonito demais pra você. E mais: Quero ver se é verdade o que você disse: Vou acompanhar sua vida, e ver se você só dá mesmo a bunda pra quem é feio!  

- A paz todos! Aqui é Fulano de Tal: Analista Psiquiatrico Comportamental de Ponto de Crime Organizado de Espionagem <O>! E vamos falar sobre Narcisimo! Vamos falar de um "Caso Sério" (TM) de Doença Mental. Erro numero 1 do Narcisimo: Ser Bonito! Aprenda a se diminuir sendo Feio dia após dia. Eu tô sempre ensinando: Os opostos se atraem: O homem que se acha bonito tem que entender que as Mulheres Bonitas gostam mais de nós que somos Feios. Aprendam a se colocar em seu lugar por favor! As vezes até pagamos caro pra uma mulher dizer que acha certo homem feio, e até já chegamos a pagar pra que um homem mais bonito que ele apareça, e passe a rola em toda mulher bonita do mundo, mas eles não querem aceitar que são Feios como nós. 

E dá muito trabalho pra nós que somos Feios convercer certas pessoas que não são Bonitos, mas que são Feios como nós. Se eu pudesse, por tanta boa vontade que eu tenho, eu até mataria o sujeito pra ele reconhecer que não é bonito: Se eu pudesse eu mudaria o rosto do sujeito pra ele se ver Feio. 

Eu tô sempre recomendando à todo homem bonito: Ao passar perto de nós diga: "Oi! Eu sou Feio como você, por favor?". 

21/04/2019 

- Diga > Puta Velha Enrustida <! Acima de tudo >VELHA<. 

- O que? 

- E >FEIA< TAMBÉM! Pare de ficar invejando aparência de Homens sua Puta Velha e >>Feia<<. Mas diga! SUA PUTA FEIA, FEIA, FEIA <O> QUE ENCOSTA CÚ NO OLHO DOS HOMENS. 

- Um homem me bateu! 

- O que ele fez? 

- É um Narcisista. 

- Humm! Diga o que ele fez! 

- Não fiz nada. 

- Eu vi o que você fez! Bem feito! 

- Você não vai fazer nada? 

- Não! "Vá, e não peques mais" pra não levar outra. SUA >FEIA<. 

20/04/2019 

- Você é um desses Cagalhões que Espiona a Vida Particular dos outros né? E nesse Esquema todo homem tem que ser Feio, Babaca, e Viado ou então é perseguido né?  

- É! Isso mesmo! Essa é a Lei dos Esquemas de Espionagem, e mais: "Neste negócio não há sentimento". 

- É por essas 4 rasões mesmo que você se deu bem nisso né? Entendi! 

16/04/2019 

- Bom Prf, o que o Sr. diria de um Homem que ao Aliciar uma moça de 14 anos, e lhe falar palavras sedutoras ao ouvido, conseguiu lhe cativar para com ela fazer tudo que não se diria neste horário que é por demais indecente, e ainda falar que não lhe pesa a consiência, e que se ela quisesse faria denovo? 

- Que se lhe dêem todas as honrarias. E se reconheçam homens com esta capacidade!  

- Bom Prf. sobre a Peidologia qual era o ensinamento que o Sr. ficou de nos trazer? 

- Eu havia falado que o Peido tem um efeito contraditório e duplice: O que você sente ao soltar um Peido? Uma sensação agradável não é? Agora analisando pelo ponto de vista de quem estiver perto de você é justamente o contrário! Na mesma proporção. 

- Interessante ein Prf!  

11/04/2016 

- Bom Prf. Pardal 3 quais seriam os desafios do Refrigerante para os dias atuais? 

- Eu que vou lhe fazer uma pergunta! Cite duas situações Indecorosas considerando o Refrigerante! 

- Olha Prf. "haja vista" o que já estudamos, e "vide o" que o Sr. tem falado eu penso que seria a questão do valor de mercado do produto em relação à aceitação do produto à preço de venda. 

- Porra nenhuma! Não tem nada haver! O que seria decoroso? É eu pegar o refrigetante, e aqui está essa Garrafa pequena, e oferecer à alguém: "O Sr. é Consvadhô?" (TM) e então oferecer o Refrigerante. E o que seria Indecoroso? Seria por exemplo: Eu pegar a Garrafa de Refrigerante, e colocar aqui (Na região genial do meu corpo), e masturbar a garrafa dizendo: "Quer?". 

- Mas Prf. poderia se dar o caso da pessoa sacudir a garrafa masturbando-a, e espirrar o refrigerante, e isso ser considerado indecoroso também? 

- Boa pergunta! Sim! Também seria considerado Indecoroso. Vamos fazer... Cheguem pra trás pra não espirrar em vocês. Assim ó: Eu sacudo a Garrafa, e espirro o refrigerante, e pergundo: "Vocês querem?".       

10/04/2019 

- E aí Prf? O Sr. é Homem prendado? 

- Sim! Eu faço de tudo um pouco: "Bato Violão, Bato Capoeira" (TM) Bato Punheta, faço de tudo! 

- Mas o Sr. não toca Instrumentos Musicais de sopro! Agora peguei o Sr! 

- Mas eu solto um Peido afinado! É ou não é? 

- Isso é verdade Prf. 

- Se o "sopro" não vai por cima, vai por baixo!      

09/04/2019 

Tava pensando aqui sobre o incidênte do Pescoção do chamado "Tio Phil" no Roberto Vidal, e que o Tio Phil foi chamado pra dar palestras sobre como aplicar um bom Pescoção, aí nas imagens do trailer do Seminário, ele aparece com uma pessoa curvada de costas, e ele mirando o Pescoção explicando que a perna da frente tem que estar flexionada mostrando a tragetória do movimento. E depois ele demonstra o famoso "Pescoção de uma polegada" onde ele aplica o golpe à somente uma polegada, e a pessoa que está de costas meio agachada é projetada à uma longa distância capotando pra frente quase "catando cavacas". 

O Tio Phil também explica a diferença entre um Pescoção, e um "Cachação" que as pessoas pensam que é a mesma coisa. 

Piada do dia 

CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ SEJA PEDAÇO DE QUEM INVOCOU DESTRUÍDO EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

Hoje eu tive um Pesadelo! E é sério! Eu sonhei que ainda vivia na época do Colégio. No sonho iria começar as aulas, e teria que ser comprado Material Escolar. Aí eu pensei: "Puta merda! Que desperdicio de dinheiro! E que atraso de vida!. Eu vou ter que estudar mais um ano!". Eu fiquei realmente entristecido, e quando eu acordei, eu acordei pensando que ainda estava mesmo na época do Colégio, e eu respirei fundo, porque eu pensei (TÔ FALANDO SÉRIO): "Puxa vida! Eu já terminei o Segundo Grau!". 

TÔ FALANDO SÉRIO MESMO! Eu acordei pensando que ainda teria que ir pro Colégio! Imagine o pesadelo que é. Aí quando eu acordei, eu pensei: "Porra! Eu já terminei essa merda! Imagine se ainda não!".     

08/04/2019 

A EXPLICAÇÃO PARA OS VODÚS NO OLHO E VODÚS NO CÚ 

- E aí Prf. Pardal 2 o que o Sr. tem a dizer sobre os Vodús no Cú e Olho que invocam na gente? 

- É meu querido... A primeira coisa à dizer é que é um tanto "Rrridícula" (TM). Mas sobre o Vodú no Olho o que podemos dizer é que através de uma Parábola imagina uma Poia de Merda, agora imagine essa Poia flutuando, e vigiando a vida particular de todos. E imagine que esta Poia com super poderes, e de seu cú saiem ligeiros raios eletrônicos, e quando isso acontece os olhos de alguém são atingidos por efeitos desagradáveis. E imagine que sempre que alguém faz algo genial, novo, ou bom o tal Cocô-Espião enche-se de um sentimento tal qual um gênio ao descobrir ou criar algo inovador ou exclusivo. E agora imagine o absurdo que é a tal da Poia se ostentar como se a tal coisa fosse dela, e ainda invocar o Peido eletrônico que citamos aqui nos olhos da pessoa que na realidade criou ou descobriu a tal coisa à cada segundo que alguém produz ou faz algo novo como se fosse ele, a Poia, o criador. É isso! Agora imagine que esta Poia de Merda decide empreitar no mundo do Vloggers, e está lá recebendo vários elogios de diversas pessoas: Os elogios mais afáveis, e meritósos, e no final é apenas um Cocozão que está por trás do tal canal, e contando uma quantidade imensa de conteúdos todos Plagiados e Roubados como se fossem seus. É isso. 

- Interessante Prf. quando o Sr. falou isso senti invocarem bem forte no meu Olho aqui agora mesmo! 

- Sim! Esses Cocôs tem o poder da Invisibilidade! Você foi avistado em tempo real, e ele soltou um peido eletrônico no seu olho como um sinal do tipo: "TamO veNo!" ou "Nós mandamO". É um instinto natural dos Cocôs-Espiões. Tem um significado "Tribal" isso! Tipo quando um Porco, Cachorro, ou Animal Escamoso solta um Peido, Mija, ou Caga para mostrar supremacia, ou demarcação no território na vida particular dos outros. 

- Interessante Prf. E sobre o Vodú no cú? 

- Eu já tive a oportunidade de ser "alvejado" por estes Vodús no cú, e só descobri o que era da seguinte maneira: Eu senti fisgadas no meu cú sempre que eu fazia algo competente, e achava estranho, e pensava: "Será que a competência é sempre congratulada pelos deuses com uma Hemorroida a cada hora que fazemos algo nobre e grandioso?". Até que um dia certo sujeito Manjador de Rôla, e Babador de Vaginas estava diante de mim, e eu percebi que sempre que eu sentia meu cú ser atacado por este desconforto a cabeça dele fumegava. A cabeça do indivído expelia da parte superior ligeiras explosões com odor de gás. Então notei que o cabelo do sujeito tinha um coloração carregada à semelhança daquela terra do episódio do Chaves das Carambolas. Foi com muito cuidado que eu descobri, mas a cabeça do indivíduo era "consagrada à cús", e sempre que do interior do hospedeiro, à saber o indivíduo, emanava inveja, ligeiras emanações de fumaça saiam da cabeça do indivíduo como fumaça também. Aí eu perguntei: "O que é isso?". Ao que ele me disse: "Você não viu nada!". Me fez o indivíduo uma ameaça: Era costume dele sempre que alguém sacava que de sua cabeça emanava gás tóxico com odor de fézes, à saber os seus super-poderes, ele fazia ameaças às pessoas. Até que sacamos que certo dia o indivíduo ao rapar a cabeça para aderir a "Modinha da Barba Gigante" notamos que havia como que um Rastro de Merda em redor do topo de sua cabeça como se a cabeça dele tivesse sido arrolada à um cú toda cagada: Tipo uma Caraca na cabeça do indivíduo devido anos desta evação. Foi aí que eu descobrir que esses indivíduos que invocam Vodús no cú dos outros tem suas cabeças "consagradas" aos nossos cús através de portais espirituais. Estas são as téses que eu concluí. 

06/04/2019 

BANDIDOS <O> ESTÃO INVOCANDO VODÚS NO MEU OLHO DE PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM, E COLOCANDO MÚSICA ALTO ME OFENDENDO SEMPRE QUE EU ESCREVO QUALQUER COISA SOBRE MONIQUE MORAES, E SEMPRE QUE POSTO IMAGEM OU VIDEO DO MEU ROSTO. E ESTAVAM SOLTANDO FOGUETES QUANDO PARENTES ESTAVAM USANDO TELEFONE. PORQUE ELES ESCUTAM VOCÊS 24H POR TODOS ESSES APARELHOS. EU SOU VÍTIMA DISSO DESDE 2001, 2007. 

BANDIDOS <O> DE PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM DA GLOBO, MICROSOFT ESTÃO TODOS OS DIAS AMEAÇANDO PARENTES MEUS À MANDO DE EMPRESAS ACADÊMICAS, DE TV, RÁDIO, IGREJAS.  

Piada do dia 

Tava pensando aqui que quando você aspira poeira você fica resfriado. Isso é o que eu posso chamar de "Virose de Segunda Mão", ou "Gripe Sintética", ou "Resfriado em Promoção", ou talvez "Gripe Postiça". 

Ontem eu tava pensando aqui sobre as Teorias Genocidas da Evolução baseado na "Seleção Natural", e na idéia de que os "Mais Fortes Perpetuam a Espécie Humana", e concluí as seguinte teses que descadeiram essas teorias! 

- Seleção Natural - Um cara chega numa sala de espera de 10 pessoas de Entrevista de Emprego, e solta vários Peidos até que as pessoas se incomodam tanto que saem 5 delas. Então as outras 5 reclamam, e dizem: "Cara, sai ou vamos chamar uma Autoridade!". Aí o cara apresenta uma patente, e diz: "Eu sou Autoridade! Ninguém pode me tirar". Então 3 pessoas saem, ficando só duas. Então essas duas pessoas dizem: "Ou sai, ou vai levar porrada!". Aí ele puxa um Ferro, e diz: "Se me tirar morre!". Então saíram os dois. E ele entrou na Entrevista de Emprego todo cagado, e o avaliador viu que era o mais Incompetente para a função. Teoria furada. 

- Os Dinossauros e o Planeta dos Macacos - Dizem que os Dinossauros foram extintos por uma Explosão. Significa que os Humanos poderiam ter lutado contra os Dinossauros, e os exterminado antes dos tempos "prehistóricos", mas não, Deus foi lá, e destruiu eles para deixar os humanos. Ou seja, fez o mais difícil, e deixou o fácil já pronto. Mas querem trazer de volta os Dinossauros como uma forma de vida superior. Dizem também que o Macaco é uma inteligência próxima da humana, então restam duas opções, ou o Ser-Humano vai virar um ser completamente imbecil, escamoso como um Dinossauro, ou o Ser Humano vai retornar as origens do Macaco... E por que? Porque se querem voltar ao Dinossauro, e o Dinossauro é mais burro que o Macaco, então é melhor voltar ao Macaco, então o Ser Humano é inferior ao Macaco, e Dinossauro, e deve ser então um Macaco outra vez. Teoria furada. 

- Windows 10 - É a mesma coisa do Windows "92" só que com vários erros, e um Abusado Esquema de Espionagem e Vodús pior, e mais perigoso ainda do que há 20 anos atrás, e com mais de milhões de Aplicativos que não fazem nem a metade de UM dos Programas antigos. Logo essa teoria foi descadeirada outra vez. 

  

03/04/2019 

- E aí Prf. Pardal quais as novidades?  

- Esses dias eu passei vergonha! Me disseram que eu fui convidado pra um Evento Internacional cultural para comer um Guizado de Catupiri, e disseram que todos deveriam ir trajados à caráter. Então eu passei vergonha: Era um evento Italiano. 

- Então o Sr. foi ao evento vestindo Terno, e Chapéu como nos anos 50? 

- Não! Eu fui de Penacho, de Tanga, e de colares de penas! Eu pensei que era um evento Tupiniquin. Catupiri! Eu pensei que ela um jantar indigena.   

30/03/2019 

É ISSO AÍ (Ana Carolina e Seu Jorge) 

É isso aí... Um saquitel de Poias, do Cavalo da rua, despejando um à um. 

Eu vou cagar e andar. 

Eu vou cagar e andar.   

Não vou parar de cagar. 

Não vou parar de andar, pra você.  

24/03/2019 

- Olha Jorge, tem um Grupo que aceitaria financiar seus trabalhos, mas infelizmente os Evangélicos (Avarentos-Invejosos-Adulteros-Emuladores) dizem que eles são como os Amalequitas, e os Feministas (Invejosos-Adulteros-Emuladores-Avarentos) dizem que são Psicopatas. 

- E por que? Porque não praticam Magia-Negra de NENHUM TIPO, nem Roubo de Conhecimento nenhum, nem Adultério de Mulher, mas praticam Pe"i"dofilia (QUE A BÍBLIA NUNCA SE PRONUNCIOU COM ESTA PALHAÇADA), Surubas, Aceitam Casamento Gay (SENDO QUE EU NÃO SOU VIADO. CLARO!), não respeitam a Lei Maria das Putas em hipótese nenhuma, e praticam a Justiça do Olho por Olho Dente por Dente! Você se uniria assim à esses Psicopatas, e Amalequitas? 

- Já é! $$$$   

Tava pensando aqui sobre a produção de uma Novela de Humor que iria ter o objetivo de causar polêmica com a questão da Pe"i"dofilia. A personagem iria ser uma mulher de uns 20 poucos anos, uma marmanjona mesmo, mas na estória iria ser como se fosse uma Garotinha de 11 anos: Ela iria sempre dizer, e todos saberem que é uma Garotinha, mas iria fazer as maiores Putarias do começo até o final da Novela. 

- Bom Prf. o que Sr. poderia falar sobre a Pascoa? 

- Eu não tenho estudado sobre esse, então não sei muita coisa, mas como a gente está aqui pra isso, eu posso resolver esse problema de alguma forma. Todo mundo sabe que primeiro os Coelhinho colocavam ovos de verdade, ovos de galinha, depois é que eles começaram a chocar os famosos ovos de chocolate. E a tradição do Coelho tem duas rasões: A primeira é que se é o Coelho que coloca os ovos de chocolate, então é evidente que o Coelho deve ser o personagem principal da Pascoa! Isso qualquer burro sabe! 

- Puxa Prf. não tinha pensado nisso! 

- Isso! A segunda rasão é que um certo Padre teve a engenhosa idéia de celebrar uma Missa da Pascoa vestido de coelho. 

- E por que Prf? 

- São duas rasões: A primeira é de que são os Coelhos que colocam os ovos de chocolate da Pascoa. Mas essa teoria é duvidosa. A segunda teoria parte da premissa de que primeiros os Coelhos colocavam ovos de galinha, e depois de chocolate. Ok? 

- Sim! Mas o que tem nada haver Coelho com a Pascoa? 

- Agora que vem a sabedoria da coisa! Nada! Por acaso ovo de galinha tem haver com coelho, e coelho com ovo de chocolate? Não tem nada haver né? Então! Esse é o raciocínio da coisa! O tal do Padre precursor da Pascoa falou: E se eu fizer algo que não tenha ABSOLUTAMENTE nada haver uma coisa com outra assim como é a questão do ovo de galinha, e de chocolate? Essa é a grande sacada.   

- Puxa quanta sabedoria numa coisa tão simples! O que mais envolvem as tradições da Pascoa? 

- Antigamente os antigos ofereciam Feijoada ao invés de ovos de Pascoa! Isso veio depois. Então ao invés de entregar ovinhos, as pessoas ofertavam quentinhas de Feijoada para seus parentes ao visitá-los. Mas no começo tudo era feito com muita discrição e reverencia. Mas com o tempo as pessoas começaram a fazer a festa com cervejada, criança correndo e fazendo barulho, piada de sacanagem, musica alto, e aí a fiscalização barrou, e voltou aos costumes antigos. 

- Muito interessante Prf! E sobre a questão do mistério sobre o nome da linhagem "Paschoali" que o Sr. falou? 

- Sim! Paschoal vem Pascoa. Mas esse nome, as pessoas pensam que se originou na Itália, mas na China! Na colônia Chinesa de Macau em Portugal. 

- É Prf. mas o Sr. se enganou! Macau é uma Colônia Portuguesa na China, e não o contrário! 

- Bom! Dá na mesma! Nunca ouviu falar da teoria de que "A ordem dos fatores não altera o produto"? É só uma pequena diferençazinha de distância. Mas continuando... Então Paschoal vem Portugal, já PaschoaLI vem da China: Da linhagem LEE, ou LI. Daí se dizer PASCHOA LEE. 

- Puxa Prf. que interessante!       

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23/03/2019 

O que é um Narcisista? 

É uma mulher que se achava ou era Bonita, e olhava pra vários homens bonitos, mas nenhum deles queria ficar com ela, então ela concluiu que todo homem de boa aparência é Narcisista. E também aquele Homem perseguido por aquele sujeito Feio pra Caralho que tem inveja de alguém que tem boa aparência, ou que quer separar uma mulher bem bonita de um cara que goste dela dizendo que ele é Feio pra ela ou Viado sempre. 

E o que é então Narcisismo? 

São diversas práticas criminosas, abusadas, e malignas atrbuidas à uma pessoa completamente inocente, que possui boa aparência, e que não deve porra nenhuma à ninguém. 

COMO PASSAR NO TESTE DO NARCISISMO <O> FEMINISTA-CONSERVADOR 

O Psiquiatra vai perguntar, e você vai responder: 

- Você se acha Bonito ou Feio? 

- Eu me acho Feio que nem você. 

- Você acredita mesmo que quase todas as garotas do grupo que você pertenceu gostavam mesmo de você? 

- Não. Nenhuma delas gostava de mim. Era eu que gostava delas, e achava que elas gostavam de mim. 

PRONTO! É FÁCIL! SE VOCÊ FALAR A MENTIRA VAI PASSAR NO TESTE! 

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20/03/2019 

Piada do dia 

- Eu fico chateado quando cobiçam minha filha! (TM) 

- Você não tem mulher pra você não? 

- Sou divorciado. 

- Já imaginava! Vou te explicar tecnicamente: O "buraco" nesse caso não pode se encontrar com o "taco". Seria melhor você arrumar "outra caçapa". 

- Claro que sim! É minha Filha! Eu sou Conservador! 

- Sim! Mas se o "buraco" quiser o tal do seu "taco"... O que eu posso fazer? E se você fosse Feminista neste caso com verdade eu disse que o "buraco" entrará no "taco", porque o contrário não acontece. 

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19/03/2019 

Notícia: "Dei, e tá dado!" disse Bolsonaro após dar um pescoção no Presidente da China em rasão das discussões sobre o Nióbio. 

Notícia: "Magoei, mas tamos aí!" disse o Presidente da China elogiando o Governo Bolsonaro em rasão dos interesses comerciais com o Brasil. 

17/03/2019 

Mais uma Fantasia Sexual da Monique Moraes? 

DELA, e não minha. Eu seguro ela à força, e ela diz: "Me solta!". Aí eu digo: Não vou largar, e se você continuar gritando eu vou transar com você aqui agora, e à força. Essa é a Fantasia Sexual da Monique Moraes comigo. Tenho certeza. Ainda digo mais! 

Na Fantasia da Monique Moraes 3 dos chamados Babadores de Buceta, tomadores de Paus de Puta aparecem pra livrar ela, e eu consigo dar porrada nos 3, e arrebendo a cara dos 3, e arranco as cabeças deles ali, então ela fica mais apaixonada por mim vendo isso, e então eu continuo segurando ela, e ela diz: "Me solta!", e aí eu tiro a roupa dela, e transo com ela ali. A culpa é dela. A Fantasia Sexual é dela! 

- Mas Jorge, você Estupraria a Monique Moraes na vida real? 

- De jeito nenhum! Na vida real não! Eu passaria por ela, e não faria nada! Mas a irmã dela, e a prima dela que tomem cuidado comigo, porque eu não perderia a oportunidade!  

15/03/2019 

(AJUDE À DENUNCIAR QUE ESTES VLOGGERS FINANCIADOS <O> ESTÃO PLAGIANDO TODOS OS MEUS ENSINAMENTOS CHEIOS DE INVEJA, ROUBANDO TODO O MEU TRABALHO COMO SE FOSSE DELES, E NA INTENÇÃO MESMO DE DESTRUIR TUDO QUE É MEU, E ABAFAR O QUE É MEU) 

MAIS UMA AULA SOBRE O REFRIGERANTE com Prf. Pardal 3. 

- Meu querido, me responda! Qual a primeira coisa que antecede o processo de ingestão do Refrigente? 

- Haa Prf. como o Sr. disse: É beber o refrigerante!   

- Primeira porra nenhuma! Você vai beber o refrigerante com a garrafa fechada? Você é burro ein cara?! Segunda pergunta! Considerando os anos 90, e o romantismo ao se aproximar de uma moça com o Refrigerante como seriam mencionada as "Condições" usando a linguagem adequada. 

- Olha Prf. o que eu penso é o seguinte: A condição mais importante seria a temperatura do  refrigente, e a quantidade. 

- Puta que pariu! Você não entende nada? Nunca ouvi falar daquela cantada antiga: "Ei Colega, será que tem condições...?". Você é burro ein?! Não entende porra nenhuma! Me vem com essa burrice de temperatura. Tô falando de outra coisa porra! Mas continuando... Terceira pergunta! O que seria a Proparoxitona do Refrigerante? 

- Acho que é GE. 

- Tá certo! 

- Até que enfiem eu acertei ein Prf?! 

- Eu disse que tá certo porque também não sei se é mesmo, então eu vou dar o ponto pra você. 

- Prf. eu queria perguntar o seguinte s... 

- Quer perguntar não! Quem manda aqui sou eu! Proxima pergunta. Cite-me: A temperatura do Refrigerante. A quantidade correta do Refrigerante. A pressão do Refrigerante. O sabor do Refrigerante. A cor do Refrigerante. O valor do Refrigerante. E o peso do Refrigerante. Só isso! 

- Prf. eu teria que anotar, porque eu não lembro. 

- Você não faz porra nenhuma cara! Você é burro? Não consegue responder nada direito! Assim não dá!  

HÁ MUITO TEMPO JÁ ME PESAVA A CONSIÊNCIA DE CHAMAR PESSOAS IMUNDAS DE "PORCOS", até que eu vi naquele filme, em final de 2018, a cena em que o personagem corrigia a garota sobre isso. 

Atendendo à pedidos dos BURROS /o\ eu vou responder. 

- Bom Prf. responda para os BURROS qual o remédio pra deixar de ser Gordo? 

- É deixar de comer tanto, se alimentar DIREITO, e fazer algumas outras coisa ao invés de ficar comendo o dia todo. É isso, SEUS BURROS! 

13/03/2019 

(TODO QUE COPIA ALGO MEU SEJA ESQUARTEJADO, AINDA MAIS COM ESPIONAGEM 24H, E VODÚS) 

- Tá! O que eu faço é porcaria... E você pratica o que em Arte Marcial? 

- Posso começar com minhas especificações? 

- Já é! 

- Bom! A distastia Chin San foi a primeira à difundir o conhecimento dos Fon Chons pelos antigos Nin Chins, e daí originou-se a descendencia dos Mon Chons. Nos primórdios eram conhecidos pelo clã dos An Chin Chans de os escritos de Min Chon Son. Daí numa peregrinação nas ilha de Man San, um dos dicípulos de Yin Chun Mon fundou uma nova doutrina que hoje chamamos de Sin Min Chin em Mandarin, ou de Chon Son Non em Cantonês. Entendeu? 

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11/03/2019

- Prf. Pardal o Sr. é contra a Pe"i"dofilia? >:( 

- Não. 

- Mas o Sr. não acha isso estranho? 

- Não. 

- O Sr. não tem nada mais à declarar sobre isso? 

- Não. 

- Mas o Sr. não considera que isso seria Perversão ou Depravação? 

- Não. 

- Então quer dizer que o Sr. não deixaria de ter relações com uma Garotinha? 

- Não. 

- Levando para os extremos: O Sr. como > Cristão < considerando a BÍBLIA, e todos os seus ensinamentos de capa à capa, e seus 613 artigos de lei, não foi convencido sobre os diversos malefícios da Pe"i"dofilia, e as probições que os Conservadores e Feministas pregam? 

- (Bem disseste a BÍBLIA) Não. Mais alguma pergunta? 

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09/03/2019 

E o dia que a Joyce Meyer ganhou o prêmio "Casaco de Pele do ano"? Na cerimômina ela estava no palanque com um luxuoso casaco de pele, e o "Tio Phil" (Não o verdadeiro, mas aquele que deu o famoso pescoção no Roberto Vidal, e um pé no cú da filha dele com incidente do Adultério) foi chamado! E aí foi assim: O Tio Phil foi chamado pela Joyce Meyer no palanque para lhe entregar o troféu na mão, com o ferro na cintura, abraçou, e beijou ela, e ela virou de costas, e então o Tio Phil preparou o ponta pé, 1, 2, e PULLL! Aí Joyce Meyer deu aquela vergada pra frente, quase caiu "catando cavacas" no chão. Então eles se comprimentaram, e ela prosseguiu o discurso dizendo: 

- Bom, vocês sabem que eu sempre tive o sonho de um Casaco de Peles, mas se fosse hoje em dia com o Donald Trump eu não teria esse problema, porque o Donald Trump é dono de uma plantação de lã de uso pessoal. As pessoas não sabem, mas está ali na cabeça dele! Inclusive quando ele faz a Tosquia do cabelo, ele sempre me manda umas arrobas de lã fresquinha. 

Aí na cerimônia a Joyce Meyer disse: 

- Vocês sabiam que os Locutores da Rádio 93fm estão aqui? Levantem-se pra todos verem vocês. Depois eles vão fazer uma presentação da Mamuska aqui pra gente. 

E eis que estava ali os Locutores da Rádio 93fm peladões peladões na platéia, e levantaram saudando a platéia, e o pessoal emocionado assobiou com força aplaudindo! Foi ali que a Joyce Meyer perguntou se era verdade mesmo o fato do Roberto Vidal ter tomado um pescoção, e ele ficou emocionado, mas confirmou, e a Joyce Meyer parabenizou ele. 

Nesse evento aí a Jaci Velasquez fez um Strip-Tease! Sim! Só que as mulheres evangélicas não fazem Strip-Tease com o corpo, do pescoço pra baixo, porque não tem nada muito à se apresentar ali, até mesmo por causa da idade, mas elas fazem Strip-Tease de cara! Elas começam a tirar a maquiagem, e os cremes da cara, como se fossem peças de roupa fazendo caras sensuais. Tira um creme, depois, apaga o rouge, depois vai tirando o batom, aí até aparecer o rosto delas completamente nú. Foi uma sensação! Mas essas mulheres Evangélicas e Feminista tem que tomar cuidado! Se tirar muito a maquiagem pode até ficar invisível! 

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07/02/2019 

VÁRIOS > BANDIDOS (Literalmente) <, E VAGABUNDOS VLOGGERS ESTÃO PLAGIANDO MINHA ESQUETES DE HUMOR (E TUDO QUE É CRIADO POR MIM), E PASSANDO PRA MILIONÁRIOS DESSAS EMPRESAS COMO SE FOSSE DELES. AJUDE À DENUNCIAR.  

- Bom Prf Pardal 2, o que o Sr. tem à dizer sobre o ...? 

- É meu querido, ele foi processado por Assédio Sexual à  Estátua da Liberdade também! E por Estelionato! 

- É mesmo Prf! 

- Sim! Ele fez um proposta à Estátua: Me dá essa tocha que eu te dou um Sorvete. E sobre a "Questão do Assédio", eu pensei que era mentira as denúncia, mas quando eu vi de longe ele tava lá grudado na Estátua da Liberdade e ÓÓ. Aí eu gritei de longe: Não faz isso não!! Mas o ... tem estilo acima de tudo, mas é meio sem vergonha! Ele sujeriu que a Estátua da Liberdade ao invés de vestir um vestido, usasse um "Tomara que Caia" e uma Mini Saia, e as pessoas não levaram à mal. Mas isso pra que ele pudesse olhar por debaixo das pernas da Estátua, e ficar "torcendo pra cair". 

- Bom Prf Pardal 4 quais seriam os desafios, e conquistas do Refrigerante para os tempos atuais? 

- Olha meu querido, eu considero o maior desafio do Refrigerante nos dias de hoje é que duas pessoas peguem suas garrafas, coloquem nela o Mentos e duelem pra ver quem vence. E a maior conquista seria aquele que espirrar mais refrigerante no outro. É o que eu acho.  

06/02/2019 

Ao acessar este texto aqui, na mesma hora, bandidos de ponto de crime de Espionagem que estão me ameaçando invocaram Vodús no meu cú, e soltaram foguetes pro alto lá, outra vez. 

Eu tava pensando aqui sobre quando você faz uma LIVE, e se porventura você esquecer de apertar o botar "Parar transmissão". (ESTÃO SOLTANDO VÁRIOS PIEDOS VODÚS EM CIMA DE MIM ENQUANTO EU ESCREVO) Lá no servidor alguém vai dizer: "Quem é a pessoa que esqueceu a Live ligada e não parou a transmissão, e tá consumindo todo o espaço do servidor? Um ano de live!" Aí o mundo inteiro vai ficar sem acesso por causa de uma pessoa que esqueceu de desligar a Live.  

04/02/2019 

Mais uma do Prf. Pardal 4

- Fulano, me responda qual seria a coisa que não pode faltar considerando todos os efeitos que vimos do Refrigerante. 

- Bom, Prf. baseado no que o Sr. já disse seria que a ingestão do refrigenrante traria efeitos que são desagradáveis... 

- Claro que não seu Burro! Se eu falei dos efeitos do refrigerante, a coisa que não pode faltar é a porra do refrigerante! Mas eu vou te fazer algumas perguntas. 

- 1! O qual o efeito contrário ao se tomar rapidamente o refrigerante? 

- Seria a indigestão inadequada do mesmo? 

- Puta merda! E ainda pergunta pra mim? O efeito contrário ao beber o refrigerante seria cuspir o refrigerante! Mas prossigamos! 2! Qual o perigo para quem almeja consumir uma garrafa de refrigerante 2 litros? 

- Haa Prf. seria a má digestão então!! 

- Claro que não! Você é burro ein cara! O que é "perigoso" é levar uma garrafada!! Terceira e ultima pergunta! O que poderia intermediar um efeito gastro cólico ao bebermos o refrigerante? E me cite dois destes efeitos! 

- Bom Prf, um deles é a indigestão, acredito eu. E outro é a aquisição de elemento maléficos considerando as coisas que já vimos. 

- Cara, você é desinformado! O que intermediaria seria o Mentos! E o que poderia acontecer é cuspir refrigerante pra todo lado! Não viu o video do cara cuspindo o refrigerante não?

- E qual o outro efeito Prf? 

- O outro efeito é tu rir pra caralho vendo refrirante espirrando pra tudo que é lado!       

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02/03/2019 

- Bom Prf, o Sr. tá sabendo do Surubão? E das práticas que envolvem isso nas Igrejas da MK Publicitá, e bastidores do SBT? 

- Não! Mas eu também já usei muito disso! E estou sempre usando! Quando eu vou ao Japão principalmente! 

- "Quê qué isso irmãos"! Então quer dizer que o Sr. tem relações com várias mulheres ao mesmo tempo? 

- Não... Haa bom! Eu tô falando Soroban! É uma calculadora tradicional que eu uso pra fazer cálculos matemáticos. Não vai pensar que eu faço essas coisas! 

- Claro que não né Prf. O Sr. que é um homem tão respeitável.   

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Mais uma Exclusiva do Jorge Rodrigues sobre Calvinismo e Arminismo. O que significam essas duas porras? E POR QUE TODOS OS EVANGÉLICOS ESTÃO ATACANDO O CALVINISMO QUE ERA A MODA? DUAS COISAS:  

1 - Calvinismo significa que se você está indo numa igreja você pode ser Calvinista, e "vai pro céu". Mas se você sair da igreja o Calvinismo não funciona, porque você não está indo na igreja, então "não vai pro céu". E se você saiu da igreja teria que ser Arminianista, mas mesmo que você pratique toda a bíblia, por não dar o dízimo, e não ir no culto, então não adianta, vai pro inferno. 

2 - Quando você ía na igreja a moda era Calvinismo, porque o Pastor vai pro céu, e todo mundo que dá dinheiro pro Pastor. Mas como hoje em dia quase todo mundo saiu dessa merda sendo Calvinista, "indo para o céu", o Arminianismo é a solução pra todo mundo ter que voltar pra igreja, e dar dinheiro pro Pastor outra vez, senão "não vai pro céu". 

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27/02/2019 

Tinha um sujeito em certo lugar que sempre quando tinha discusção de Futebol ele sempre ganhava nos argumentos! Podia ser qual fosse o assunto, ele sempre colocava o tal do argumento mais forte. Aí um dia chegaram pra ele, e disseram: "Isso aqui que você falou tá errado. Você não é do Time tal? Não acompanha as notícias não?". Aí ele disse: "Eu não acompanho futebol não! Eu só torço".  

26/02/2019 

Quem já ouviu falar do velho debatezinho "Calvino VS Arminio"? 

Calvino significa SALVAÇÃO PELA FÉ (Predestinação). E Arminio significa SALVAÇÃO PELAS OBRAS. 

Os pastores Evangélicos estão dizendo nestes dias: "Deixei de ser Calvinista". E o que isso significa? Vou explicar. 

1 - Antigamente significava que quando um Pastor se dizia Calvinista, estando você como Membro da Igreja dele, significa que mesmo que o Pastor viole todos os 613 mandamentos da bíblia, DESCUMPRINDO AS OBRAS, ele vai para o Céu por causa da FÉ. Mas se você sair da igreja, por ter abandonado a FÉ, ele pode mandar matar você (Gravata Preta), e você vai pro inferno mesmo que você não viole os 613 mandamentos. 

2 - Hoje em dia, quando um Pastor se diz Arminiano, com o fato de você já ter saído da Igreja, mesmo que você tenha a FÉ, significa que ao descumprir qualquer mandamento da Igreja, VIOLANDO TODAS AS OBRAS DO PASTOR (E tocar Punheta, e ver mulher nua, é pecado mortal na igreja!), você vai pro inferno, ele pode mandar matar você, mas ele por praticar AS OBRAS DA IGREJA vai para o Céu. 

Ou seja, NÃO MUDOU NADA. 

(Eu sou até a primeira pessoa em TODO O MUNDO à dizer que essa discussão boba JÁ É RESPONDIDA NAS CARTAS DO APÓSTOLO PAULO QUANDO ELE FALA SOBRE FÉ, E OBRAS várias vezes, e até nas palavras de Jesus Cristo. Desde 2012. E não usava Internet antes disso, nem pesquizo nem leio nada à respeito) 

 

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VIU ALGUÉM COPIANDO MINHAS PIADAS, DENUNCIE. ESTÃO SEMPRE INVOCANDO VODÚS NO MEU CÚ, E OLHO COM INVEJA DE TUDO QUE EU FAÇO TODA HORA, E COM ESPIONAGEM 24H. 

- Eu tava pensando que no Japão não é difícil pedir as coisas lá. Basta você enrolar a lingua, e falar as palavras embolado que eles já entendem o que você quer. 

- Aí o que eu tava pensando sobre o cara Puxa-Saco que convidou o Professor pro casamento dele, e este não quis ir, então o professor combinou que só poderia participar só de 15 minutos da cerimônia, então na hora da aliança ele disse à mulher: "Vamo embora mulher!". Aí a mulher dele diz: "A foto com seu professor vai ser tirada só no final da cerimônia: Há 1 hora!". Aí ele diz: "Haa é? Então vem cá!". Então ele pegou a mulher pelo braço levou pra um canto, e ÓÓ, depois de 3 minutos voltou os dois desarrumados, e pronto! Encerrou mais cedo, e tirou a foto. 

É algo do tipo: Botou aliança, fez lua de mel, "bateu continência, e ÓÓ" meteu o pé. 

22/02/2019 

Eu tava aqui pesquizando (SEM PESQUIZA, PORQUE EU NUNCA PESQUIZO NADA, E TUDO EU DESCUBRO, CRIO, E DESENVOLVO SEMPRE SOZINHO. ENFIA O VODÚ DO CÚ DE ÓRUS NO SEU CÚ SEU MENTIROSO INVEJOSO!) o que era Donald Trump nos EUA. Aí abri em uma página assim:  

- Wharton School, Academy Militar NY, Kew Forest School, University Fordham. 

Aí você pensa: Poxa! E no final significa isso: 

- Wharton School, reformatório para jovens envolvidos em pequenos delitos. 

Academy Militar NY, dispensado do alistamente militar por excesso de contigente. 

Kew Forest School, conclusão das 4 séries primárias em 6 anos. 

University Fordham, 3 meses de estudos de Psicologia, e matriculas trancadas. 

Você também pode ser um vencedor! 

21/02/2019 

- Prf. Pardal? O Sr. gosta de criança? Considerando a questão do Humor Pe"i"dofilia, e as controversias que os Manja-Rolas, e Baba-Cetas tem promovido. 

- Considerando o Humor Pe"i"dofilia eu tenho que tomar cuidado pra dizer que só das Meninas.  

- Mas será que isso não põe em dilema, e divisão a sua estima pelas crianças? 

- Não! Eu gosto de crianças do mesmo jeito que eu gosto do Humor Pe"i"dofilia! 

- Mas não seria uma coisa faltosa Prf. Pardal? 

- Claro que não! Eu sei valorizar as pequenas coisas da vida! Eu me sinto bem tanto em brincar com uma criança que é uma coisa simples, quanto em bater aquele maior punhetão vendo foto de mulé pelada, e putaria da pesada, cara. 

19/02/2019 

Vou escrever a minha Fantasia Sexual com a Monique Moraes! Que eu acredito que é a Fantasia Sexual dela também comigo. Por que comigo? Porque eu tenho certeza que só comigo pra ela tem graça. Tenho certeza.   

Eu tô sentado lá na cadeira do Líder do Grupo Jovem, e todos os membros do grupo ali, aí a Monique Moraes bate na porta, aí eu digo: 

- Pode entrar. 

Aí ela fecha a porta, e fica de joelhos, e me reverencia 4 vezes, e depois diz: 

- Au Au Au Au (Como uma cachorrinha). 

Aí eu digo: 

- Vem aqui! 

Aí ela vem do meu lado esquerdo, e aí eu passo a mão na cabeça dela, e dou a mão pra ela, aí ela com a lingua lambe a minha mão. Aí eu digo: 

- Senta aqui na cadeirinha do meu lado. ... Boa menina. Então continuando a reunião...

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CADA VEZ QUE PASTOR EVANGÉLICO /\ W <O> INVOCAR VODÚ NO MEU CÚ SEJAM TIROS NELES EM NOME DE JESUS. 

Tava pensando aqui que se eu fosse Líder daquele Grupo Jovem nos dias de hoje, eu iria dizer assim: 

- Aqui do meu lado está o Líder Jarro de Desonra, e eu que vamos liderar o Grupo. Só que a gente vai fazer como se fossem dois reinos, de Judá e Samaria. E vocês podem achar ruim, mas eu vou tocar as coisas aqui à Moda Tradicional tá? As mulheres de um lado, e os homens do outros. Não adianta achar ruim que vai ser assim. Então os Homens por favor passem pro lado do Jarro da Indignidade, e as Mulheres todas fiquem comigo. E quero dizer que eu vou usar sempre do "Amor ao Próximo" neste grupo, então se as Garotas tiverem alguma Fantasia Sexual à realizar podem me procurar que eu vou realizar com grande Amor.   

- Bom Prf. considerando a "Questão da Pe"i"dofilia", e a questão da moral, o que o Sr. acha de toda essa Pornografia Gratuita que a internet tem praticamente jogado na cara das pessoas? 

- Olha meu querido, bom assunto! Eu até acho que hoje em dia não tem tanta pornografia assim quanto você disse não. Mas se é GRATUITA eu acho bom pra cacete!!! Continuem jogando mesmo na cara da gente! 

OBS: MAS SE É DO OLHO DO CÚ DE ÓRUS, ENTÃO ENFIE NO CÚ. TAVA FALANDO DE COISAS NORMAIS! 

- Olha Prf. o Sr. me desculpe, mas eu sou completamente contra essa Pornografia Gratuita! 

- Ok? Então faz o seguinte: Quando você colocar as suas fotos nú, ou seus videozinhos pornôs pede uma graninha. 

CADA VEZ QUE PASTORES EVANGÉLICOS INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ SEJAM PEDAÇOS DE CARNE DELES DESTRUIDOS. DÁ TIRO NA CARA DOS PASTORES /\ JESUS! 2REIS 9    

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BANDIDOS /\ TORTURADORES DA LAIA DO SILVIO SANTOS (+) QUE COLOCAM MOEDAS COM NÚMEROS DE AMEAÇAS NA MINHA CONTA PRA ELE LIGARAM ME AMEAÇANDO QUANDO EU ESCREVI 

Tava pensando aqui numa Pegadinha do Silvio Santos que iria ser memorável. 

Um funcionário do governo iria escoltado pra entregar uma carta confidencial ao Silvio Santos (E ao Magno Malta a mesma coisa), este iria dizer com a voz bem condolente: "Pois não Sr. Silvio Eusébio Joaquin Augusto Albuquerque Abravanel, e Santos! Nós temos uma carta do Presidente Jair Apaches Benícios da Silva Bolsonaro. Infelizmente temos uma má notícia, o nosso tão amável e singelo, e até mesmo elegante Presidente, faleceu devido uma terrivel indigestão de uma Feijoada servida pelos amigos intimos da igreja, uma farrasinha de ultima hora pra comemorar uma rifa que ele ganhou na igreja em companhia do Magno Malta, e outros pastores, e infelizmente veio a falecer. E o General Mourão recebeu a notícia em prantos, tendo ser contido por vários membros do governo. E pediu que urgentemente lhe entregasse esta carta, mas pedindo que o Sr. a leia o mais rápido possível". E então o cara se retira. E o Silvio Santo lê escrito o seguinte: "Como vai? Bem? Eu estou me sentindo muito mal, e sinto que estou pra bater os cuturnos, e bater minha ultima continência, se é que você me entende... E a Presidência precisa ficar com alguém, e não quero que esteja com o General Mourão, e estou oficialmente passando essa delegação pra você por esta cart... (A carta vai se finalizando com a escrita) Haa Haa Estou sentindo dores no peito, e acho que... Haa Assin...ado Bolsonaro. 

Aí o Silvio Santos ao ler a carta vai se enpolgar, e falar alguma coisa. E alguns minutos vai voltar o membro do gorverno denovo dizendo: "Olá Sr. Silvio Santos desculpe incomodar denovo, mas ouve um grave engano com esta carta, nós pedimos desculpas, mas o Presidente escreveu duas cartas, e à que deveria ser entregue ao Sr. é essa, esta em suas mãos foi dirigida ao Sr. Raul Gil, a carta dirigida ao Sr. é essa aqui". Aí quando ele entrar pra ler a carta vai estar escrito: "Olá Silvio. Mah Oê. Tô convidando você pra uma Feijoada com o pessoal aqui da igreja, mas não sei se a carta chega à tempo. Te espero lá pra gente farrear. O endereço é esse: ... Assinado Bolsonaro".  

18/02/2019 

CADA VEZ QUE INVOCAREM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM 21.000 TIROS EM CIMA DELES EM NOME DE JESUS. AMÉM. CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ DIZENDO QUE VÃO PLAGIAR O QUE É MEU SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES QUE O SENHOR DESTRUA. EM NOME DE JESUS. AMÉM. 

 

- Bom Prf, analisando a Questão do Assédio Harasmsent o que o Sr. acha? 

- Olha meu querido, eu tenho sempre um coração de mãe pra isso! 

- É mesmo né Prf? O cuidado materno com as mulheres né? 

- Não. É que em coração de mãe sempre cabe mais uma. E pra mim com relação à mulheres sempre cabe mais uma. ... Mas esses dias me falaram que um sujeito foi condenado por Assédio contra várias mulheres, e no final o sujeito CANTOU várias mulheres, e LEVOU algumas. E isso é considerado Crime! Não entendi! O cara tinha é que ser condecorado com uma Medalha de Honra, e ainda escrever um livro do tipo: "As 1001 lábias que deram certo". 

- E no caso do homem que dizia que daria Super-Poderes às mulheres que tivessem relaxões sexuais com ele? O Sr. achou justo condenar? 

- Condenar? Condenam a Rôla, mas e a Chambeta não é condenada não? Então quer dizer que eu ofereço meu pau pra você chupar, cobro, e você paga, e chupa, e o culpado sou eu porra? Eu tenho o direito de oferecer o produto, se você não quer comprar não compra porra! 

- Mas tem a questão do Estelionato né? 

- Mas depois de aceitar arriar as calças, e tomar a Brolaca? Pra mim a caçapa é tão culpada quanto o taco nessa situação! 

- Mas, e se a mulher aceitar o ato, e depois virar Evangélica, e aprender que é errado?  

- Nesse caso, nunca ouviu falar de: "Vá e não peques mais" não? Significa: "Arriou as calças de bom grato, e tomou do diabo? Se não quer outra vez não faça, mas a Rôla tem o direito de cumprir seu Sacerdócio". (Tá parecendo até um OLHO DO CÚ DE ÓRUS! BURRO, INVEJOSO, INCOMPETENTE, E ASSASSINO DE PIROCAS! Cheio de Mulher Puta na sua Igreja, e você acha normal!) ... Mas teve um caso de um cara que Cantou uma mulher, e foi INCRIMINADO de Assédio: Ele fez com várias mulheres, e deu certo, mas quando chegou nessa deu errado. 

- Incriminaram ele com Assédio? 

- Sim! Aí depois ele descobriu que ela era tão "criminosa" quanto ele. Por exemplo: Ele cantou 1000 mulheres quando chegou na 1001 ele foi incriminado de Assédio. Ela, uma coroa cheia da grana, porém, deu a buceta pra 1000 garotões fortes e bonitos, o dia que um coroa cantou ela, ela incriminou ele de Assédio. Não consigo entender essa porra!   

17/02/2019 

A MINHA TESE DE QUE A MAIORIA DOS PAIS E MÃES, NOS TEMPOS MODERNOS, NÃO VALEM PORRA NENHUMA, E QUE OS FILHOS QUASE SEMPRE SÃO MELHORES QUE ELES 

"...Essas empresas milionárias, política, igrejas, e mídia tem esquemas de Conspiração-Intrigas-Calunias sempre envolvendo o uso de PAIS (OU PARENTES) CONTRA FILHOS: DESTRUIR FILHOS USANDO OS PAIS (OU PARENTES). 

Eu tenho afirmado sempre que o principal adversário de qualquer ser humano quase sempre, em até mais que 50% são os pais dela! Eu digo até mais ousadamente que os Filhos sempre são melhores que os pais em até 50% dos casos. É muito comum, muito comum mesmo, você ver PAIS QUE NÃO SE INTERESSAM EM NADA POR FILHO, E DESENVOLVEM GRANDE PERSEGUIÇÃO OU INVEJA POR ELES (ISSO É MUITO COMUM, E INQUESTIONÁVEL ATÉ!), e MÃES (Principalmente dos anos 80 até hoje) QUE POUCO SE IMPORTAM COM FILHOS POR RASÃO DE HEDONISMO. Também é muito comum, e o próprio Feminismo expressa isso. Pra quê uma mulher se importaria tanto com um filho se não se importou nunca com nada, absolutamente por afeição, ao seu redor? A resposta seria por Hedonisto também. FALO COM MUITA EXPERIÊNCIA. EU QUE NÃO CONVIVI NO MEIO DE PESSOAS ANTI-SOCIAIS, TENHO PROVADO, E VISTO VÁRIOS CASOS AO LONGO DA VIDA. Quase sempre você vai ver que uma pessoa boa possui pais que são ruins, avarentos-mesquinhos, e invejosos-misândrios. E quando o indivíduo se apresenta como ruim, é porque os pais dele são ruins: Cínicos para acobertar que são INVEJOSOS e AVARENTOS, MISANDRIOS e MESQUINHOS. 

A Psicôciência (Psiquiatria-Freud-Psicologia) é permeada por isso pela rasão da CENSURA, DA OCULTAÇÃO DA VERDADE, OCULTAÇÃO DE ABUSOS OU CRIMES, DA PERPETUAÇÃO DO MUNDO EGOÍSTA, E DO IMEDIATISMO CORRUPTO-GENOCÍDA PARA RESOLUÇÃO DE PROBLEMAS. É um caminho de CONTENÇÃO DE PROBLEMAS PELA VIA MAIS IMEDIATA. Ou seja, a Psicociência elimina todos os problemas eliminando a pessoa mais fracas que detém a verdade mais intrigante, ou a rasão real de qualquer conflito ou guerra: Daí PRISÕES EM HOSPÍCIO, E DOPAR PESSOAS COM DROGAS ATORMENTADORAS. O nome disso é literalmente CORRUPÇÃO. 

Da mesma forma as campanhas Evangélicas sobre Famílias SEMPRE SUBMETEM PESSOAS AO DOMÍNIO DE PAIS (OU LÍDERES) INJUSTOS, E SEMPRE TIRAM AS RASÕES DOS FILHOS, porque isso perpetua as rasões da INVEJA-MISANDRIA, e da AVAREZA-EGOSÍMO..." 

Jorge Rodrigues   

16/02/2019 

- E aí Prf. Pardal? Seria bom que o Silvio Santos fizesse uma viagem pra se encontrar com a Rainha Elizabeth neste momento. 

- A esposa do Silvio Santos morreu, ou ele se divorciou? 

- Nenhuma das duas coisas. 

- Então porque o Silvio Santos vai sair daqui do Brasil pra dar uns pegas na Rainha Elizabeth?  

- E aí Prf. Pardal? Vou fazer uma pergunta séria pro Sr. O Sr. tem alguma Fantasia Sexual? 

- Sim! Se quiser um dia eu mostro pra você! 

- Não, não! Não precisa não Prf! 

- Eu tô falando que eu tenho as Fantasias guadadas na minha casa ainda! No Carnaval do ano passado eu estive fantasiado de Assediador Sexual. 

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Eu tava pensando aqui na Monique Moraes, e na Prima dela quando tinha 13 anos. Eu acho que a Prima dela era mais alta que ela, sendo mais nova, mas a impressão que dava era que ela era menor. Mas eu não tenho certeza. Porque a Irmã da Monique Moraes era menor que elas com 17 anos, então acho que era isso. 

Aí eu tava pensando num dia do passeio, acho que eu já contei no Estorinhas Românticas, a Prima da Monique Moraes tava correndo igual uma bobona falando andando, e deu de cara de cara comigo sem perceber, e então ela ficou parada. Aí na mesma hora ela virou, e saiu andando. E foi ali que eu vi aquela Bundinha pequenininha. Eu lembro até hoje milhares de vezes! Ela era bem magrinha. 

Aí eu vou falar aqui agora qual a Fantasia Sexual da Monique Moraes comigo! Só comigo ela tem boas fantasias sexuais! Tenho certeza!  

Ela chega pra mim, e diz enquanto eu estou passando: "Jorge, vem aqui" me tirando pela mão. Aí me leva lá ao local da oração, e no chão tem um pano forrado no chão. Aí ela diz:  "Fica parado aqui de frente pro pano". Aí ela se ajoelha que nem uma japonesa na frente de mim em cima do pano, e se prostra 4 vezes com o rosto em terra. 

Aí depois ela levanta, e diz: "Agora deita aqui no pano". Aí ela fica de frente pras minhas pernas pra mim, e começa acariciar minhas pernas, subindo, e descendo, subindo, e descendo. Aí depois ela diz: "Pronto! Era só isso".  

14/02/2019 

- Os EUA fica perto do maior Polo do mundo!  

- É os Polos comerciais né? 

- Não! O polo sul que dizem que não existe na terra plana, e é sul, mas pra eles é norte.  

Por que o Muhamad Ali (Cassius Clay) seria um falido se fosse Brasileiro? 

Porque no Brasil a Arte Marcial é a Capoeira. 

13/02/2019 

Eu tava pensando aqui que o Padre Fábio Melo poderia, ao invés de estar sempre Ameaçando pessoas de TORTURA, PRISÃO, SEQUESTRO para o Esquema Milionário de Conspiração que financia ele na base da indireta, poderia fazer um Canalzinho de Vloggers. O canal dele poderia se chamar: "TAMOS AÍ NA MISSA". E a foto do perfil seria como se fosse ele fazendo um gesto de Raper com um colarzão dourado. E o canal iria tratar de assuntos como: "COMO EU COMECEI A FATURAR 10 MIL SENDO PADRE", e na foto do video estaria ele pensativo com a mão no queixo olhando pra cima como um homem bem sucedido, e "O DIA QUE EU BEBI O VINHO DA MISSA E FIQUEI MAMADÃO", e na foto de capa do video aparece ele meio grog com um garrafão de vinho daqueles de vidro, e por aí vai. Desde os assuntos mais simples como por exemplo: "Eu também pensava que a Ostia era tinha gosto de Sonrisal" com a foto de capa dele com um daqueles pirulitos gigantes numa mão, e na outra uma Ostia, e "Como passar à ferro uma batina sem enrugar" com a foto de capa dele enxugando o suor da cabeça com a mão passando uma batina, até os assuntos mais importantes como: "Como fazer um casório rápido" onde a foto é ele diante dos noivos apontando pro relógio,  e "Como eu tirei 500 paus de oferta só numa Missa", e na foto do video é como um padre com cara de idiota com duas malas de dinheiro, e sifrões. 

É ou não é? 

Eu tava pensando numa Pegadinha sobre Pe"i"dofilia que vai ser assim. Uma Garotinha bonitinha vai chegar pra um cara, e dizer: "Moço eu gostei muito de você. Eu tava te olhando de longe, e queria saber se o Sr. aceitaria um "Programa" comigo?". Aí um sujeito do lado vai acompanhar a situação, e enquanto a Menina vai jogando a lábia no cara, o outro vai dizer: "Menina nova assim dando em cima de você né? A questão da Pe"i"dofilia né?". 

Aí o sujeito querendo pagar de Conservador-Feminista, vai rejeitar a garotinha, enquanto isso a Garotinha vai indo embora de vagar... 

Mas aí o cara vai dizer: "Você não ficou com ela não né?". Aí o sujeito vai alegar que foi por causa da questão da Pe"i"dofilia. Aí o cara vai dizer: "Porra cara! Eu quero!". E vai indo correndo atrás da Garotinha, e conversando com ela sai abraçado com ela, e vai voltar passando por ele. Aí o sujeito vai querer enervar com inveja, e ele vai dizer: "Ué você não queria porra! A Garota cantou você aqui, e você não quis. Eu quero!". 

E se o sujeito ficar nervosinho o cara vai tirar um revolver de mentira, e dar vários tiros pra espantar ele dizem: "Sai daqui seu trava rôla! Cuida da sua vida. Eu tenho porte de arma!". 

12/02/2019 

Tava pensando em mais uma Fantasia Sexual das Garotas do Grupo Jovem com relação à mim. A prima da Monique Moraes (Talita) tem a seguinte fantasia: O Grupo Jovem está sentado naquela rodinha, e então ela vem por trás de mim, e me dá um beijo na boca tipo aquele que a Helena Tanure deu na Ana Paula Valadão na frente diante do discurso dela. E então logo depois de me dar um beijo rápido, ela se senta na cadeira como se nada tivesse acontecido, e diz: "Bom! Já cheguei".    

E a Irmã da Monique Moraes (Wanessa). A fantasia dela é a seguinte: Um sujeito do grupo diz assim: "Cada garota do grupo escolha um rapaz!". Aí na mesma hora a Wanessa me agarra antes das outras garotas dizendo: "Eu fico com o Jorge!".  

Eu vi aqui agora mais um Flagra dos Manja-Rolas-Baba-Cetas: ASSÉDIO SEXUAL INFANTIL! 

Esses FEMINISTAS E CONSERVADORES devem ter o pau encolhido como que pra dentro, ou então > O PAU DELES NASCEU NA BUNDA < QUE NEM UM RABO por dentro do cú, ou embaixo. Na verdade eu já revelei que isso é um esquema de ASSASSINATO, TORTURA, CENSURA, ELIMINAÇÃO COMPLETA DE HOMENS FORA DO ESQUEMA MILIONÁRIO DA PIRÂMIDE. Por isso denuncie sempre, e SEMPRE SE INTERESSE POR MULHERES NOVINHAS E GAROTINAS. E SEMPRE VEJA PORNOGRAFIA JUVENIL TEEN. 

Se depender de mim eu só vou CANTAR GAROTINHA por toda minha vida!  

Eu já falei que eu tiver oportunidade vou ter umas 4 esposas: Uma de 14, a outra de... 13, 12, 11. E se tiver mais pretendentes eu vou descendo a escadinha. 

11/02/2019 

- E aí Prf. Pardal 4? Fale alguma coisa do Malta Junior! 

- Bom, meu querido as constantes referencias de que o Malta Junior é ABRE ASPAS: FEIO, FECHA ASPAS são constantes. E eu fico muito chateado! 

- É mesmo Prf? E o que o Sr. faz? 

- Nada. Vou fazer o que? Vou mudar o Malta Junior? Eu até concordo. Mas eu fico chateado. E acho um absusrdo. Mas quando dizem pra mim que o Malta Junior é feio insistentemente, eu relevo! Eu levo na esportiva! Fico tranquilo. Não sei porquê, mas eu não consigo me irritar.  

- E como foi aquele inconveniente no Chopãozão? 

- Uma pessoa procurou o responsável e disse: O que o Malta Junior faz ao lado daquele enorme tonel de mijo no refeitório? E eis que era apenas o Malta Junior tomando um Chopãozão.        

- E aí Prf. Pardal é verdade que o seu último Semanário foi um sucesso? 

- Sim! O Seminário Punhetóide foi um sucesso! Lá nos ensinamos a técnica tradicional da Punheta que veio como legado dos Antigos Arrolaches. 

- Mas eu tinha visto um Seminário seu que tratou de assuntos assim há muito tempo... 

- Haa esse aí foi o Seminário Brocholol. Ali nós tratamos de assuntos parecidos. Mas lá no Seminário estava presente aquela mulher da BISNAGA que o Jorge Rodrigues citou num dos escritos. Ela estava lá no auditório, e eu disse: "Pessoal, imagine quem está entre nós? Uma supresa pra todos. Pode levantar minha Senhora!". Eu apontei pra ela, ela ficou desapercebida, e todos aplaudiram, e eu disse: "Aperta as Bisnagas aí minha Sra. pra todo mundo saber que é a Sra". Aí ela ficou sem graça, mas mostrou o documento.         

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E o dia que o indivíduo mandou uma Feminista $ tomar no cú, e iria pegar mal, mas ele se salvou por pouco?  Ele gritou: "Vai tomar no cú..." aí quando as pessoas olharam ele prosseguiu "...tisss". Significa: "Vai tomar no cútis". Ele disse: "Eu dava dando um conselho de beleza pra ela". 

E o lance que o Dr. Jorge Manaia colocou o nome no grupo do Marco Feliciano de: "Os Bronhetas Assassinas", e deu problema? Foi censurado o nome, aí ele mudou para: "Os BrAnhetas Assassinas" pra não ficar indecente.  E quando se chamava os "Os Sovacos assassinas"? O Feminismo caiu em cima disse que era machista, aí mudaram pra "Os SAvacas assassinas".  

Eu vou descrever uma Fantasia Sexual que eu tenho que a Irmã da Monique Moraes (Wanessa), e Talita tinham comigo, e outras garotas. E a Monique Moraes também! A Wanessa, e Talita chegam pro Flátio Lendia, Grã Gluteos, e os outros rapazes com a Monique perto, e dizem sorindo um sorriso ardilosinho: "Olha, o líder mandou vocês subirem pra fazer reunião com ele!". Aí eu fico sozinho só com as garotas, e penso. Ficou só eu de rapaz aqui. Aí elas vem pra mim, e dizem: "Oi Jorge! Você vai ficar aqui com a gente. Vem cá!" Aí a Wanessa e Talita cada uma de um lado me conduzem pro chão enquanto a Monique Moraes coloca um travesseiro no chão, e dizem: "Deita aí!". Aí eu digo: "Peraí! Mas pra quê?". Aí elas respondem: "Pode ficar tranquilo. Deixa que a gente faz tudo". 

Aí quando eu deito no chão elas começam a me chupar inteirinho, e me acariciar. A Wanessa na esquerda perto do rosto, a Talita na direita no meu peito, e a Monique Moraes fazendo carinho pelo meio por baixo. 

DUVIDO SE NÃO!             

Tava pesquizando aqui no Google Maps sobre a cidade Nagoya. E de onde vem Nagoya? Deve ser de Lambisgoia. Aí eu passei por um lugar cheio de pétalas  de flores de árvores, e pensei: "O rei de Zamunda deve ter passado por aqui". 

Aí eu tava pensando em pesquizar por uma atração turistica internacional que você já deve ter ouvido falar: "A praia do cocô". Só que é difícil pesquizar, porque o Google deve dar pra você várias opções. E por que? Porque quando você diz à alguém: "Você já foi na praia Tal?" A pessoa responde: "Onde? Na praia do cocô?". Mas se você perguntar pra alguém: "Você sabe onde fica a praia do cocô?", ela vai responder outro lugar diferente.    

09/02/2019 

Tava pensando aqui numa coisa que acontece muito, e vou usar como exemplo o Anderson Silva pra ele ficar Puto da vida. O sujeito mais graduado chega e diz pra ele: 

- Bom Anderson Silva. Hoje vamos treinar você. A aula de hoje é socos! Jab e Direto. Eu vou ensinar você. 

- Mas eu já sei. 

Aí o sujeito fala: 

- Pára tudo! Cadê a humildade? Você pode ser famoso, pode ser bom, mas todo mundo tem que aprender... ... ... 1 HORA DEPOIS DE MONÓLOGOS ...Entendeu cara? Eu sou assim: Eu sou rápido! E tudo eu consegui ralando muito. Entende? Vamos lá. 

Aí o Anderson Silva dá os socos, e ele diz: 

- Cadê a habilidade? Não tô vendo isso! Olha, não tô te subestimando, mas isso aí não tá bom não cara. Falar é uma coisa, fazer é outra! Eu vou ensinar pra você. 1 HORA DEPOIS DE MONÓLOGO. ...Sacou? Vamos lá. Isso! Bom! Tá melhorando... 5 MINUTOS DEPOIS 

- Sabe que você melhorou depois dessa Aula? Cara, se eu não te conhecesse eu não iria acreditar! 

Aí é como se eu pergutasse pra uma platéia de milhares de pessoas:    

- Alguém aqui QUE NÃO É UM CAGALHÃO já passou por alguma coisa parecida com isso? 

Aí toda a multidão levanta a mão. 

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- Vai cair uma desgraça sobre essas Vadias que dão buceta pra milionários ameaçando homens nessas empresas como foi na Segunda Guerra Mundial: Os Russos mataram, e estupraram as mulheres inimigas. 

- E você estupraria elas? 

- Não. E nem preciso disso: As mulheres gostam de mim diferente desses BUNDÕES FEMINISTAS DONOS DESSAS EMPRESAS QUE TEM QUE PAGAR PRA TER MULHER DOS OUTROS.  

- Haã! Que bom! 

- Eu só mataria elas com vários tiros só. 

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TODO QUE PLAGIAR O QUE EU ESCREVI SEJA //// EM NOME DE JESUS.

INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ O SENHOR LHE MATE COM 89. 

Tava pensando aqui que a Anitta deveria se tornar Evangélica. Isso vai ser a conciliação entre os dois Carteis num só. E como? É fácil! 

1 - Ela não lê a bíblia! Os Evangélicos também não! Leia um versículo por dia. E não precisa nem praticar, nem lembrar, os evangélicos não praticam. 

2 - Quando for orar na igreja é só levantar uma das mãos, e fazer cara como se estivesse cagando. Ou então imaginar que está pedindo doce em Cosme Damião com as mãos esticadas pedindo, mas com os olhos fechados, e o pescoço levantado pra cima. É só dizer: "Me dá doce de Cosme Damião" bem baixinho. 

3 - Quando alguém estiver Prelatando a bíblia, é só ficar de perninhas juntas, com as mãos nos joelhos, e com os olhos esbugalhados, mexendo a cabeça positivamente dizendo: Humm Humm. Pronto! 

Eis aí uma Evangélica! 

- E aí Prf. e como ficou o escandalo de Assédio envolvendo o Fulano? 

- É meu querido! Eu já falei que ele haveria assediado a estátua da Justiça-Burra, mas ele alegou que a Estátua é que teria assediado ele! Ele foi flagrado numa fraude colocando rodinhas embaixo na Estátua para incriminá-la de Assédio.    

Prf. Pardal 3 diz: 

- Bom! Fulano! Me responda quais são os efeitos Alterofóbicos do Refrigerante! 

- Haa Prf. eu não vou responder dessa vez não. Porque o Sr. vai dizer que eu sou Burro. 

- Não, meu filho você não ter vergonha de responder. 

- Mas o Sr. vai dizer que é burrice. 

- Não. Você deve tentar. Se você errar, errou. 

- Ok. Eu acredito que são os efeitos do Alterofilismo quando se desenvolvem a musculatura. 

- Bom! É isso mesmo. Respondeu corretamente. Você é meio burro na maioria das vezes, mas acertou. Não deve ter medo de tentar. Agora me responda o que vem à ser a primeira consequencia do mal do uso refrigerante na Alterofobia. 

- Acredito que seja o mal uso dos Alteres ao ingerir o refrigerante. 

- Aí é burrice porra! Eu dei uma chance pra você responder, mas agora você me vem com uma burrice dessas!    

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06/02/2019 

E aquele cantor que foi mal recebido pelos fãs em outro país, e o interprete teve que fazer a tradução? 

Ele disse: 

- Tô Puto pra caralho com essa porra! Vocês são um bando de filho da puta! 

Aí o interprete traduzindo em Inglês: 

- Estou um pouco embaraçado com a recepção. Vocês não foram tão amistosos. 

Aí ele prossegue: 

- Mando vocês tudo tomarem no cú! Eu vim aqui pra fazer minha parte, e não vim aqui pra ser chamado de babaca não. 

E o interprete diz: 

- Estou saudando vocês. Mas não esperava que fazendo minha parte vocês não me recepcionariam resciplicamente. 

Aí ele prosseguiu: 

- Assim eu mando que vocês tudo se fodam. Mas tamos aí nessa merda, e não pense que eu vou tomar no cú não. Mando logo se fuder! 

E o interprete: 

- Eu queria saudar. Mas neste local, eu não aceitarei desrespeito. Vou reagir negativamente. 

E aí ele finaliza: 

- É só isso! Quem gostou: Bom. Quem não gostou vá pra casa do caralho. Fui! 

E o interprete: 

- Sem mais anúncios. Espero que gostem. Estou indo.       

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- Filho do Bolsonaro ganhou um Cargo na Diretoria do Chopão do Missionário R R Soares sabia? 

- Não é do governo não? 

- Não é do Chopão. Não tem a propaganda?  

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Tava pensando aqui que o David Chucks nessa situação é como se fosse o seguinte. A Monique Moraes está ali esperando o namorado dela num local, e aí tem um responsável organizando o local, e vários Culhões e Bucetas Humanos /\ W no local, e aí eu digo assim: Sou eu. Mas o responsável não deixa eu entrar, e me expulsa, e eu fico do lado de fora. 

Aí certo momento o responsável olha o David Chucks, e diz: É você né? E ele responde: 

- Eu? 

- Sim você! Vem! 

- Eu mesmo? 

- Sim! Vem aqui. Diz o segurança trazendo ele pra perto da Monique Moraes. E aí ele fica folgadão. E eu digo de fora: Sai daí! E ele olha pra mim, e diz: Cheguei primeiro. 

Até que alguém diz ao responsável: 

- Não é esse cara aí não! Você se enganou. 

Aí na mesma hora o responsável vem já pegando ele pelo pescoço: 

- Sai fora Mano! Vai embora, e não atrapalha aqui não.              

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- Bom meus queridos estamos aqui com o Prf Pardal que vai falar com a gente agora sobre a Peidologia. E vocês já perceberam que a Peidologia está cada vez mais se espalhando por aí né? Desde que você nasceu você viu adeptos da Peidologia! Sim! Mesmo que você não quisesse você viu! E à quem se deve isso? Ein? Ao Prf. Pardal! Antes dele as pessoas prendiam peidos, e o Peido até nem existia! Mas depois dos manifestos do Prf. Pardal acerca da legalização do Peido, a questão da Peidofobia, sobre as estórias da industrialização do Peido tirado na hora à semelhança do Chop (Já não mais vendido em saquinhos como antigamente), e luta a pelos Direitos Autorais do Peido: Já não mais se dizer que foi o Fulano soltou o Peido que é meu, e também sobre "Sair do Armário" dizendo: "Fui eu que peidei mesmo!"... Tudo isso é uma conquista do Prf. Pardal! Aplaudam! E agora vamos falar sobre a questão da Anorexia e a Peidologia. O que tem haver isso Prf? 

- Tem tudo haver. E é simples de entender: Se a pessoa Peidar demais vai esvaziando né? Tem pessoas que perdem o controle. E a prova disso é o contrário: Se a pessoa muito prende Peido vai engordando. E já foi falado sobre o "Tal Barato" da coisa, tanto pra quem solta como pra quem é vítima. Pode criar um vício. 

- É mesmo Prf. dê um exemplo! 

- Por exemplo: Quando você solta um peido perto de alguém! Veja a expressão facial da pessoa! Houve um tal barato não foi? Agora imagine se a pessoa gosta tanto daquela sensação que fica viciado, e quer toda hora que alguém solte um peido perto dela! É uma coisa ruim.    

03/01/2019 

10 PECADOS PRA UM HOMEM SE FUDER COMPLETAMENTE COM O FEMINISMO CONSERVADOR OU ESQUERDISTA - POR JORGE RODRIGUES 

1 - "Vou dar uma cantanda naquele mulherão ali pra levar. Ela é rica, mas eu gostei dela". (VAI MORRER) 

2 - "Gostei daquela mulher solteirona ali. Eu sou peludo, mais velho, não tão bonito, careca, ou barrigudo, mas eu vou chegar nela sempre que eu puder". (VAI SER PRESO) 

3 - "Ele ficou de pau-duro ao dizer que gostava de mim!!! Eu deduzi um volume na calça dele!!! Que absurdo!!! Que safado!!!" (VAI SER SODOMIZADO EM PRISÃO) 

4 - "- Ele me deu um beijo no rosto sem pedir! - Mas ele enfiou o pau na sua buceta? - Não! Mas é Estupro Psicológico!" (MILHÕES DE CULHÕES E BUCETAS VÃO PISCAR PRA VOCÊ SER LINCHADO)

5 - "Eu sou uma Senhora já, e ele toca punheta. Eu espionei o computador dele ilegalmente, e descobri, e vi todas as taras e fantasias sexuais dele! Isso é um perigo à sociedade!". (VAI ENJAULADO NUM HOSPÍCIO)  

6 - "Tô apaixonado por uma menina de 14 anos!" (VAI SER TORTURADO EM PRISÃO) 

7 - "Eu não gosto daquela mulher ali. Acho que ela gosta de mim também". (VAI SER CHAMADO DE VIADO NO MUNDO INTEIRO)

8 - "Tô gostando daquela moça. Ela é bonita" (O CRIME ORGANIZADO MAIS IMUNDO DO MUNDO TODO VAI TE ESPIONAR EM TODOS OS PONTOS DE CRIME /\) 

9 - "Sempre que eu ver uma mulher que eu goste vou sempre jogar uma conversinha pra ver se eu consigo ficar" (UMA CONSPIRAÇÃO ENVOLVENDO A CIA, CINEMA AMERICANO, E CRIME ORGANIZADO ESTÁ VIGIANDO VOCÊ) 

10 - "Toquei uma punheta vendo uma garotinha muito linda de 12 anos" (VAI SER MUTILADO, TORTURADO EM PRISÃO NUM DOS ESQUEMAS MAIS CORRUPTOS DO GOVERNO EM CONEXÃO COM O CRIME ORGANIZADO)     

31/01/2019 

Celine Dion

Profissão: Estar com o cú transborando de dinheiro, e fudendo com homens que tenham 1/4 da idade dela como solteirona. 

Curriculo: Culhões de Presidentes Assassinos Americanos, e uma Constituição Federal como Tapa-Ceta-de-Putas protegendo a buceta dela ao ofender qualquer homem quando ela quiser. 

Hobby: Cantar nas horas vagas. 

30/01/2019 

A palavra "Conexão" é mais uma palavra que de passagem eu tenho que usar que o SBT e GLOBO está repetindo pra fingir que eu assisto TV, e me plagiar. O ESQUEMA dos Vloggers, e a Microsoft está na maior conspiração contra mim: Tudo agora que eles fazem é pra me ameaçar, e ofender.  

A SINDROME DA BURRICE 

Eu tava falando aqui que Freud diz que todo mundo se parece com os seus, mas é realmente uma Burrice mesmo! Eu não me pareço em nada com os meus pais. E com milhares de pessoas é assim.  Aí eu tava pensando que no conceito de Psico-Imbecis mesmo eles tem uma doença mental que é a SINDROME DA BURRICE. É um experimento que vai provar isso: 5 pessoas vão passar pelo mesmo local onde deram uma Cagada caprichada das maiores, e mais fedidas e podres. E ali as 5 pessoas vão passar. 

A primeira pessoa vai dizer: "Puta que pariu! Caralho! Que podridão!" 

A segunda vai colocar a mão no nariz, e sair discretamente. 

A terceira vai se abanar, e ter uma sensação desagradável de nojo. 

A quarta vai se manifestar: "Quem foi que cagou essa porra aqui no caminho?". 

Mas a Quinta pessoa vai olhar com admiração para o objeto em questão, e colocando luvas higiênicas vai colher o odor do objeto num recipiente, e reservar. Também vai pegar dois palitos, e mover o objeto para analisar a textura, e colherá do objeto resquícios mais sólidos, e mais maleáveis em tubos higiênicos, e também com amostras de héter, alcool, e mercurio fazer 3 soluções diferentes para analise em lentes de microscópio. Ou seja, ESSE O BURRO dos 5! Esse sujeito tem a Sindrome da Burrice.            

29/01/2019 

SÉRIE: "ESQUARTEJA ELES JESUS" (2REIS 9) 

Como acabar com a carreira de qualquer HOMEM na Mídia Olho do Cú de Órus. 

Uma jornalista Esquerdista pergunta: 

- Você é Gay? 

- Não. 

(Que Absurdo!!!) 

Um jornalista Conservador pergunta: 

- Você é contra Pe"i"dofilia? 

- Não. Meu pau não tem trava. 

(Que absurdo!!! Ele não fode mulher velha, nem tem o pau preso numa só) 

Aí num encontro de Conservadores e Esquerdistas perguntam: 

- Você aceita Adultério de Mulher? 

- Claro que não! Sou normal! 

(Que abusurdo!!! Esse sujeito é Psicopata! Mande Sodomizar ele em prisão, mutilar ele, torturar em ritual de Magia-Negra, CRIMES de Órgãos, e Trafico de Pessoas)  

- E aí Prf como está a questão das "Tretas" envolvendo várias pessoas da TV aí? 

- Não tô sabendo nada sobre Tetas não. 

- Não! Eu falei "Tretas". Tem uma modinha de Tretas entre vários famosos... 

- Então quer dizer que as Mulheres agora estão colocando Três Tetas? 

- Não é isso... 

- Eu sei é sobre uma Teta envolvendo pessoas como o Magno Malta, Luan Santana, etc no SBT, Igrejas, e Globo. Eles estão só "Mamando nas Tetas".     

26/01/2019 

- Jorge, você é a favor do Feminilicídio? 

- Claro que não! 

- Mas você falou coisas contra a vida das mulheres! 

- Não! Eu nunca falei contra mulheres! Eu sou à favor do Vadialicídio e do Piranhilicidio! 

- Mas isso é um Absurdo! 

- Tá bom! Você é favor do Ser-Homemlicídio e do Prostitutilicídio? 

- Não! 

- MENTIROSA! Mas é claro que você é! E 24H POR DIA! E é por isso que as empresas que financiam você matam homens, ESPIONAM PIROCAS, E SEPARAM BUCETAS DE PIRUS! Só não matam prostitAs pra não pegar mal pra você. E você também é Novinhalicida, só que como eu já sei, você desfere o seu ódio de mulheres mais novas em cima de homens. SUA HIPÓCRITA-PUTA-ENRUSTIDA!    

- Bom Prf Pardal recebemos uma pergunta polêmica que foi respondida pelo Nelson do Eu Escolhi Esperar em um video de cerca de 30 minutos (Que eu tenho certeza que o Sr. não clicou), mas que gostariamos que o Sr. responda no debate de hoje. É a seguinte pergunta: Uma mulher pode chupar o piru de um homem? 

- Essa é a pergunta do dia? 

- Sim! Deixamos todo o dia para o Sr. responder. 

- Ok! Sim. 

- Bom! Pode continuar Prf. A palavra com o Sr. 

- Já respondi a pergunta. 

- Mas o Sr. não tem mais nada à falar? 

- Se a mulher achar que é nojento chupar um piru pode ser "não" também.  

- E o que o Sr. tem a dizer sobre isso nestes 30 minutos? 

- Nada. Já respondi. Muito obrigado pela participação, e até a próxima.   

24/01/2019 

- Jorge, diga uma coisa >:(! Você é a contra a Pe"i"doifilia!! >:( 

- Não! 

- O que? 

- Não! Porra! Você perguntou, e eu respondi. 

- Mas a Pe"i"dofilia é absurdo porqu... 

- Não quero saber se você é contra! Você perguntou a minha opinião, e eu te respondi, mas eu não quero saber qual é a sua!  

22/01/2019 

- E aí Prf? O que o Sr. acha da questão do Assédio? 

- Eu ficou Puto com isso! Sinto logo vontade de dar porrada! Cuidado comigo! 

- Puxa Prf? O Sr. também é contra o Assédio! E nos moldes da mesma hipocrisia! 

- Sim! No outro dia eu tava "chavecando", e "dando um arrocho" numa Mina que não queria, e uma Coroa, uma Mulé-Macho, e um Baba-Ceta começaram à me Assediar. Eu fico  Puto com o Assédio! 

- É Prf, mas o Assédio Sexual incomoda as mulheres! 

- Haa é? Mas quando a Piroca vem com Dollares, Viagens, Cargos, e Pistolão elas não ficam nem um pouco incomodadas não é? Vai tomar nesse cú! 

21/01/2019 

- E aí Prf? é verdade que o Sr. se enganou num evento? 

- Me convidaram para um evento, e eu fui parar numa Igreja Católica. O Pastor falou: "Are you Católic People? Or Are you Narcotic People?". Aí eu disse: Eu quero saber como é o Narcotic People. Mas entrei errado na Igreja Católica aí o Padre me excumungou, mas depois eu peguei o endereço do Narcotic People. 

- E como foi o evento? 

- Foi lá na Igreja do Pastor Cláudio Duarte.     

- E aí Pr? Conta mais uma do Héber Cocarelli! Os prodígios! Eu vi que ele estava vestindo a cor Azul e Cinza que é ameaça de Sodomizar e Torturar homem que denuncia e revida adultério de mulher, e torturar homens por inveja em relação à mulheres... 

- Haa sim! Como já disseram de alguém, eu digo dele: "O  cara é um gênio! (TM)". Não é qualquer um que consegue acender o lustre central da Igreja com um Peido! Um dia ele conclamou toda a igreja pra assistir um video no monitor. Ele chamou a gente por duas semanas dizendo: "Não vai esquecer não!". Quando chegou o dia, ele mandou apagar a luz da igreja, e mandou o assistente colocar o filme. E era aquela cena da Video-Cassetada antiga do Faustão onde o Hipopótamo cagava soltando peido, e girando a merda pra todo lado. Nós vimos o video com atenção, e quando apagaram a luz, ele apareceu ali na frente com aquela pinta de executivo questionador, e disse: "Você já viu alguém fazer isso?", e todos disseram que não. Aí ele disse ao assistente do Picadeiro onde fica o púlpito: "Traga uma garrafa de refrigerante. E traga o Mentos também". Ele bebeu o refrigerante todo. Então arriou as calças um pouco, e disse: "Desculpa pessoal. É só pra fazer a demonstração". E disse mais: "Alguém aí já sentiu aquele Vodú que a gente, os Pastores, invocamos no cú de vocês através de práticas de Magia-Negra W /\ que nós praticamos?", aí algumas pessoas dizeram que sim, aí ele disse: "Ok! Eu vou colocar esse Mentos no meu cú semelhante à isso". E então... PULLL O Heber Cocarelli soltou tipo que um peido igualzinho aquele Hipopotamo peidando, cagabando, e girando tudo em cima da plateia. Ele chamou esse prodígio de Peido Giroscópico. 

- Puxa Prf. conte mais!  

- Um dia a gente tava conversando, e o Heber Cocarelli tava falando coisas engraçadas com um copo de cachaça na mão, e um cigarrinho. 

- É mesmo? O Heber Cocarelli é o maior sacana humorado? 

- Não! É chato igual um caralho! A gente tava fingindo que era engraçado porque a igreja era dele. Mas naquela situação eu contei aquela piada do Português que disse que no Brasil se você cagar um quilo certo dão porrada em você. Aí ele falou que iria fazer esse prodígio. E fez! Um quilo certinho! "O cara é um gênio (TM)". 

- Conte outros prodígios Prf? 

- Teve um dia que ele tava sério, olhando a gente como uma cara tipo de olhos serrados como quem está espreitando... Aí derrepente a gente deu um pulo da cadeira, e disse: "Puta que pariu!!! Alguém tá cagado aí! Foi você ein Heber! Porra!". Aí ele ficou sem graça, e disse: "Poxa, não foi sem querer! Foi um prodígio. Eu soltei um Peido Silêncio". Foi aí que a gente considerou, e disse: "Poxa! Cara você é foda ein! Parabéns!". 

20/01/2019 

(Assim diz o Senhor: "Ó Deus, todos os que te deixam serão envergonhados" Profeta Jeremias: O profeta que foi envergonhado até o dia em que Nabucodonosor matou todos os pastores de Israel. 

Ó Deus //// e oooo  todos esses Pastores Evangélicos W e /\ desde a Igreja da Graça, até os Pastores da cidade onde eu estive, até o país, e as Nações que controlam o mundo que citaram este texto, e outros contra mim: Maldito seja cada Pastor envolvido no caso Monique Moraes, e cada Líder Internacional que ainda não os matou um por um para tirar de sua pátria a maldição de cada um deles que é perpétua) 

- É Prf. Pardal, e como é que foi o evento de Natal com Magno Malta? 

- Foi o maior sucesso! O Magno Malta tava com o maior cirolão largo preto de bolinhas brancas, e fez um manifesto contra o Jorge Rodrigues. Depois ele colocou um chapeuzinho de cangaceiro, e tava lá com o bumdo de sempre cantando a música: "Meu país". E baixou a Ivete Sangalo nele lá, e tava ele cantando a música, e dando aquela voltinha chachando os pés, e balançando o ciroulex de bolinhas como se fosse uma saia flamenca. Aí depois que o Magno Malta já estava enfiando o pé na jaca com a cara cheia de cachaça ele fez uma brincadeira com o público: "Tá com sede?", e o pessoal disse: "Sim", aí ele botou o pau pra fora, e mijou. E disse que não tinha lugar ali pra mijar. Depois ele gritou: "Tá com fome?", aí o pessoa disse: "Sim", aí ele colocou a mão nas calças de costas como se fosse arriar, e disse: "Vai que eu mando pra vocês! Querem mesmo?". 

- E o Antônio Cirilo foi no evento? 

- Sim! Já chegou lá mamadão pisando em falso. E ele logo se desculpou do atraso dizendo: "Tava bastante ocupado" aí ele pediu à assistente de palco pra trazer o famoso copinho de cana na banqueta ao lado. Como vocês não sabem como ele é ao vivo, eu vou descrever aqui: Cabelo dele é Black Power Médio, um bigode daqueles quadradinho e cumprido, e uma daquelas camisas do Jimy Hendrix com babados. Então ele chegou no microfone, e disse: "Vou tocar a de sempre com uma roupagem nova". Aí quando a música começou ele virou pra beber a pinga que tava na mesinha do lado, e quando provou fez logo aquela cara de limão, e cuspiu, e falou assim pra assistente: "Porra! Isso aqui é bebida de moça!". Foi aí que a assistente trouxe uma pinga da boa. Eu achei o maior desrespeito com o Antônio Cirilo, porque ele já chegou no evento mamadão, e teve a decepção de tomar uma bebida fraca. E ele virou pra dentro num gole só, e estalou os dedos. E aí tocou na guitarra assim: 

UEEEEEEE (12 /) 

DIM DIM DIMMM (Acorde T, 5, 9) mais ou menos isso  

turum tum tum tum tum (solo)       

Aí num certo momento da música o Antônio Cirilo deu uma escarrada pro lado, e disse pro pessoal: "Como é que é?" pro pessoal cantar o refrão enquanto ele abria o maço de cigarro, aí ele abriu o maço, deu uma tragada, soprou fumaça, e cantava o refrão com a guimba do cigarro na mão segurando a palheta da guitarra.   

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16/01/2019 

SÉRIE: O PRF. PARDAL 3 ENSINA 

- Bom, me dê um exemplo de situação Indigesta envolvendo o refrigerante? 

- Bom Prf. tendo em vista tudo que o Sr. já falou... A indigestão, e o efeito quimico que vimos. 

- Vimos porra nenhuma! Não sabe o que é Indigesto não? Indigesto é o sujeito peidar com o refrigerante, arrotar com o refrigerante, ou até vomitar com o refrigerante! Pode sentar!   

- Ciclado! Qual a primeira atitude ao comprar o refrigerante? 

- Como o Sr. tem falado devemos nos recusar beber em excesso devido aos efeitos colaterais tais como flatulências, arrotos em excesso... 

- Porra nenhuma! A primeira é pagar! Se você compra tem que pagar! Não sabia disso não?                                                 

- Tá bom! Beltrano! Quais são os efeitos Agrotóxicos do refrigerante? 

- São efeitos terriveis como o Sr. tem nos explicado: Indigestão, aumento dos efeitos quimicos, e desequilibrios que condicionam... 

- Não precisa continuar não! Mais um burro! Efeitos Agrotóxicos do refrigerante? 

- Foi o Sr. que falou! 

- E se eu disser que tem Efeitos Agronomos do refrigerante você vai ensinar a construir uma torre de refrigerante? Deixa de ser burro! Eu falei pra pegar você! 

- Agora eu vou falar sobre os efeitos Astronômicos do refrigerante. Por favor me tragam uma garrafa de refrigerante aqui. Eu vou sacudir a garrafa, e vejam que o refrigerante é espirrado à uma certa altura. Poderiamos considerar isso como um efeito Astronômico devido à altitude... Fulano! Me diga o que aconteceria se eu sacudisse aqui o refrigerante, e ele fosse projetado à 1000 milhas para o ar! 

- Bom Prf. seria então um efeito Astronômico como o Sr. falou! 

- Porra nenhuma! Como é que eu vou projetar refrirante à 1000 milhas? Tem nego que é burro! Só se eu fosse mágico! é brincadeira! 

- Mas foi o Sr. que falou! 

- Falei nada! Depois o burro sou eu! Eu perguntei! 

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